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Así que el día siguiente se lo comenté
a mi madre y a mi padre y la 
respuesta de mi madre fue:
- Aaaaaaa!
Resonó en todo el país Español.
Al cabo de una hora mi madre vino
al sitio donde estaba estudiando y
me dijo que sí pero cuánto tiempo 
tendría que estar y le dije yo:
- Dos semanas
- Vale irás pero quédate en la mejor
casa que hay.
- Vale mamá por supuesto que sí ya
lo tenía pensado
Dos semanas después…
Ya estaba en marte los habitantes eran
marcianos pero lo peor era que me
tocaba vivir en la casa de los PEDOS
y su idioma era lo peor lo mejor
era el colegio estaba hecho de 
gominolas como por ejemplo la fachada, las
mesas, las sillas y mucho más. Me
enseñé a hablar marciano como por 
ejemplo me decía un marciano:
- ALOH.

Y yo le respondí
- ALOH SIUL
Nos lo pasábamos en grande hasta que
vino el profesor que se llamaba: TNATIP
El nombre mal largo de la aldea y
también el más malvado de todo Marte.
Solo había una asignatura llamada RAIB
que en el idioma Español era ARTE
todos los alumnos eran verdes y con
moco, el moco de la nariz era sangre.
El patio del colegio solo podías
hacer las necesidades pero yo me iba 
a comer gominolas todos me decían:
- CULI, CALA, CULI, CALA
Yo me asusté y me fui corriendo a la
casa donde vivía allí, en Marte.
Tenía pena de dejar a mi hermano de 13
años a mi madre y a mi padre y me 
puse a llorar la madre de la casa de
los PEDOS me preguntó:
- EUQ ET ASAP?
Y yo le respondí:
- ORIUQ RI NOC IM ERDAM
Ella me dijo que si me dejaba un

Y yo le respondí
- ALOH SIUL
Nos lo pasábamos en grande hasta que
vino el profesor que se llamaba: TNATIP
El nombre mal largo de la aldea y
también el más malvado de todo Marte.
Solo había una asignatura llamada RAIB
que en el idioma Español era ARTE
todos los alumnos eran verdes y con
moco, el moco de la nariz era sangre.
El patio del colegio solo podías
hacer las necesidades pero yo me iba 
a comer gominolas todos me decían:
- CULI, CALA, CULI, CALA
Yo me asusté y me fui corriendo a la
casa donde vivía allí, en Marte.
Tenía pena de dejar a mi hermano de 13
años a mi madre y a mi padre y me 
puse a llorar la madre de la casa de
los PEDOS me preguntó:
- EUQ ET ASAP?
Y yo le respondí:
- ORIUQ RI NOC IM ERDAM
Ella me dijo que si me dejaba un

Y yo le respondí
- ALOH SIUL
Nos lo pasábamos en grande hasta que
vino el profesor que se llamaba: TNATIP
El nombre mal largo de la aldea y
también el más malvado de todo Marte.
Solo había una asignatura llamada RAIB
que en el idioma Español era ARTE
todos los alumnos eran verdes y con
moco, el moco de la nariz era sangre.
El patio del colegio solo podías
hacer las necesidades pero yo me iba 
a comer gominolas todos me decían:
- CULI, CALA, CULI, CALA
Yo me asusté y me fui corriendo a la
casa donde vivía allí, en Marte.
Tenía pena de dejar a mi hermano de 13
años a mi madre y a mi padre y me 
puse a llorar la madre de la casa de
los PEDOS me preguntó:
- EUQ ET ASAP?
Y yo le respondí:
- ORIUQ RI NOC IM ERDAM
Ella me dijo que si me dejaba un

Así que inventamos una nosotros
nos fuimos al salón de cien
el salón de cien es el salón de la
ciencia.
Pero él se bebió una poción
de tontolinis crónica pensándose
que era agua y se volvió
mucho más tonto de lo que
era.
Así que el más listo del
colegio era el cerebrito
que se llamaba Tara y
casi la cierra pero como
era tonto rompió el chisme
que le volvía a la  normalidad.
Y el día siguiente
lo arregló y lo curaron. Hasta
que el la hicieron aposta
porque le encantaba hacerlo.
Y él decía que vivía en
el planeta pedo culo pipí
caca

Me encuentro en un colegio de Marte en el que hay
profesores rojos, amarillos, azules, verdes etc. Los niños tienen
camisetas con una manga y las niñas sin ninguna, las niñas tienen
en la nariz rosa y los niños ¡tienen mocos!
Las asignaturas son muy diferentes que a las de la Tierra.
Mi asignatura preferida es MACTOC también conocido en la
Tierra como Conocimiento del Medio.
También hay una asignatura muy chula que en la Tierra (no)

no existe llamada: LAMINAMÓN trata de juntar objetos
escolares y meterlos en una máquina en la que los pinta
los escribe y lo más importante le pone nuestro nombre y
nuestros apellidos ¡es genial! o como se dice aquí ¡is
manicanic!
Mi amiga Lara tiene curiosidad por saber cómo es la Tierra
y quiere venir a conocerla yo le digo que es muy chula y
que la gente es de color carne y en su interior tiene carne
y hueso no como ellos que tienen “mamicana” también
dicho en la Tierra plastilina.
Cuando sonó la sirena que por cierto sonaba macu, macu,
macu, pau, pau, pau entramos en clase y nos tocaba LAQUIMAL
es decir matemáticas las libretas de cuadros estaban corregidas
y en la mía ponía “manyn, manyn” que significa muy
bien, muy bien entonces le pregunté a Lara que qué le 
pasaba y me dijo “mhnaestuch locu monu maniarr esmatoru!!
Entonces me levanté de la silla y ¡pla! se rompió. Yo pensé
normal están hechas con tela y no aguantan unos 5 kilos así
que se lo dije a mi profesor y él me dijo “tú sabes lo que
valen esas sillas” -  y yo le contesté: pues no y no me
importa porque son una caca pinchada en un palo.
Entonces el profesor indignado me lleva por un pasillo hecho
de estuches de todo tipo a ¡dirección on on on on!
Cuando estaba allí me encontré a la directora sacándose los
mocos y la cera de los oídos ¡y también se lo comió!

no existe llamada: LAMINAMÓN trata de juntar objetos
escolares y meterlos en una máquina en la que los pinta
los escribe y lo más importante le pone nuestro nombre y
nuestros apellidos ¡es genial! o como se dice aquí ¡is
manicanic!
Mi amiga Lara tiene curiosidad por saber cómo es la Tierra
y quiere venir a conocerla yo le digo que es muy chula y
que la gente es de color carne y en su interior tiene carne
y hueso no como ellos que tienen “mamicana” también
dicho en la Tierra plastilina.
Cuando sonó la sirena que por cierto sonaba macu, macu,
macu, pau, pau, pau entramos en clase y nos tocaba LAQUIMAL
es decir matemáticas las libretas de cuadros estaban corregidas
y en la mía ponía “manyn, manyn” que significa muy
bien, muy bien entonces le pregunté a Lara que qué le 
pasaba y me dijo “mhnaestuch locu monu maniarr esmatoru!!
Entonces me levanté de la silla y ¡pla! se rompió. Yo pensé
normal están hechas con tela y no aguantan unos 5 kilos así
que se lo dije a mi profesor y él me dijo “tú sabes lo que
valen esas sillas” -  y yo le contesté: pues no y no me
importa porque son una caca pinchada en un palo.
Entonces el profesor indignado me lleva por un pasillo hecho
de estuches de todo tipo a ¡dirección on on on on!
Cuando estaba allí me encontré a la directora sacándose los
mocos y la cera de los oídos ¡y también se lo comió!

no existe llamada: LAMINAMÓN trata de juntar objetos
escolares y meterlos en una máquina en la que los pinta
los escribe y lo más importante le pone nuestro nombre y
nuestros apellidos ¡es genial! o como se dice aquí ¡is
manicanic!
Mi amiga Lara tiene curiosidad por saber cómo es la Tierra
y quiere venir a conocerla yo le digo que es muy chula y
que la gente es de color carne y en su interior tiene carne
y hueso no como ellos que tienen “mamicana” también
dicho en la Tierra plastilina.
Cuando sonó la sirena que por cierto sonaba macu, macu,
macu, pau, pau, pau entramos en clase y nos tocaba LAQUIMAL
es decir matemáticas las libretas de cuadros estaban corregidas
y en la mía ponía “manyn, manyn” que significa muy
bien, muy bien entonces le pregunté a Lara que qué le 
pasaba y me dijo “mhnaestuch locu monu maniarr esmatoru!!
Entonces me levanté de la silla y ¡pla! se rompió. Yo pensé
normal están hechas con tela y no aguantan unos 5 kilos así
que se lo dije a mi profesor y él me dijo “tú sabes lo que
valen esas sillas” -  y yo le contesté: pues no y no me
importa porque son una caca pinchada en un palo.
Entonces el profesor indignado me lleva por un pasillo hecho
de estuches de todo tipo a ¡dirección on on on on!
Cuando estaba allí me encontré a la directora sacándose los
mocos y la cera de los oídos ¡y también se lo comió!

Mi profesor le dijo: señorita Malicati haga el favor de 
decirle algo a este señorito porque está diciendo que nuestras
sillas de tela son una caca pinchada en un palo y eso no
me cuadra porque son de muy buena calidad.
La directora dijo: pues si este niño piensa eso de nuestras
sillas de tela, tendremos que castigarle cosiendo la silla.
Yo estaba para reventar incluso el cerebro se me metía por la
boca no podía más y dije: ¡quiero ir a la Tierra para
comprobar si allí no son tan tan tan tontos como sois 
todos en este mundo asqueroso en el que todos intentan 
destrozarte la vida de los demás!
La directora me dijo que me fuese porque se iba a 
poner a llorar y lo que había hecho me dijo que era 
un insulto para todos los países de los extraterrestres
incluido “Marte”.
Cuando llegué a casa de mis padres les dije que la
directora me había dicho que estaba castigado porque dije que
Marte y todos todos todos los países del espacio no
valen para nada de nada.
Yo, le dije a mi madre que si en una máquina transportadora
de esas tan chulas que tienen los científicos podíamos
ir a la Tierra y disfrutar de ella y de sus cosas 
porque creo que hay cosas muy chulas que todo el
mundo debe de conocer.

lo sabía muy bien y ayer en la fiesta de
pijamas estudiamos un poco y nos dormimos
y yo saqué un diez y los que estudiaron
en el patio dijo que podían traer
mascotas y eran así los perros tenían
una cola de dragón y tiraban por fuego
por la boca y los gatos tenían la cola
de lagarto y le salía por la boca vómito.
y los animales sabían saltar a la
comba qué guay yo me lo estaba
pasando genial pero el colegio Inmaculada
me gusta más porque ahí están
mis amigos y amigas humanos prefiero
quedarme en Inmaculada hasta que
pase el instituto es que marte es guay
pero ahí no están mis verdaderos
amigos.

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
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ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
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son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

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alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
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grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
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fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
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son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

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alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
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ellos mismos son calvos se le caen los ojos
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son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
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alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

En (e)los baños de ese planeta son muy raros a los
que tenemos aquí porque son triangulares (por) los
(culc) váteres por los culos de los marcianos. (y para
hacer popó(,) había que ponerse un tubo porque
los marcianos tenían dos...) Yo cuando fui no podía
hacer nada, pero al final me enteré de que había un
baño especial para los invitados. Cuando abría un grifo
salía coca(l)cola en vez de agua. ¡Yo me la bebía!
Cuando volví a clase había una nueva profesora (que)
que se iba a quedar un día. Se llama Moª Jesusclaitim.
Cuando terminó la clase, esa profesora nos encantó
tanto que fuimos a la sala de la director que
en el idioma marciano es: gol dea sapacol, y le
preguntamos si Moª Jesusclaitim se quedará más tiempo
porque era muy buena, nos enseñaba muy bien,
etc, y por eso queríamos que se quedara.
Jesuclatuxitis que no es una enfermedad es mi mejor amigo
y yo teníamos ganas echar cohetes por la boca si no
nos hubiera dejado que se quede Moª Jesusclaitim.
Lo malo de ese colegio es que no nos dejaban beber
agua solo coca cola. Y si tuviéramos gases y
siguiéramos bebiendo, ufffff.

En (e)los baños de ese planeta son muy raros a los
que tenemos aquí porque son triangulares (por) los
(culc) váteres por los culos de los marcianos. (y para
hacer popó(,) había que ponerse un tubo porque
los marcianos tenían dos...) Yo cuando fui no podía
hacer nada, pero al final me enteré de que había un
baño especial para los invitados. Cuando abría un grifo
salía coca(l)cola en vez de agua. ¡Yo me la bebía!
Cuando volví a clase había una nueva profesora (que)
que se iba a quedar un día. Se llama Moª Jesusclaitim.
Cuando terminó la clase, esa profesora nos encantó
tanto que fuimos a la sala de la director que
en el idioma marciano es: gol dea sapacol, y le
preguntamos si Moª Jesusclaitim se quedará más tiempo
porque era muy buena, nos enseñaba muy bien,
etc, y por eso queríamos que se quedara.
Jesuclatuxitis que no es una enfermedad es mi mejor amigo
y yo teníamos ganas echar cohetes por la boca si no
nos hubiera dejado que se quede Moª Jesusclaitim.
Lo malo de ese colegio es que no nos dejaban beber
agua solo coca cola. Y si tuviéramos gases y
siguiéramos bebiendo, ufffff.

Este colegios en marte es muy raro
el profesor aiainana: Es raro y feo feo
feooo Los alumnos son marcianos son tontos
del culo con cara en forma de culo el
patio raaarísimooo es el más raro de
toda la galaxia nunca mejor dicho el
director tiene la cara de culo con
más pelos y más viejo. Cuando lo vi

Este colegios en marte es muy raro
el profesor aiainana: Es raro y feo feo
feooo Los alumnos son marcianos son tontos
del culo con cara en forma de culo el
patio raaarísimooo es el más raro de
toda la galaxia nunca mejor dicho el
director tiene la cara de culo con
más pelos y más viejo. Cuando lo vi

Este colegios en marte es muy raro
el profesor aiainana: Es raro y feo feo
feooo Los alumnos son marcianos son tontos
del culo con cara en forma de culo el
patio raaarísimooo es el más raro de
toda la galaxia nunca mejor dicho el
director tiene la cara de culo con
más pelos y más viejo. Cuando lo vi

Sabes dónde cagan en el culo de
otro perrazo yo no he cagado ni pienso hacerlo
es horrible ahora uno le XXX o XXX es
tonto, hace el tonto, dice tonterías XXX XXX
lo XXX XXX traducido lo viejo  el visillo
no hace ni trae deberes en clase de brazos
cruzados damos Prieto en marciano y otro
igual que vallejo vamos que para ellos
esto es jauja y luego ellos saben hacerlo
raro vamos tontos de remate luego un
cosa así amialosaminanrasasousamasomesinososesusuesones mazo sasunonaisla no 
minono me suma mimimimimimimimimímímímí
minono nsunonulaninuta men ulso llano
no ni no masuno mesilore lolalabesie ba
nosesra lang log chiken yo eenelan no
sisasoso nisuro souneeess ustarato tasto
son sarse eura so so so pononasal
Yo flipo hambriento y cagándome fui a flipar
con mis amigos hice un examen XXX igonias
se llamaba historias de XXX
XXX
XXX
XXX

Sabes dónde cagan en el culo de
otro perrazo yo no he cagado ni pienso hacerlo
es horrible ahora uno le XXX o XXX es
tonto, hace el tonto, dice tonterías XXX XXX
lo XXX XXX traducido lo viejo  el visillo
no hace ni trae deberes en clase de brazos
cruzados damos Prieto en marciano y otro
igual que vallejo vamos que para ellos
esto es jauja y luego ellos saben hacerlo
raro vamos tontos de remate luego un
cosa así amialosaminanrasasousamasomesinososesusuesones mazo sasunonaisla no 
minono me suma mimimimimimimimimímímímí
minono nsunonulaninuta men ulso llano
no ni no masuno mesilore lolalabesie ba
nosesra lang log chiken yo eenelan no
sisasoso nisuro souneeess ustarato tasto
son sarse eura so so so pononasal
Yo flipo hambriento y cagándome fui a flipar
con mis amigos hice un examen XXX igonias
se llamaba historias de XXX
XXX
XXX
XXX

Sabes dónde cagan en el culo de
otro perrazo yo no he cagado ni pienso hacerlo
es horrible ahora uno le XXX o XXX es
tonto, hace el tonto, dice tonterías XXX XXX
lo XXX XXX traducido lo viejo  el visillo
no hace ni trae deberes en clase de brazos
cruzados damos Prieto en marciano y otro
igual que vallejo vamos que para ellos
esto es jauja y luego ellos saben hacerlo
raro vamos tontos de remate luego un
cosa así amialosaminanrasasousamasomesinososesusuesones mazo sasunonaisla no 
minono me suma mimimimimimimimimímímímí
minono nsunonulaninuta men ulso llano
no ni no masuno mesilore lolalabesie ba
nosesra lang log chiken yo eenelan no
sisasoso nisuro souneeess ustarato tasto
son sarse eura so so so pononasal
Yo flipo hambriento y cagándome fui a flipar
con mis amigos hice un examen XXX igonias
se llamaba historias de XXX
XXX
XXX
XXX

Sabes dónde cagan en el culo de
otro perrazo yo no he cagado ni pienso hacerlo
es horrible ahora uno le XXX o XXX es
tonto, hace el tonto, dice tonterías XXX XXX
lo XXX XXX traducido lo viejo  el visillo
no hace ni trae deberes en clase de brazos
cruzados damos Prieto en marciano y otro
igual que vallejo vamos que para ellos
esto es jauja y luego ellos saben hacerlo
raro vamos tontos de remate luego un
cosa así amialosaminanrasasousamasomesinososesusuesones mazo sasunonaisla no 
minono me suma mimimimimimimimimímímímí
minono nsunonulaninuta men ulso llano
no ni no masuno mesilore lolalabesie ba
nosesra lang log chiken yo eenelan no
sisasoso nisuro souneeess ustarato tasto
son sarse eura so so so pononasal
Yo flipo hambriento y cagándome fui a flipar
con mis amigos hice un examen XXX igonias
se llamaba historias de XXX
XXX
XXX
XXX

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

como babosas no comen no tienen pelo
no tienen labios ni nariz solo tienen
un ojo no hacen ni pipí ni
caca no tienen retretes en su
colegio no se sientan en sillas
ni tienen mesas no tienen brazos y
escriben con la boca no hay
médicos y sudan mucho.

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

Hay un matón en clase que se llama robinson crusormestrec 
III y nadie quiere ser su amigo porque hace 
pedorretas y hasta a veces golpea con platillos volantes a
los compañeros, pero en una atracción llamada
platillos de choque, siempre choca a los más débiles. A
mí me choca con un platillo trucado que lanza rayos
láseres, porque no soporta que le ganen y yo siempre
le gano con la carrera de platillos volantes.

Mi mejor amigo, alexenderno también es de otro planeta
pero no de esta galaxia sino de otra de fuego siempre
está estropeando todo, cuando pesca y lanza la red
para arriba quedan el cebo y el hilo quemados y cuando
va a lanzar un balón lo quema. Pero la verdad
es que sí sirve para algo, cuando hay un apagón,
es el único que puede ver y podemos coger fuego
de él para encender velas y también para encender
fuego para algo útil.

Hay otro amigo mío que se llama cascorronrroco es
un marciano de piedra y es muy fuerte.

¡Es muy divertido estar con ellos!
¡FIN!
THE END

se ha quemado el culo. Al siguiente
día hemos hecho un examen de dibujos,
he sacado un diez. Ha pasado una
semana, echo de menos la Tierra.
Hoy no he encontrado mi ropa y me he ido
en pijama, la he encontrado en la
calle. Ha pasado la última semana
vuelvo a casa.

Mis profes son buenacos y duracos.
Mis profes se llaman celiana y chulaca.
Cuando fuimos hacia marte fuimos con
un autobús volador llevaba alas de
halcón. Eran chulísimas parecían
como esto: (DIBUJO) ¿A que es chulo?
Cuando íbamos en el autobús un amigucho
se tiró un pedo que olía demasiado: (DIBUJO)
Bueno nos enfadamos mucho con él,
demasiado. Cuando llegamos fue cuando
nos transformamos en marcianos horripilantes.
Eso fue extraordinario porque
íbamos tranquilos y cuando bajamos nos
transformamos y las alas se cerraron.
cuando llegamos y tocamos marte fue
de lo mejor que me había pasado
en mi vida era extraordinario porque de
un lado era congelado y de la otra
parte estaba ardiendo. Mis amigos eran
súper… de todo lo que puedas decir,
en plan bueno no malo. Malo para
los que no son mis amigos son
enemigos. Hay buenos, Hay requetebuenos,
Hay malos, Hay requetemalos
y Hay enemigos que son los que más

solar dibujado. Además, me dio un 
casco espacial con unas botas. Unos
minutos más tarde llegamos a Marte.
Cuando abrí los ojos vi a miles de
marcianos cada uno de un color.
Yo me puse mi uniforme y salí del
cohete. De repente alguien a lo lejos
dijo: “Hola”. Y todos le contestaron:
“Lola”. Desde ese momento pensé que
nos habían entendido. La profesora
de “Marte”, nos acompañó a nuestras
habitaciones a mí, me tocó con mis
amigas. Cuando entramos, olía a caca
de vaca, ¡Qué asco! -gritamos todas.
Al día siguiente un ruido espantoso
nos despertó. Fuimos corriendo a clase.
Cuando llegamos nos llevaron a 
nuestros pupitres encima había una 
apetitosa comida era unos pastelitos.
Los probamos y… ¡De apetitoso nada!
Luego empezamos la clase. La señorita
Lulia era la de Lengua nos enseñaba
cómo hablaban. como yo, no me aclaraba
me metieron un chicle de pimienta
en la boca. como me quemaba tanto

eso era muy terrorífico. Allí
jugaban a (SÍMBOLO) eso es
el castillo encantado. Un marciano
entró y bu, bu, bu… ¡Se pegó
un susto!, que se cayó al suelo,
Y se levantó y se había cagado (DIBUJO)
se llamaba Álvaro Boix.
encima ¡y todo el mundo se estaba
partiendo de risa y él se fue corriendo
muy lejos de allí y tuvo que
ponerse un traje espacial. Estaba
navegando por el espacio con su
barco de ocho plumas. Mañana van
hacer un campeonato de relevos.
Los niños tenían miedo por si 
se pegaban una toña la señorita
(SÍMBOLO) la que le llamaban
la torpe estaba haciendo la carrera
y uno estaba delante de ella y 
había terminado un plátano tiró la
cáscara del plátano y la señorita
(SÍMBOLO) se resbaló con la piel
de plátano y cataplof, plof, plof se
resbaló y tenía el ojo morado, un 
chichón como la nariz de pinocho. Al

El martes me hice popó en la cama pensando
en la graduación que es el sábado 
y el domingo me voy yo tenía 
parte de no querer irme y otra que
sí decidí irme el sábado comimos ojos
con azúcar y limón. Pedí dieta que
eran chuches. El gorro de
graduación era igual una pera
literalmente ah se me olvidó deciros
que la escuela a la que voy se
llama Pimpamrun raro pero chuli.
El domingo lo primero que dije al llegar:
- Papá Mamá me duele el pompis!!!
le digo y ellos me dicen:
- Cariño ráscate el pompis te vendrá
de perlas a ti y a tu pompis.
Fin (DIBUJO)

Sería un día muy agotador los
marcianos serán agotadores, mis asignaturas
Serían muy fantásticas es un sueño
hecho realidad, mis profesores serán
unos marcianos muy exigentes, y
mis compañeros serán verdes
mierda o sea color mierda
un pelín raros un poco no,

Cuando llegué a Marte di 2 
pasos y un alienígena me
dijo caca pepito grillo
pepito grillo mucha caca
¡Caca! ¿panto caca popoca
ed Papa te Quiero y te odio
significa: hola pipeto que
no conozco Mala suerte ca

Cuando llegué a Marte di 2 
pasos y un alienígena me
dijo caca pepito grillo
pepito grillo mucha caca
¡Caca! ¿panto caca popoca
ed Papa te Quiero y te odio
significa: hola pipeto que
no conozco Mala suerte ca

Cuando llegué a Marte di 2 
pasos y un alienígena me
dijo caca pepito grillo
pepito grillo mucha caca
¡Caca! ¿panto caca popoca
ed Papa te Quiero y te odio
significa: hola pipeto que
no conozco Mala suerte ca

unos tatus de palabrotas
y los malos tenían 
arcoíris, unicornios y flores
y cuando me fui a la
clase solo me enseñan
cómo hacer caca y pis y
tengo una compañera
que solo sabe decir ¡Papá!
vete a la calle ¡y comen
flores y entonces tuvimos
que jugar al ajedrez
y la tabla de ajedrez 
es de mi tamaño y
era el peón y le dije 
al caballo hola pringado
y dice a quién le
llamas pringado porque
a mí me gusta peperoni
perroni al poder ok
¡pringi! y digo yo lo 
siento amorcito mío
pero te tengo que decir
que te caigas por un
barranco ¡oh! me toca
mover

unos tatus de palabrotas
y los malos tenían 
arcoíris, unicornios y flores
y cuando me fui a la
clase solo me enseñan
cómo hacer caca y pis y
tengo una compañera
que solo sabe decir ¡Papá!
vete a la calle ¡y comen
flores y entonces tuvimos
que jugar al ajedrez
y la tabla de ajedrez 
es de mi tamaño y
era el peón y le dije 
al caballo hola pringado
y dice a quién le
llamas pringado porque
a mí me gusta peperoni
perroni al poder ok
¡pringi! y digo yo lo 
siento amorcito mío
pero te tengo que decir
que te caigas por un
barranco ¡oh! me toca
mover

me moví adonde la 
reina y me dijo me
gusta el peperoni 
peladoooooo quiero y yo
me moví hacia la torre
y yo le dije gritando
patata y la profe
me echó porque creía
que había dicho me he
hecho caca en la 
tabla y cuando me fui
habían cambiado el
título del cole por
paaataaataaa y cuando
entré me echaron entré
me echaron entré me
echaron entré me 
echaron entré me
echaron entré me 
echaron entré me 
echaron y dije jusno
puedes entrar
a esta escuela
¡Bendita seas!

10 años de viaje
Mi primer día en Marte, fue un poquitín raro: no
habían árboles, yo iba con un traje de astronauta
que me venía grande, nadie hablaba español y hablaban
como haciendo pedorretas “Prrooup, Prrri”
yo me moría de la risa cada vez que les oía hablar.
Vino un marciano mayor y muy rojo, narizotas y
con los ojos ovalados y grandes, llevaba una
bata y creo que ponía: (SÍMBOLO) que significaba

“Director”. De repente, me dijo “Troia Prrro Rrrrrr”. 
¿No entiendo? Y me dio una cosa y me la 
puso en la parte derecha del casco y dijo: “Siempre
son iguales, les tengo que dar un traductor
marcianito, bueno y dio una palmada: Hola señoritaaa...
Y dije: Taregh, del planeta azul, la Tierra.
- Quiere pasar señorita Pared. Y me enfadé: Es Taregh.
Lo siento, venga entremos. Aquí está la clase
de “(SÍMBOLO)” Que significaba “Ciencia-
Saturno”. Y apareció de la nada Carmen y fuimos
saltando por el colegio y me paré en la clase
de “Ciencia-Saturno” y oí un pedo y era un
volcán artificial de hielo que salió mal se
lo dije a Carmen y nos moríamos de la risa.
De repente apareció en la misma clase 
Pablo, ¡qué coincidencia! y nos dijo que nos podíamos
quitar los trajes de astronauta porque
se podía respirar bien. Hacía tiempo que
desapareció y llevaba unas gafas como las de
(DIBUJO)
“Harry Potter” y unos bráquets rojos muy chulos.
Nos llevamos una gran alegría y le dimos un
abrazo. El segundo día, estuvimos saltando de
duna en duna sobre arena roja. Fue muy divertido
porque como no había gravedad íbamos casi 
volando. Cenamos en el restaurante (SÍMBOLO) que

sám otnot ed al esalc. Después
de un rato ya había hecho
amigos de mi clase como Carmen
Paola, Celia, Victoria, Julia y
de chicos Adrián, Roberto, Álvaro
Boix, Iván y Rafa. Al
siguiente día había un torneo
de jugar al tenis ¡con bragas
rosas! Y los más divertidos
será que los más tontos
jugarán, como Adrián, Iván,
Rafa y Álvaro Boix. ¡Y ganó
Adrián y Iván, qué casualidad
los más tontos. Después
nos fuimos a comer otra
asquerosidad pero me gustó,
nos fuimos al patio a
jugar ¿pero a qué? Y Carmen
y Celia me dijeron que
si jugábamos a algo. Pasaron
las dos horas y me fui 
a mi casa, la verdad
es que me gusta más
este colegio. Y así fueron
pasando los años y años…

El cole es un poco raro, es un rectángulo, arriba
hay un círculo y un cuadrado. Los profes tienen
cuatro narices, ocho ojos, una oreja, tres bocas
y la cara la tienen verde. Además de eso
son circulares, con cuatro pies, diez dedos,
cuatro brazos, pistolas y navajas. Los Profes
tienen baba azul, los mocos amarillos,
el pis rojo y la caca negra. Las asignaturas

no sabría comunicarme con ellos
El idioma que hablaría con ellos sería
muy pero que muy raro como: fmammra
mmarionimmo. Las plantas de allí
serían muy raras y azules, árboles negros,
el suelo lila los extraterrestres serían verdes.
El colegio sería andante, las mesas serían
personas convertidas en mesas las
sillas no son personas convertidas en
sillas personas sin cabeza convertidas
en sillas. Las camas sin patas pero son
piernas de un perro, el colchón no es
un colchón es el lomo de un perro
pastor. Las casas, son camiones convertidos
en casas. Los garajes son coches
convertidos en garajes. Las pizarras
son pieles de personas, las estanterías
son ruedas de coches. Las zapatillas
son mochilas de personas, los folios son
cacas. Los borradores son lápices.
Un día nos fuimos a bañarnos en una
piscina de oro, plata y dinero. Otro día
nos fuimos a ver un concierto que
la música era: mannfaunhmfmnloh…
Mi nombre se escribiría (SÍMBOLO)

En Marte fui En un ovni,
pensaba que me comerían el cerebro
y me hice pis, pero en el colegio
era mejor se llamaba chuatataca,
los niños y los profesores eran de
color marrón verde y todos iban
en nave, lo que más me gusta
son las clases porque te ponen

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

no nazco (dibujo)! La niña se fue a
su casa y no paraba de tropezarse
con las cosas pum pan…. Así todo
el rato. Al día siguiente se notaba
rara. Niña: -Mmm me noto rara a lo mejor
es que me he meado encima ¡ah no! ¡Ny!.
¡Cómo me pica el culo! La niña se fue
a rascarse y se picó con el aguijón
Se había convertido en una
abeja. Le daba miedo que sus
padres le vieran. Padre: -“¿dónde
esta la niña?”. Madre: -en su habitación
corre dile que baje a desayunar
que se tiene que ir al colegio. Padre: -
Vale . Hija bajas a desayunar?. Niña: -
Sí, papá ahora bajo. La niña no
estaba acostumbrada y no paraba
de chocarse contra las paredes
pum pam. Así todo el rato. Los
padres se asustaron al ver a
una abeja y la intentaron matar.
Madre: -Vamos cariño dale fuerte a esa
abeja. Padre: -Lo estoy intentando.
El padre consiguió darle, le dio
con tanta fuerza que la niña

salón y mi abuela gritó - ¡Aaaa que
bichi más feo hijo! – cogió una revista
y me dio “in my face” me dio tan fuerte
que me aturdió 0`50 segundos. Luego
como mi hermana es fan de batman
cogió y gritó con insecticida - ¡leaxtecxión! –
y me roció toda mi guapísima
cara.
Apunto de palmarla por mi hermano y
abuela, me rescataron cuatro bichos
¿? – Estás bien amigo me dijo uno no
veía muy bien así que no lo vi yo
le respondí – Sí, sí estoy bien -, fuimos
al patio delantero, dijeron que
eran.
                ¡La brigada del zurullo!
formados por:
Escarabajo pelotero: capaz de levantar
grandes cosas.
Moscardón: con su aguijón nos protege
Dúo mosca: formado por dos hermanos
mosca les encanta la música rap.
Yo me quedé, sin palabras estaba
literalmente alucinado yo les dije que
era un humano pero, no me creyeron

Y me tuve que ir a casa otra vez a casa
Por la tarde estuve pensando cómo
comunicarme con los demás insectos
y pensando me dijo una mosca y pensé
nada que pensando.
Y de noche me visitaron dos mosquitos
y me dijeron.
mosquito 1: eres un humano
mosquito 2: y pá acabar un chiste
iba un tío a casa de
su vecino y dice el vecino ¿puede
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no 
tengo vaca pero tengo
caca.
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no
tengo vacas pero tengo
caca.

Y me tuve que ir a casa otra vez a casa
Por la tarde estuve pensando cómo
comunicarme con los demás insectos
y pensando me dijo una mosca y pensé
nada que pensando.
Y de noche me visitaron dos mosquitos
y me dijeron.
mosquito 1: eres un humano
mosquito 2: y pá acabar un chiste
iba un tío a casa de
su vecino y dice el vecino ¿puede
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no 
tengo vaca pero tengo
caca.
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no
tengo vacas pero tengo
caca.

Un día me levanté siendo una mantis religiosa
y cuando me desperté estaba en una piedra
acostado y no me podía ver y me vi en
el agua y después me sale en el agua una
rana, me come y después me caga y salgo
pegajoso y maloliente, después voy al agua
a ducharme y ya no huelo mal y después
me come otra, hasta que me cabreo y como era

parlante, antes de que digas que es una broma 
recuerda que no cojas la escoba y me arrees 
en el cabolo capichi XD, mírame estoy abajo 
a la izquierda de ti. 
Y puede ser que nos hagamos amigos o me 
pise con la zapatilla que acaba de pisar una 
mierda. 
Mi día a día sería como: levantarme, sobrevivir, 
comer, ir a la escuela (si hay claro), 
sobrevivir, intentar que algún perro no 
me cague encima y acostarme. 
Mis compañeros de la escuela son divertidos 
menos uno, que es un friki total de Pokemon. 
Mis profesores serían como en la 
antigüedad (vamos hace 50 años) que te pegaban 
en el pompis y me han contado que 
cuando hacías algo mal, te ponían 
al final de la clase y te ponían una 
diadema con orejas de burro :3. Mis 
asignaturas serían: cómo sobrevivir, 
gimnasia para ponernos cachas y sorprender 
a los insectos, lengua para hablar mejor 
su idioma y religión que se trataría de 
Jesús de los Insectos. En el patio, jugaríamos 
al pilla-pilla, o al “legball” traducido como

parlante, antes de que digas que es una broma 
recuerda que no cojas la escoba y me arrees 
en el cabolo capichi XD, mírame estoy abajo 
a la izquierda de ti. 
Y puede ser que nos hagamos amigos o me 
pise con la zapatilla que acaba de pisar una 
mierda. 
Mi día a día sería como: levantarme, sobrevivir, 
comer, ir a la escuela (si hay claro), 
sobrevivir, intentar que algún perro no 
me cague encima y acostarme. 
Mis compañeros de la escuela son divertidos 
menos uno, que es un friki total de Pokemon. 
Mis profesores serían como en la 
antigüedad (vamos hace 50 años) que te pegaban 
en el pompis y me han contado que 
cuando hacías algo mal, te ponían 
al final de la clase y te ponían una 
diadema con orejas de burro :3. Mis 
asignaturas serían: cómo sobrevivir, 
gimnasia para ponernos cachas y sorprender 
a los insectos, lengua para hablar mejor 
su idioma y religión que se trataría de 
Jesús de los Insectos. En el patio, jugaríamos 
al pilla-pilla, o al “legball” traducido como

me podía dormir, al cabo de media hora por fin empecé
a dormirme. Luego tuve un sueño muy espantoso en el
que yo me convertía en un saltamontes que vestía
con braguitas rosas y que cuando hablaba salían escupitajos.
Al momento me desperté y tenía ganas de hacer pis entonces
salí de la cama y salté y del salto que di toqué el techo.
Muy extrañada fui al cuarto de baño y vi que era un 
saltamontes con braguitas rosas entonces hice pipí y de
sueño ya ni me acordaba de que era un saltamontes
 y me volví a dormir y soñé y soñé y volví 
a soñar con el dichoso saltamontes de las braguitas
rosas. Cuando me desperté ya era de día. Mis 
padres no estaban en casa y mi hermano tampoco,
porque mis padres estaban en Chicago o algo así
y mi hermano en casa de mis abuelos así
que yo estaba sola. Cuando hice la perea de
veinte minutos o algo así me froté los ojos y vi
que mis manos eran verdes y marrones y unas
antenas salían de mi cabeza. Di un grito 
y la casa se agrietaba por momentos, al cabo
de un rato paró. Lo peor era que no me podía poner 
la ropa y todavía iba con las braguitas rosas. Vi
que mi sitio no estaba en la ciudad y me fui a 
la montaña, allí habían muchos animales rarísimos 
como yo, que si una vaca con cuatro sujetadores,

la habitación de mi hermana que ponía 
CÓMO MATAR A LAS MOSCAS
1º poner en la habitación insecticida 
2º las moscas se emborrachan
3º tirar unas pocas piedras en la habitación 
y así las moscas se matarán a pedradas
entre ellas. Ya os habréis dado cuenta
que mi hermana es muy chistosa, le
encanta meterse conmigo y mis manías
con las moscas. Salí corriendo de allí
más rápido que una mosca (bueno más
rápido que una mosca no. porque yo era
una mosca) En la puerta del jardín me
encontré la caca más grande que
había visto nunca, me daban ganas de
comérmela pero… Con la part de humana
que aún quedaba en mí pensé, recapacité
y creí que lo mejor era irme a casa
y tumbarme en la cama, y a lo mejor
podría convertirme otra vez y así lo hice.
De camino a casa vi una mosca de
color verde y le dije: hola tú serás
la mosca que estás siempre dentro de
mi habitación molestándome, me puedes
ayudar y acompañarme.
-Claro que sí.

Yo era la mariposa más chistosa y pija de
Insectilandia. Para calmar a mi familia les conté
uno de mis chistes:
Son dos mariposas una tenía las alas rosas y la
otra tenía las alas lilas la mariposa rosa
le preguntó de qué color  tengo la cara y la
mariposa lila le contestó de color rosa y la
lila le preguntó de qué color tengo la cara
y la mariposa rosa le contestó de color lila
entonces las dos cogieron un cuchillo y se
cortaron la cabeza las dos cabezas cayeron
rebotando por el árbol. De golpe oímos un
petorro que resonó por todo Insectolandia. Hacía
un olor tan horrorosa que cada familia se
fue a su casa. Nosotros al llegar a casa
estábamos muertos de hambre así que yo dije voy a
coger comida me dijo toda mi familia me dijeron
¡Espera Linda! Las mariposas no comen comida
humana les pregunté yo:
¿Entonces qué comen? Gusanos. Dijo mi madre. 
Pues, si queréis vosotros comed gusanos pero yo
prefiero morirme de hambre que comer
gusanos. Me dije a mí misma, Voy a pensar
una manera de volver a ser humana
porque yo gusanos no pienso comer.

quiso hacer como ayer y como no se acordó
puso el bebé al horno, el pollo a la
cuna, fregó el suelo con nocilla y la lejía
al pan. Me dijo la araña, has superado esta prueba.
—Segunda prueba el maratón de 1 km.
Será mañana así que ven preparada. Volví
a casa corriendo de alegría, cuando llegué
 a casa se lo conté a mi familia, me
contestaron pues bien para ti porque
nosotros no queremos volver a ser humanos
queremos quedarnos así. Bueno yo voy a
descansar para mañana ir motivada a la
carrera. Ya era de noche estaba nerviosa
hasta que me dormí. Como ya era de
día me fui pitando al maratón. Cuando
ya recorrí el maratón la señora araña me
ofreció agua. Me dijo has superado esta
prueba.
Tercera prueba pasar por los pies del señor
Gigante.
Vale ya estoy preparada, cuando empecé
a pasar olía a mierda de caballo, pero es que
tenía mierda en los pies. Acabé de pasar
en los pies del señor Gigante. Me dijo otra
vez has superado esta prueba, hoy puedes

quiso hacer como ayer y como no se acordó
puso el bebé al horno, el pollo a la
cuna, fregó el suelo con nocilla y la lejía
al pan. Me dijo la araña, has superado esta prueba.
—Segunda prueba el maratón de 1 km.
Será mañana así que ven preparada. Volví
a casa corriendo de alegría, cuando llegué
 a casa se lo conté a mi familia, me
contestaron pues bien para ti porque
nosotros no queremos volver a ser humanos
queremos quedarnos así. Bueno yo voy a
descansar para mañana ir motivada a la
carrera. Ya era de noche estaba nerviosa
hasta que me dormí. Como ya era de
día me fui pitando al maratón. Cuando
ya recorrí el maratón la señora araña me
ofreció agua. Me dijo has superado esta
prueba.
Tercera prueba pasar por los pies del señor
Gigante.
Vale ya estoy preparada, cuando empecé
a pasar olía a mierda de caballo, pero es que
tenía mierda en los pies. Acabé de pasar
en los pies del señor Gigante. Me dijo otra
vez has superado esta prueba, hoy puedes

estaban dando y me respondió que estaban dando la
suma, resta, multiplicación y división de un Nº
decimal. A la hora del patio hice muchos amigos
y amigas, después del patio tocaba gimnasia (E.F) 
y estaban haciendo lo mismo que yo hice el curso
pasado así que me resultó fácil hacerlo no me podía
imaginar que las moscas hicieran deporte y matemáticas,
era impresionante. A la hora de comer fuimos al
comedor allí todos comían “cacas y basuras” y a mí
me daba asco comerme eso así que no comí nada,
me lo estaba pasando pipa en el mosquegio las
chicas eran muy graciosas. Me di cuenta de que
todos los chicos iban con chándal y las chicas con
chándal también (como era gimnasia) pero yo ¡Iba Desnuda!
por eso todos se reían de mi cuando pasaba por
su lado. Me salí corriendo de clase y VI a dos
chicas irse del cole y yo les seguí me condujeron
hacia un centro comercial llamado moscainglés era
gracioso porque yo conocía el corte inglés pero el moscainglés
entré para ver lo que había y vi mogollón
de ropa super“xula” y molona y me la compré
como había tirado la ropa que no me venía tenía 
que llevar algo de ropa “para no ir en pelotas” cuando
llegué a casa entré a dejar la ropa y me dormí
en la cama. Al día siguiente me desperté y fui 

y xas!! se transformó en una
mosca. Ni te imaginas lo que le
pasó no podía salir del W.C.
Y de repente pun su padre entró
y se tira un pedo casi se ahoga
no se ahogó pero se desmayó.
Cuando se despertó del desmayo
descubriría que la ventana estaba
abierta y consiguió salir a la
calle  donde encontró a otra
mosca que estaba loquísima y se lo
quería comer, él voló y voló
hasta que la despistó. Cuando la
perdió se estampó contra un
árbol y se le hinchó la cabeza
y unas palomas le pusieron de
nombre cabolo por su cabeza.
FIN.

de radio más importante para insectos “Radio 
exoesqueleto”].
Lo malo es que no paraban de pasar escarabajos
y sus bolas de estiércol así que comimos en una 
flor que disimula la peste. Como la ciudad 
aún estaba muy lejos fuimos al “aerolibelulapuerto”
para llegar más rápido.
Teníamos que cambiar de libélula en “El Hormiguero”
la ciudad natal de trancas y barrancas.
Dormimos en el hotel “No a los saltamontes”
(demasiado exagerado) y como no podía ser   
de otra manera al despertar Bartolo era un saltamontes. 
Bartolo se quedó dormido y cuando ya habíamos 
despegado se despertó y le echaron tan fuerte
que llego a la libélula en pleno vuelo.
(Eso es puntería y lo demás son tonterías)
Cuando llegamos a “Radioactiva” estaban
en plena carrera de arañas, organizada
por la araña que picó a spiderman.
terminó más tarde de lo previsto porque una 
de las participantes intentó comerse al comentarista 
que era una mosca. (Apuesto lo que sea a que
 el comentarista cambia de trabajo)
Cuando llegamos a la telaraña de la araña 
que picó a spiderman estaban en plena cena 

somos los magos castigones, i como has
sido muy malo te hemos convertido en
esta mosca y hasta que no reconozcas
tus errores no volverás a tu estado
normal. Los tres reyes que te saludan
Melchor, Gaspar y Gibraltar y en aquel
momento pensé -¿Cómo que malo? a ver,
qué he hecho este año
—Le puse colorante a mi padre en la
bañera.
—Rapé al cero al perro de mi vecino
—Puse una patata en el tubo de escape
de mi tía
—Decapité el peluche preferido de mi
hermana.
¿¡No lo entiendo!?
De repente me entró pis o lo que
quiera que hagan las moscas. Fui al WC
y hice “eso” en el lavabo pero sin
darme cuenta mi madre entró y al
verme empezó a darme con la mano
con tanta puntería que me dio y
cai perdiendo el conocimiento. De
repente me encontré en un ambiente
húmedo y con muchas ramas y árboles

WHAT? " (DIBUJO)
Me desperté muy rara, ¡era una abeja! Pensé que estaba
mal serlo, pero pensé y me gustó por la miel. Me puse
un nombre: Bsss… Me fui a la colmena de detrás de
mi casa, vino la abeja reina que se llamaba “¡Aguja 
va!” Le hablé pero no me entendía, solo decía
bsss… bsss… bsss… pensé que me llamaba, yo le
dije: bsss… bsss… y ¡se tiró un pedo! Yo ¡no sabía

WHAT? " (DIBUJO)
Me desperté muy rara, ¡era una abeja! Pensé que estaba
mal serlo, pero pensé y me gustó por la miel. Me puse
un nombre: Bsss… Me fui a la colmena de detrás de
mi casa, vino la abeja reina que se llamaba “¡Aguja 
va!” Le hablé pero no me entendía, solo decía
bsss… bsss… bsss… pensé que me llamaba, yo le
dije: bsss… bsss… y ¡se tiró un pedo! Yo ¡no sabía

estúpido timbre! Me dormí en la silla de
luis el niño más gordo, después de 1 hora vino luis
y se iba a sentar pero yo volé rápido y suspiré
y dije: ¡uf qué suerte! pero me choqué con la puerta.
Con el dolor de cabeza me fui al patio de el
colegio. Vi a 5 moscas bailando hip hop intenté
hablar con ellas pero no me escuchaban me tropecé
y me caí pero no me caí al suelo me caí a algo
peor a una caca de perro y dije: ¡Qué asco! y
las otras moscas partiéndose de risa. Con dolor de cabeza
y oliendo mal me fui a casa de mi abuela. Mi
abuela estaba viendo Sálvame yo intenté hablarle pero
no me escuchaba y dijo mi abuela: ¡Quita bicho que estoy
viendo sálvame! Mi abuela se cansó y dijo: Voy a
coger el espray de anti moscas. Yo escapando de mi
abuela y mi abuela detrás de mí diciendo ¡ven pacá
bicho! se cansó cogió el zapato de casa y
me lo tiró me aplastó contra la pared y dije ¡Abuela
qué buena puntería! pero seguí viva me fui a casa.
Con dolor de cabeza oliendo mal y cansada
Mi madre estaba haciendo la cena llegué a mi
habitación me dormí y me desperté y
volví normal me puse a bailar a cantar
 Bailando: ¡Bailando me paso el día bailando!
Mi madre gritó hija calla y ven a cenar
                                (DIBUJO)

(DIBUJO) La niña mariposa (DIBUJOS)
Un día por la mañana me desperté y me 
di cuenta, de que mi cama era enorme, me 
bajé de la cama y ¡chof! me estampé 
contra el suelo y me fui a mirar al espejo y 
—¡ah!— era una mariposa, mi madre vino 
corriendo y dijo —¡¿Qué pasa?!— y se dio cuenta de 
que la mariposa era yo porque mis pedos se 
oyen en toda la ciudad y huelen “genial” y se 

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

cagado encima y las demás mariposas se
ríen y ríen, y una mariposa cae al suelo
y casi se mea de la risa y voy al jardín a
jugar con mi mascota: coco y él sabe que soy
yo por mi olor y de repente veo a coco agachado
y empieza a cagar y estoy pasando por debajo
de su culito peludo - ¡pufu! ¡Qué asco! - me cagó
encima y lo peor fue que la caca era líquida.
Fui al grifo de fuera lo abrí y me di un
baño, pero se me mojaron las alas y - ¡ah
choft! – me caí en la hierba pero dolía, me
sequé las alas y cerré el grifo. Después subí
encima de mi perro y me até como un caballo
-a casa ¡arre! - entré en casa y mi padre
casi me mata con un matamoscas y mi madre
gritó –¡No la mates que es la niña! –Se
disculpó y cenamos pizza y me hice grande
pero tenía la ropa mojada por el baño que
me di y me fui corriendo al baño y resbalé
¡choft! me levanté me quité la ropa mojada
me sequé y me puse el pijama y Fin.

cagado encima y las demás mariposas se
ríen y ríen, y una mariposa cae al suelo
y casi se mea de la risa y voy al jardín a
jugar con mi mascota: coco y él sabe que soy
yo por mi olor y de repente veo a coco agachado
y empieza a cagar y estoy pasando por debajo
de su culito peludo - ¡pufu! ¡Qué asco! - me cagó
encima y lo peor fue que la caca era líquida.
Fui al grifo de fuera lo abrí y me di un
baño, pero se me mojaron las alas y - ¡ah
choft! – me caí en la hierba pero dolía, me
sequé las alas y cerré el grifo. Después subí
encima de mi perro y me até como un caballo
-a casa ¡arre! - entré en casa y mi padre
casi me mata con un matamoscas y mi madre
gritó –¡No la mates que es la niña! –Se
disculpó y cenamos pizza y me hice grande
pero tenía la ropa mojada por el baño que
me di y me fui corriendo al baño y resbalé
¡choft! me levanté me quité la ropa mojada
me sequé y me puse el pijama y Fin.

salí, no sabía qué estaba pasando así que decidí 
irme a dar una vuelta. Estaba muy triste y encima 
unos mosquitos no paraban de decirme: Mosquito 
muerto, alas deformes… Lo primero que hice fue irme 
a un árbol, en el árbol también habían unos insectos, 
nos hicimos amigos enseguida porque teníamos una 
cosa en común unos mosquitos con muy mala 
ala. Mis amigos eran muy distintos a los humanos, 
estaba Sara la mariposa, María el bicho bola, Damián 
la mosca, Sandra el bicho palo Sergio el grillo, Ana 
la luciérnaga, Víctor la hormiga, Paola la mariquita, 
David el ave y yo María la avispa. Lo primero que 
hicimos como amigos fue construirnos una casa en 
el árbol y lo segundo planear un plan para 
fastidiar a esos mosquitos tan tontos. Mientras
en mi casa todo el mundo no paraba de llamarme: 
¡¡¡María, María baja rápido hay que ir al cole María… 
Ma-rí-a, que bajes ya!!!. Y yo mientras tanto 
aquí en el árbol en mi hamaca y Damián comiendo 
una caca y diciendo: esta es la mejor caca de 
ave del mundo. A día siguiente solo pensaba 
en fastidiar a esas aves preparar el plan, 
solo teníamos 3 días, el primero planeamos, el 
segundo entrenamos y el tercero entrenamos. 
¡Ya lo teníamos TODO! 

Solo faltaba una cosa machacar a aquellos 
insecto. 

Ya era el día, lo primero que hicimos fue ir 
a ver dónde estaban, de eso se encargó Sara, 
Damián y David, mientras yo, Mario y Sergio 
preparábamos las cosas y Paola, Sandra y Víctor 
iban marcando el camino. Cuando llegamos David 
y Damián lanzaron piedras, yo y Sandra tirábamos 
bombas fétidas y Mario y Ana agua… Así poco a poco 
nos dejaron en paz. 


Ya habíamos hecho una casa solo nos faltaba 
otra era intentar hacer que volviese a ser humana. 
El plan era vigilar hasta que mis padres se fueron 
y entrar a la casa a averiguar qué había pasado, 
después de 30 horas, mis padres se habían ido 
así que aprovechamos subí a mi cuarto. Después 
de repasarlo todo miré debajo de la cama y 
vi una caja que brillaba la abrí y era mi 
trabajo de ciencias, yo sospeché que podía haber 
sido que me hubiese caído por la noche, que 
hubiese tenido una pesadilla y haberme 
caído, y me convertí en mosca. Damián me 

ayudo a meterme en la caja, cuando salí 
ya era una (Persona) ¡bien!, luego uno por uno 
se fueron metiendo a la caja y cuando 
salieron eran unos. -!humanos¡ y además de eso 
eran mis mejores amigos de cole. Yo no me 
lo creía cuando de repente me despierto y me 
encuentro mi cama en el jardín, bajé de la 
cama y había pisado una caca era la mayor 
caca del mundo y pensé: esto le hubiese gustado 
a Damián. 
FIN (DIBUJO)

antimariquitas. Yo volé hasta un agujero que hizo mi hermano 
pequeño, cuando mi madre le quería cambiar el pañal. 
Salí al jardín.Me tumbo en mi hamaca y empecé a cantar, 
yo cuando  era humana cantaba y bailaba muy bien. Cuando la 
gente pasa por mi casa y escuchaba un zzip, zip, zip, zip 
ziip, zip, zzip… se asustaba. Yo pensaba: Eh, que no soy un 
bicho raro para que me ignoréis. Después volvía a pensar: Sí, soy una mariquita. 
Estaba tumbada y empecé a oír unas pisotadas, yo me 
estaba asustando mucho, se abrió la puerta del jardín y era 
mi… hermano. Salí volando llegué a unas setas, me apoyé en 
ella y oh oh oh, grité. Llegué a un sitio donde estaban toda clase 
de insectos moscas, abejas, arañas, mariposas… Yo le pregunté a 
un grillo: ¿Para qué es la cola? —Para las audiciones de ¡Tú 
sí que puedes! —respondió. 
Yo me puse a la cola ya que sabía bailar y cantar. 
Era mi turno, estaba nerviosa muy nerviosa, tan nerviosa que me 
hice pis encima, voy a dejar ese tema. De jurado 
estaban: Malú la mosca, Alejandro Sanz el mosquito, 
Rosario la mariposa y David Bisbal el grillo. 
Bisbal: ¿Cómo es tu nombre? Yo: Merie la mariquita. 
Malú: ¿Qué vas a hacer? Yo: Cantar y bailar. 
Rosario: Ya puedes empezar. 
Canté la canción Blanco y negro de Malú la mosca. 
A todos les gustó la canción y el baile. Me dijeron que tenía posibilidades de ganar. 
 

hasta que me di cuenta de que había otra misma 
mariposa a mi lado, y me dijo: 
—Hola, soy Jenisma — Me dijo 
—Yo Dayana y estoy perdida, ayúdame — contesté. 
—Vamos, te voy a llevar a un sitio, el reino 
mariposa 
—¿Allí qué se habla? — Pregunté. 
—Mariposiano — Respondió. 
—Bueno vamos y tú ya me vas traduciendo, 
¡ay espera! Que me ha dado un apretón, ahora 
vengo — le dije. 
Fui a hacer un pis, me costó mucho porque 
no sabía cómo se meaba en mariposa 
—Venga vamos — Le dije a Jenisma 
Llegamos al reino mariposa y me quedé asombrada, 
 allí me dieron una familia (no tenía ni 
idea de que en las mariposas se podía cambiar 
más de familia que de color de alas), iba al 
colegio, tenía amigos… etc 
Un día, estábamos jugando al “mariposa dime 
tú" y sin querer le tiré el jugo de frutas a 
Reily, la mariposa más presumida del reino, 
sinceramente me caía tan mal que no me 
importaba tirarle jugo de frutas, como si le 
tiro un cubo de cucarachas, ya ves tú. 

hasta que me di cuenta de que había otra misma 
mariposa a mi lado, y me dijo: 
—Hola, soy Jenisma — Me dijo 
—Yo Dayana y estoy perdida, ayúdame — contesté. 
—Vamos, te voy a llevar a un sitio, el reino 
mariposa 
—¿Allí qué se habla? — Pregunté. 
—Mariposiano — Respondió. 
—Bueno vamos y tú ya me vas traduciendo, 
¡ay espera! Que me ha dado un apretón, ahora 
vengo — le dije. 
Fui a hacer un pis, me costó mucho porque 
no sabía cómo se meaba en mariposa 
—Venga vamos — Le dije a Jenisma 
Llegamos al reino mariposa y me quedé asombrada, 
 allí me dieron una familia (no tenía ni 
idea de que en las mariposas se podía cambiar 
más de familia que de color de alas), iba al 
colegio, tenía amigos… etc 
Un día, estábamos jugando al “mariposa dime 
tú" y sin querer le tiré el jugo de frutas a 
Reily, la mariposa más presumida del reino, 
sinceramente me caía tan mal que no me 
importaba tirarle jugo de frutas, como si le 
tiro un cubo de cucarachas, ya ves tú. 

—¡Ay, lo siento Reily! — Me hice la falsa pero por 
dentro estaba saltando de alegría, toma, 
que se fastidie. 
Al final, como su papá era el rey del reino me 
acabaron echando, no será lo mismo sin mí, 
ellos se lo pierden. 
Me posé en el árbol en el que conocí a 
Jenisma, estaba cansada y además era una 
mariposa muy vaga Al día siguiente me desperté 
otra vez en mi habitación, en mi camica y 
super a gustico, ¡volvía a ser una humana! 
Echaría de menos el reino mariposa y 
levantarme a las tantas y mear y cagar donde 
me diese la gana, pero ya volvía a la 
rutina humana 
Fin. 

hice la gamba y me levanté y dije -qué 
grande está todo-, cuando miré al cuerpo 
me asusté y dije -Amai, pero esto qué 
eeees-. Yo parecía una oruga fea, con 
muchas arrugas, -mira como mi abuela.- dije 
Salté de la cama, iba dando vueltas y 
vueltas, como los ricos que salen en la tele 
que se tiran por el calcetín, perdón por el 
trampolín es que le llamo calcetín, debajo había 
agua, y creía que era baba como duermo 
tan bien, se me cae la baba, yo fui a 
la habitación de mi hermana, a ver si estaba 
también como yo, pero no estaba así que 
cogí y me fui al jardín, me metí debajo 
de la hierba, que daba asco, estaba llena 
de bichos, yo tenía mucha hambre, entonces 
cogí y fui a un árbol a comer y había una 
araña, así que bajé y me empezó a 
salir seda del ojete del culo y 
me dormí, cuando me desperté 
estaba dentro de un gusanito que venden en 
la charamita pero lo comí y sabía a perros 
muertos, con un toque de pescado podrido, a 
Mierda seca, y un poco de pipi, me volví 
a dormir y cuando me desperté era 

del traje que había llevado, normal que se rían
era Halloween. 
Muchos iban disfrazados de coliflor, otros de 
zombi y otros de caca con sangre, era 
muy horripilante. Hubo un baile que yo asistí 
con mi madre. Por dios lo que tuve que aguantar 
todo el día y sobre todo cuando pusieron la 
canción del Gangnam style. Mi madre iba 
para la voz, pero no la iban a coger ni 
los espectadores. Cuando terminó la fiesta, mi 
madre llamada Paliugui me llevó a casa, pero por el 
camino empezo a llover muchos palos. de ahí 
viene el título “Un día de palos” porque 
soy un insecto palo, lo pillas Lo pillas o es que 
soy el único ser vivo o insecto que lo entiende, 
¡Uf! por dios qué seres tan insectos y digo eso 
porque soy un insecto. 
Seguimos conduciendo pero de repente un palo 
atravesó el cristal y mi madre Paliugui llamó a 
Carglass, que como dice en el anuncio Carglass cambia 
Carglass repara. Y cuando vino lo arreglaron y seguimos 
yendo para casa me encontré con una 
mielda pincha en un palo revuelta de jamón 
y patatas fritas con queso gratinado.

del traje que había llevado, normal que se rían
era Halloween. 
Muchos iban disfrazados de coliflor, otros de 
zombi y otros de caca con sangre, era 
muy horripilante. Hubo un baile que yo asistí 
con mi madre. Por dios lo que tuve que aguantar 
todo el día y sobre todo cuando pusieron la 
canción del Gangnam style. Mi madre iba 
para la voz, pero no la iban a coger ni 
los espectadores. Cuando terminó la fiesta, mi 
madre llamada Paliugui me llevó a casa, pero por el 
camino empezo a llover muchos palos. de ahí 
viene el título “Un día de palos” porque 
soy un insecto palo, lo pillas Lo pillas o es que 
soy el único ser vivo o insecto que lo entiende, 
¡Uf! por dios qué seres tan insectos y digo eso 
porque soy un insecto. 
Seguimos conduciendo pero de repente un palo 
atravesó el cristal y mi madre Paliugui llamó a 
Carglass, que como dice en el anuncio Carglass cambia 
Carglass repara. Y cuando vino lo arreglaron y seguimos 
yendo para casa me encontré con una 
mielda pincha en un palo revuelta de jamón 
y patatas fritas con queso gratinado.

Asustando al Barcelona 

Una mañana normal Mi madre me despertó 
para ir al colegio y yo era una Avispa. 
Yo creo que del susto mi madre se cagó 
en los pantalones. 
Yo le dije: Mamá soy yo. No me creía 
pero minutos después se dio cuenta de que 

Me vestí y me fui con Aitor al campo. Llevábamos 
un rato ahí y de repente me dio un apretón 
y me puse a plantar un pino detrás de un
pino y me tuve que limpiar con una hoja. Seguimos 
andando y llegamos a un sitio lleno de hormigas,
Aitor y yo pisamos a casi todas. Era muy tarde
y yo me fui a mi casa.

Al día siguiente me desperté y la cama era gigante.
Como todos los días, abrí la ventana y me caí, me
hice mucho daño pero además caí en la caca de
mi perro Chopito. Fui a darme un paseo hasta que
llegué a un laboratorio para que me explicaran algo,
pero debí llegar al laboratorio de sordos y ciegos porque
nadie me veía ni me escuchaba. Al día siguiente no
sabía dónde ir, vi venia hacia mí y me pisó, además
había pisado una caca y me llenó.

Era por la tarde, yo seguía caminando por la vida
sin pausa, pero sin prisa. De pronto, crecí un poco,
luego un poco más y más y más ¡Era como 5 humanos
de grande! Pero había un problema, olía mal, pero no
mal, MUY MAL. Pensé que si era gigante podría
vengarme un poquito y fui a pisar humanos,
para que vean que no es divertido. Iba por las

Me vestí y me fui con Aitor al campo. Llevábamos 
un rato ahí y de repente me dio un apretón 
y me puse a plantar un pino detrás de un
pino y me tuve que limpiar con una hoja. Seguimos 
andando y llegamos a un sitio lleno de hormigas,
Aitor y yo pisamos a casi todas. Era muy tarde
y yo me fui a mi casa.

Al día siguiente me desperté y la cama era gigante.
Como todos los días, abrí la ventana y me caí, me
hice mucho daño pero además caí en la caca de
mi perro Chopito. Fui a darme un paseo hasta que
llegué a un laboratorio para que me explicaran algo,
pero debí llegar al laboratorio de sordos y ciegos porque
nadie me veía ni me escuchaba. Al día siguiente no
sabía dónde ir, vi venia hacia mí y me pisó, además
había pisado una caca y me llenó.

Era por la tarde, yo seguía caminando por la vida
sin pausa, pero sin prisa. De pronto, crecí un poco,
luego un poco más y más y más ¡Era como 5 humanos
de grande! Pero había un problema, olía mal, pero no
mal, MUY MAL. Pensé que si era gigante podría
vengarme un poquito y fui a pisar humanos,
para que vean que no es divertido. Iba por las

Me vestí y me fui con Aitor al campo. Llevábamos 
un rato ahí y de repente me dio un apretón 
y me puse a plantar un pino detrás de un
pino y me tuve que limpiar con una hoja. Seguimos 
andando y llegamos a un sitio lleno de hormigas,
Aitor y yo pisamos a casi todas. Era muy tarde
y yo me fui a mi casa.

Al día siguiente me desperté y la cama era gigante.
Como todos los días, abrí la ventana y me caí, me
hice mucho daño pero además caí en la caca de
mi perro Chopito. Fui a darme un paseo hasta que
llegué a un laboratorio para que me explicaran algo,
pero debí llegar al laboratorio de sordos y ciegos porque
nadie me veía ni me escuchaba. Al día siguiente no
sabía dónde ir, vi venia hacia mí y me pisó, además
había pisado una caca y me llenó.

Era por la tarde, yo seguía caminando por la vida
sin pausa, pero sin prisa. De pronto, crecí un poco,
luego un poco más y más y más ¡Era como 5 humanos
de grande! Pero había un problema, olía mal, pero no
mal, MUY MAL. Pensé que si era gigante podría
vengarme un poquito y fui a pisar humanos,
para que vean que no es divertido. Iba por las

pasado, pero peor ha sido que si no es por la ayuda
de mi olfato me enveneno con unos polvos blancos que
habían en la entrada de la escuela.
Ya dentro me he dado cuenta de que me había equivocado.
esa escuela era de hormigas rojas. Otra vez de camino
me encontré con la mosca Ramona, venía de comer excrementos
de poni y en unos minutos por fin. Ya estaba 
en la verdadera escuela cuando de repente veo que
una oruga se había comido a todos mis compañeros.
¡Me había salvado de milagro! Cuando me
acerqué vi a una polilla recogiendo el polvo y
un mosquito tigre precintando la zona. Al
final tuve que ir a casa. Pero yo
seguía tan destollatado como
había estado siempre.

Pero un día cuando venía de jugar descubrí
que una Vaca o búfalo se había cagado
en mi casa y se había quedado ¡Enterrado!

pasado, pero peor ha sido que si no es por la ayuda
de mi olfato me enveneno con unos polvos blancos que
habían en la entrada de la escuela.
Ya dentro me he dado cuenta de que me había equivocado.
esa escuela era de hormigas rojas. Otra vez de camino
me encontré con la mosca Ramona, venía de comer excrementos
de poni y en unos minutos por fin. Ya estaba 
en la verdadera escuela cuando de repente veo que
una oruga se había comido a todos mis compañeros.
¡Me había salvado de milagro! Cuando me
acerqué vi a una polilla recogiendo el polvo y
un mosquito tigre precintando la zona. Al
final tuve que ir a casa. Pero yo
seguía tan destollatado como
había estado siempre.

Pero un día cuando venía de jugar descubrí
que una Vaca o búfalo se había cagado
en mi casa y se había quedado ¡Enterrado!

que no nos escapáramos, pero no le funcionaba
porque dos moscas habían desparecido
dejando sangre al desparecer. En la escuela,
la directora la señorita Coquita. Coquita
nos enseñó el colegio Abeto con la
clase insecticida, moco de mosca y
cómo salir de la mierda de un escarabajo
pelotero. Fue un día raro ya que en
el cumpleaños de arañita, la
hija de patitas 8, hicieron una tarta de
sangre de mosca. Estiro pato el saltamontes
era el maestro de gimnasia que nos
hizo saltar 3 metros, ¡para él es
facilísimo! Al terminar estaba cansado
Me fui a mi casa pero un olor me
 atrajo a una trampa, casi me mata.
Después me desperté creí que había
sido un sueño pero, ¡aún tenía patas
de cucaracha!

que no nos escapáramos, pero no le funcionaba
porque dos moscas habían desparecido
dejando sangre al desparecer. En la escuela,
la directora la señorita Coquita. Coquita
nos enseñó el colegio Abeto con la
clase insecticida, moco de mosca y
cómo salir de la mierda de un escarabajo
pelotero. Fue un día raro ya que en
el cumpleaños de arañita, la
hija de patitas 8, hicieron una tarta de
sangre de mosca. Estiro pato el saltamontes
era el maestro de gimnasia que nos
hizo saltar 3 metros, ¡para él es
facilísimo! Al terminar estaba cansado
Me fui a mi casa pero un olor me
 atrajo a una trampa, casi me mata.
Después me desperté creí que había
sido un sueño pero, ¡aún tenía patas
de cucaracha!

que no nos escapáramos, pero no le funcionaba
porque dos moscas habían desparecido
dejando sangre al desparecer. En la escuela,
la directora la señorita Coquita. Coquita
nos enseñó el colegio Abeto con la
clase insecticida, moco de mosca y
cómo salir de la mierda de un escarabajo
pelotero. Fue un día raro ya que en
el cumpleaños de arañita, la
hija de patitas 8, hicieron una tarta de
sangre de mosca. Estiro pato el saltamontes
era el maestro de gimnasia que nos
hizo saltar 3 metros, ¡para él es
facilísimo! Al terminar estaba cansado
Me fui a mi casa pero un olor me
 atrajo a una trampa, casi me mata.
Después me desperté creí que había
sido un sueño pero, ¡aún tenía patas
de cucaracha!

que no nos escapáramos, pero no le funcionaba
porque dos moscas habían desparecido
dejando sangre al desparecer. En la escuela,
la directora la señorita Coquita. Coquita
nos enseñó el colegio Abeto con la
clase insecticida, moco de mosca y
cómo salir de la mierda de un escarabajo
pelotero. Fue un día raro ya que en
el cumpleaños de arañita, la
hija de patitas 8, hicieron una tarta de
sangre de mosca. Estiro pato el saltamontes
era el maestro de gimnasia que nos
hizo saltar 3 metros, ¡para él es
facilísimo! Al terminar estaba cansado
Me fui a mi casa pero un olor me
 atrajo a una trampa, casi me mata.
Después me desperté creí que había
sido un sueño pero, ¡aún tenía patas
de cucaracha!

me salió el sonido del claxon 
viejo de un coche. Me llevaron
a una cuadra donde olía a caca.
Cuando conseguí dormirme encima
de una herradura me sentía
rara. Al día siguiente las bolas
peludas me intentaron enseñar
a volar, pero cada vez que
intentaba volar acababa besando
el suelo. Después de cinco días
por fin conseguí alzar el vuelo.
Pero enseguida me mandaron
a un sitio que parecía una
calabaza de Haloween, pero
entonces cuando entré me di
cuenta, ¡ era una escuela! Había
bichos gigantes: escarabajos peloteros,
un monstruo con ocho patas
y un montón de ojos etc. La maestra
se llamaba Juana Cacarrutas,
que también era una mosca,
y… Después de un día agotador
con bichos peludos, ambientadores
marrones olor caca, calabazas
de Halloween y caídas de boca, 

me salió el sonido del claxon 
viejo de un coche. Me llevaron
a una cuadra donde olía a caca.
Cuando conseguí dormirme encima
de una herradura me sentía
rara. Al día siguiente las bolas
peludas me intentaron enseñar
a volar, pero cada vez que
intentaba volar acababa besando
el suelo. Después de cinco días
por fin conseguí alzar el vuelo.
Pero enseguida me mandaron
a un sitio que parecía una
calabaza de Haloween, pero
entonces cuando entré me di
cuenta, ¡ era una escuela! Había
bichos gigantes: escarabajos peloteros,
un monstruo con ocho patas
y un montón de ojos etc. La maestra
se llamaba Juana Cacarrutas,
que también era una mosca,
y… Después de un día agotador
con bichos peludos, ambientadores
marrones olor caca, calabazas
de Halloween y caídas de boca, 

me salió el sonido del claxon 
viejo de un coche. Me llevaron
a una cuadra donde olía a caca.
Cuando conseguí dormirme encima
de una herradura me sentía
rara. Al día siguiente las bolas
peludas me intentaron enseñar
a volar, pero cada vez que
intentaba volar acababa besando
el suelo. Después de cinco días
por fin conseguí alzar el vuelo.
Pero enseguida me mandaron
a un sitio que parecía una
calabaza de Haloween, pero
entonces cuando entré me di
cuenta, ¡ era una escuela! Había
bichos gigantes: escarabajos peloteros,
un monstruo con ocho patas
y un montón de ojos etc. La maestra
se llamaba Juana Cacarrutas,
que también era una mosca,
y… Después de un día agotador
con bichos peludos, ambientadores
marrones olor caca, calabazas
de Halloween y caídas de boca, 

me salió el sonido del claxon 
viejo de un coche. Me llevaron
a una cuadra donde olía a caca.
Cuando conseguí dormirme encima
de una herradura me sentía
rara. Al día siguiente las bolas
peludas me intentaron enseñar
a volar, pero cada vez que
intentaba volar acababa besando
el suelo. Después de cinco días
por fin conseguí alzar el vuelo.
Pero enseguida me mandaron
a un sitio que parecía una
calabaza de Haloween, pero
entonces cuando entré me di
cuenta, ¡ era una escuela! Había
bichos gigantes: escarabajos peloteros,
un monstruo con ocho patas
y un montón de ojos etc. La maestra
se llamaba Juana Cacarrutas,
que también era una mosca,
y… Después de un día agotador
con bichos peludos, ambientadores
marrones olor caca, calabazas
de Halloween y caídas de boca, 

por tantas preguntas la curiosidad me puede
- ¡No pasa nada, pero por eso he venido a verte!

Fuimos hasta la biblioteca y tras horas de búsqueda Lili
halló algo:
- Creo que he encontrado algo, ven.
- ¿Qué es eso Lili?
- Es la respuesta a tu transformación
- ¿Qué cenaste ayer Lili?
- Pollo con patatas asadas ¿por?
- Nada, nada
Ella frunció el ceño durante cinco interminables y después se le
Ilumino el rostro y gritó
- ¡Ya lo tengo!
Todo el mundo miraba a Lili y como sospechaba nos echaron
y fuimos a su casa. Al llegar al portal olí algo un poco peculiar
algo raro olí una… ¡caca! Nunca llegué a pensar que olería una caca
y me entraron ganas de comérmela pero entonces vi a un
terrón de azúcar ¡Qué ganas tenía de comérmelo! Pero bueno vamos
a lo que vinimos a encontrar respuestas. Después de comer me dijo
su idea:

- Vale Wilson, he encontrado la manera de curarte…Pero no te va
a gustar
- Por qué no

dos lugares, el sótano y su cuarto.
Elegí primero su cuarto, me daba mucho miedo
y de repente…¡ZAZ! Abro la puerta y
me encuentro a él, montado en su cama 
gritando:
-¡Vamos Tiranblanco, corre como el viento!
En ese momento me doy cuenta de que no
fue buena idea ir a su casa, pero cuando
voy a cerrar la puerta grita:
-¡Maximilian, has venido! Te prepararé un zumo.

-No gracias, respondí.
Pero no había manera de irse, así que me llevó
a la cocina y se metió en su sótano.
Me hizo esperar un buen rato, pensé:
-Creo que ahora puedo escapar.
Pero al salir de la cocina, él acababa de
salir de su sótano.
-Maxi, aún no te vayas, me dice.
Así que me hizo probar un zumo amarillento
y que sabía a vomito de caballo.
Al estar de camino a casa me dolía mucho
la barriga, tal vez, demasiado pero
de repente…

Elenoir y yo hablamos mucho rato y dije
que yo era un chupa-conejos y que todos no
éramos malos. Él se rió de mi, cuando de
repente me entra un mareo, mareo, mareo,
mareo… al despertar vuelvo a ser humano
y estoy lleno de vómito y en la puerta de
mi casa. Mi madre y me dice:

-Maxilindo, qué haces ahí! y qué asco todo
ese vómito.

-Mamá, ¿Qué ha pasado?

Me contó que desaparecí esta mañana y
acabo de aparecer ahora con un conejito que no
se separa de mí y pienso que podía quedármelo, mi padre
piensa lo mismo.

Sabía que ese conejo era Elenoir, vi que podía
seguir hablando con él y grité:

-Qué AVENTURA.
                                FIN


PD: Sé que la araña es un arácnido.

Elenoir y yo hablamos mucho rato y dije
que yo era un chupa-conejos y que todos no
éramos malos. Él se rió de mi, cuando de
repente me entra un mareo, mareo, mareo,
mareo… al despertar vuelvo a ser humano
y estoy lleno de vómito y en la puerta de
mi casa. Mi madre y me dice:

-Maxilindo, qué haces ahí! y qué asco todo
ese vómito.

-Mamá, ¿Qué ha pasado?

Me contó que desaparecí esta mañana y
acabo de aparecer ahora con un conejito que no
se separa de mí y pienso que podía quedármelo, mi padre
piensa lo mismo.

Sabía que ese conejo era Elenoir, vi que podía
seguir hablando con él y grité:

-Qué AVENTURA.
                                FIN


PD: Sé que la araña es un arácnido.

pregunté:

Mosca: Hola
Avispa: Hola
Mosca: ¿Me puedes ayudar?
Avispa: No puedo estoy en el trabajo, pero puedes
preguntarle al que está en el descanso.

La mosca fue a la avispa, pero la avispa no quería
hablar con ella. La mosca fue a buscar otros insectos para
preguntarles. Pero por el camino se encontró con cacas
y fue a por ellas, al rato ya se fue con la barriga
llena.

A los 9 días se encontró a una oruga y le preguntó:

Mosca: Hola, oruga.
Oruga: Hola, mosca.
Mosca: ¿Quieres ser mi amigo?
Oruga: Sí, te voy a presentar a mis amigos, un gusano,
un caracol.
Mosca: ¿Pero me puedes ayudar?
Oruga: A qué.
Mosca: Es que no puedo volar y no sé por qué es.
Oruga: Lo más seguro es que sean las alas, voy a mirar.

Mosca: Vale, no tardes.
Oruga: Lo sabía. ¿No tienes alas?
Mosca: ¿Me crecerán?
Oruga: No lo sé

La mosca andando con sus amigos y la mosca vio
caca y fue a por ella. A los diez minutos se fueron.

La mosca se pegó con la saliva del caracol y todos fueron
a ayudarles, pero no pudieron era muy fuerte la saliva.
Tuvieron que esperar cuando pudo salir vieron unas cuantas 
avispas.

Avispas: Hola.
Mosca: Hola.
Avispas: ¿Qué queréis?
Oruga: nos podemos quedar con vosotras en el panal.
Avispa: claro que sí.

La mosca y sus amigos fueron al panal y las camas de
invitados son súper grandes y no compartíamos. Y las
avispas nos dieron móviles a cada uno.

Oruga: Mañana dónde vamos.
Mosca: Al bosque a hacernos unas casas

no tenían u pues se peleaban con ellos
y le hacían mucho daño y los de Antonio Machado
les decían ¿Podemos ser amigos? Y les decían
bla blablá blablá bla porque hablaban en nosen
eran extraterrestres. Había 98 niños en una clase
y estaban me hago pis me hago pis ¡me hagooo piiiis!.
Y Merilu les digo vale pero por turno y uno
se meó y sonó ¡ssssssssss pom! también se
hacía caca y todos se ríen. Y entonces viene la
profesora Cabilu les dijo no reíros pobrecito de
Dosalu se llamaba Dosalu como podéis ver
en esta hoja. la que está escribiendo este cuento
es la directora de Marte se llamaba Leticú y
solo sabía el nombre de 2 alumnos Dequiru y
Leticia claro pero Leticia era del colegio
Antonio Machado y con ella también se peleaban
se peleaban Dosalu y dequiru llega Derilu en
el recreo se acerca a ellos y les dice ¿Qué
pasa aquí? Y les dicen no pasa nada y
disimulan y dentro 8 días Leticia le
dice a la profesora. Es que aquí todos me
pegan y la profesora dice ¿Quién te
pega Leticia? Y Leticia le dijo aquel
de negro aquel de rojo y aquel de
azul celeste. La profesora se acerca a

no tenían u pues se peleaban con ellos
y le hacían mucho daño y los de Antonio Machado
les decían ¿Podemos ser amigos? Y les decían
bla blablá blablá bla porque hablaban en nosen
eran extraterrestres. Había 98 niños en una clase
y estaban me hago pis me hago pis ¡me hagooo piiiis!.
Y Merilu les digo vale pero por turno y uno
se meó y sonó ¡ssssssssss pom! también se
hacía caca y todos se ríen. Y entonces viene la
profesora Cabilu les dijo no reíros pobrecito de
Dosalu se llamaba Dosalu como podéis ver
en esta hoja. la que está escribiendo este cuento
es la directora de Marte se llamaba Leticú y
solo sabía el nombre de 2 alumnos Dequiru y
Leticia claro pero Leticia era del colegio
Antonio Machado y con ella también se peleaban
se peleaban Dosalu y dequiru llega Derilu en
el recreo se acerca a ellos y les dice ¿Qué
pasa aquí? Y les dicen no pasa nada y
disimulan y dentro 8 días Leticia le
dice a la profesora. Es que aquí todos me
pegan y la profesora dice ¿Quién te
pega Leticia? Y Leticia le dijo aquel
de negro aquel de rojo y aquel de
azul celeste. La profesora se acerca a

todo era diferente empezaron a flotar
por la nave Irene dijo ¡Tengo mucha
hambre! pero Irene no tenemos nada para
comer en la nave comeremos cuando
lleguemos a Marte pero en Marte no están
las comidas que comemos aquí por ejemplo ¿En
Marte está el McDonald's? dijo Irene muy
enfadada y muerta de hambre una hora
después seguían en la nave de camino a
Marte Irene estaba roja porque entre que
tenía hambre y le dolía la barriga no pudo
aguantar más y vomitó cuando vomitó
se le había calmado un poco el dolor
de barriga pero el hambre no dos horas
después ¡Por fin llegaron a Marte! y todos
gritaron muy fuerte ¡Por fin llegamos a Marte!
al entrar al colegio nuevo todo era muy
diferente no había nadie parecía que
estaba abandonado pero de repente sonó
un ruido muy extraño que sonaba así
babada a a a a y empezaron a salir gente
muy rara una era morada la otra era
roja eran de colorines tenían unos cuernos
enrollados muy raros habían niños y
niñas muy raros todos y muy graciosos

Y iré a ver el volcán y a los animales del zoo
y si a disfrazarme de payaso y se reirán
de mí y jugaré al fútbol con el traje de
payaso y conduciré un coche con traje
de payaso haré todo con el disfraz del
payaso y David también estará disfrazado
de payaso y hará lo mismo que yo
y también haré deporte con el disfraz
y David también y jugaré con mis amigas
a la comba y con mis amigos al fútbol
y haré caso al profesor y haré lo que
él diga y si el profesor me dice carmen
haz el payaso y dile a Víctor que también
se disfrace de payaso y ponte aquí la
primera y diles a tus compañero
que se disfracen de payasos graciosos
y que se tiren pedo muchos pedos
y se tiren muchos eructos graciosos
y hagan algo gracioso. Y harán muchas
cosas graciosas como que le dan miedo los
ratón grande medianos y pequeños
y muchos ratones más y muchísimos
más aún como los bebés ratones
y los ratones bebés y los ratones mayores
y los padres y madres grande y los hermanos

Y iré a ver el volcán y a los animales del zoo
y si a disfrazarme de payaso y se reirán
de mí y jugaré al fútbol con el traje de
payaso y conduciré un coche con traje
de payaso haré todo con el disfraz del
payaso y David también estará disfrazado
de payaso y hará lo mismo que yo
y también haré deporte con el disfraz
y David también y jugaré con mis amigas
a la comba y con mis amigos al fútbol
y haré caso al profesor y haré lo que
él diga y si el profesor me dice carmen
haz el payaso y dile a Víctor que también
se disfrace de payaso y ponte aquí la
primera y diles a tus compañero
que se disfracen de payasos graciosos
y que se tiren pedo muchos pedos
y se tiren muchos eructos graciosos
y hagan algo gracioso. Y harán muchas
cosas graciosas como que le dan miedo los
ratón grande medianos y pequeños
y muchos ratones más y muchísimos
más aún como los bebés ratones
y los ratones bebés y los ratones mayores
y los padres y madres grande y los hermanos

En 3 horas nos pusimos a charrar
en el patio. Aprendí las estaciones
y eran súper raras así Primavera,
Veridnes, otiñaso y envarniste. las
asignaturas eran cómo adiestrar un
marciaperrosa, cómo conseguir
marciapesetas y cómo ser tonto y
horroroso y tirarse un pedo y en el
recreo jugábamos a un juego del
tonto de las cosquillas había que aguantar
un minuto sin reírse y luego a las
10:00 me fui de vuelta a la Tierra.
Allí comía gusanos y babosas.
Fin
(DIBUJO) (DIBUJO) (DIBUJO)

blic-blac-blic-blac y yo aprendo a diferenciarla
son verdes Ttünn hora del recreo las chicas
y los chicos marciano están en la rana misteriosa
la rana es gigante se come a la gente y después los
caga ahora he encontrado un perro marciano era verde
y olía además hablaba y me dijo qué le diría un
espárrago mejicano quiero salsa y ttuun hora de aprender
la maespra que es la profe nos va a enseñar
los huevos Zalien que son huevos para comer y me dijo
si podía decir cómo se llama mi planeta y si hay huevo
y contesto mi planeta es el planeta Tierra y el azul y hay
huevos y huevos de chocolate tengo aquí camided
está bueno y se hincharon y volvían y cantaban
culo gordo se pasea por las calles de Madrid y su madre
le decía culo gordo y se iban a casa y al día
siguiente la profe dio a luz sal sal luz y las
inteligentes ayudan el parto.
Fin

desayuno calamar con calamardos la comida
es fideos con pelo de cerdo para la merienda
puntas de madera con sacapuntas con cera
para cenar carpetas con libros hojas de papel y
botones asados, duermen en el botetonton las
mascotas en camas súper súper súper cómodas.
Las asignaturas son lenua, castella, conome, platicai,
blenciani y guinasi. Las pizarras eran de
caballos, las mesas y las sillas se parecen a los
gorilas. El recreo es grande. En el planeta
tierra el patio es grande las clases también los
maestros son humanos y las mascotas con animales
corrientes como los de Marte. Al día siguiente el
primer día nos quedamos a dormir en Marte 2
semanas cuando nos despertamos para almorzar
caca de cerdo para comer hamburguesa podrida
para cenar lechuga tomate cocido. Cuando
trabajamos en la clase el maestro de Marte hoy
nos toca la matema después conio por ulimi
guinasi. En el planeta Tierra están estudiando
mucho para los exámenes en el planeta Marte,
hoy estamos jugando porque aún no es hora
de ir al planeta Tierra. Hoy nos vamos a un
monte llamado mec torrinero cuando nos vamos
al rellano para merendar caca de cerdo.

desayuno calamar con calamardos la comida
es fideos con pelo de cerdo para la merienda
puntas de madera con sacapuntas con cera
para cenar carpetas con libros hojas de papel y
botones asados, duermen en el botetonton las
mascotas en camas súper súper súper cómodas.
Las asignaturas son lenua, castella, conome, platicai,
blenciani y guinasi. Las pizarras eran de
caballos, las mesas y las sillas se parecen a los
gorilas. El recreo es grande. En el planeta
tierra el patio es grande las clases también los
maestros son humanos y las mascotas con animales
corrientes como los de Marte. Al día siguiente el
primer día nos quedamos a dormir en Marte 2
semanas cuando nos despertamos para almorzar
caca de cerdo para comer hamburguesa podrida
para cenar lechuga tomate cocido. Cuando
trabajamos en la clase el maestro de Marte hoy
nos toca la matema después conio por ulimi
guinasi. En el planeta Tierra están estudiando
mucho para los exámenes en el planeta Marte,
hoy estamos jugando porque aún no es hora
de ir al planeta Tierra. Hoy nos vamos a un
monte llamado mec torrinero cuando nos vamos
al rellano para merendar caca de cerdo.

Los caballos podían llegar a vivir
unos 90000 años, La caca era puré,
No existía el colegio, Todo era gratis,
Se dibujaba con piedras, Se construía
con barro, los coches allí son cohetes,
te comunicabas gritando, Todos
tenían antenas, los cohetes iban
a 3000 km por hora, hay muchos
friquis, los bebés salen por la
cabeza, el agua es barro, el pelo llega
hasta el culo, hay oro, solo existe abril,
No hay palmeras, No hay tele,
Sí hay casas, y medicinas.
fin

Los caballos podían llegar a vivir
unos 90000 años, La caca era puré,
No existía el colegio, Todo era gratis,
Se dibujaba con piedras, Se construía
con barro, los coches allí son cohetes,
te comunicabas gritando, Todos
tenían antenas, los cohetes iban
a 3000 km por hora, hay muchos
friquis, los bebés salen por la
cabeza, el agua es barro, el pelo llega
hasta el culo, hay oro, solo existe abril,
No hay palmeras, No hay tele,
Sí hay casas, y medicinas.
fin

Para almorzar una paella con tiza 
y con pelo de humano. Para comer
salchichas con pinchos, para merendar
calcetines asados que huelen a queso.
Para cenar gafas con pestañas con ojos
crudos. Se dormía en la espalda de
los profesores y ellos se tenían que
quedar en pie. Las asignaturas eran
matematiquis, lengues, conisieg,
pastitie y guinaja. La pizarra era
un gorila, la clase estaba hecha
de mocos verdes, rojos, morados,
azules y negros. El patio era rojizo
jugaban al fútbol cuando explota
la lava y jugaban con la lava
quemándose los pies y los portero
las manos y los pies. Algunas veces
para comer le ponían carteles.
Al día siguiente para desayunar
caca de vaca, para almorzar lechuga
frita con mostaza de queso con
agua del río sucia, para comer
mermelada de azúcar con pimienta
seca, para merendar bocadillo de
lápices y para cenar electricidad

y hablaban así (SÍMBOLO) y comían gelatina
con caca, daban cómo se viajaba de
Marte a Júpiter y bebían vino y
jugábamos en el patio al fútbol.
FIN

mis compañeros eran azules sus ojos
eran cuadrados tenían 4 antenas cuando
mi profesor iba al baño traía pizza,
pistolas de agua y traía todas las
camisetas del madrid el idioma era
así (SÍMBOLO) en el patio podíamos coger
hola
balones de fútbol balón de baloncesto
de todo y bebía caca y vino y comían
chocolate y mochilas la ropa era
normal FIN
(DIBUJO) (DIBUJO)

el idioma era así (SÍMBOLO) tenían
cola, no tenían manos, comemos hay caca
y bebemos vino yo con el vino vomité
los profes eran feos tenía 4 ojos dos por
detrás y dos por delante y no sabía nada
mis colegas eran fuerte y yo flacucho 
las piscinas eran de un centímetro
estaban todos locos y fin.
(DIBUJO) (DIBUJO) (DIBUJO) (DIBUJO)

¡Me he ido a Marte 2 semanas enteritas!!!
En el colegio hay caislalas, tocapuliblus,
lelululelu, injles, repicion, pastica…
La profesora se llama Margaret. ¡Un día
mi primo Fernando  se hizo pis encima
y se tuvo que cambiar los calzoncillos!
¡jajaja qué risa! En la clase hay 700 alumnos.
¡Hay 300 niñas y 400 niños!

He estado dos semanas en Marte.
Los Maestros son Marcianos y cuando se
portaban mal los niños se los comían
y después hacían popó y salían llenos
de zumo y hacía las asignaturas que
se llama Matico. Un niño se portó muy
mal después en la otra asignatura que se
llama Viraman se cayó de la silla se levantó

y cómo hacían pipí 

entendería Nada de Nada
ni sé dónde iría si fueran
pulpos con un ojo rojo la
profe con dos Mil será
divertida espero que sí será
divertido si no con xxx por
favor el cerebro está
pegado al corazón y el
ojos Rojo en el culete
La profe no sé si pasa
será que La profe verá
al director tiene infinitos
culetes y 9000 Mil ojos Rojos
Pero Los Marcianos molan
Las croques allí son caca
de la vaca allí Las plantas
ven

entendería Nada de Nada
ni sé dónde iría si fueran
pulpos con un ojo rojo la
profe con dos Mil será
divertida espero que sí será
divertido si no con xxx por
favor el cerebro está
pegado al corazón y el
ojos Rojo en el culete
La profe no sé si pasa
será que La profe verá
al director tiene infinitos
culetes y 9000 Mil ojos Rojos
Pero Los Marcianos molan
Las croques allí son caca
de la vaca allí Las plantas
ven

Hola me llamo Doña Pedorita y mi
colegio es de flan y mi maestra es
negra con seis ojos y ochenta culos
y cuando se porta mal un niño
le caga en la cabeza y en el
baño me encontré seis amigas
mías que estaban bailando y yo
les pregunté cómo os llamáis y me 
dijeron las Culonas

Hola me llamo Doña Pedorita y mi
colegio es de flan y mi maestra es
negra con seis ojos y ochenta culos
y cuando se porta mal un niño
le caga en la cabeza y en el
baño me encontré seis amigas
mías que estaban bailando y yo
les pregunté cómo os llamáis y me 
dijeron las Culonas

Hola me llamo Doña Pedorita y mi
colegio es de flan y mi maestra es
negra con seis ojos y ochenta culos
y cuando se porta mal un niño
le caga en la cabeza y en el
baño me encontré seis amigas
mías que estaban bailando y yo
les pregunté cómo os llamáis y me 
dijeron las Culonas

Hola me llamo Doña Pedorita y mi
colegio es de flan y mi maestra es
negra con seis ojos y ochenta culos
y cuando se porta mal un niño
le caga en la cabeza y en el
baño me encontré seis amigas
mías que estaban bailando y yo
les pregunté cómo os llamáis y me 
dijeron las Culonas

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

Hola me llamo Sonia y acabo de llegar a Marte
de intercambio mi profesor tiene 20 brazos
y si hablamos nos pega en la cabeza a cada uno
es de color rojo anaranjado, mis amigos son verdes y
otros azules, me encontré un marciano cagando, la
arena del patio es baba de elefante y en vez de cubos
y palas habían gorros de piratas y palmeras de palas,
vi a un hombre exprimiendo a otro para sacar leche,

Hola me llamo Raquel y estoy de intercambio, cuando
he llegado lo primero que he visto ha sido un hombre
comiendo piojos espaciales. En el colegio cuando
hablamos nuestro maestro Rojo, pero es rojo, nos 
pega y se tira un pedo. He visto los edificios
y son de gelatina y caramelo. Hay un
arbusto que está lleno de caca porque ahí
va un hombre que solo dice pipi-caca.

Hola me llamo Raquel y estoy de intercambio, cuando
he llegado lo primero que he visto ha sido un hombre
comiendo piojos espaciales. En el colegio cuando
hablamos nuestro maestro Rojo, pero es rojo, nos 
pega y se tira un pedo. He visto los edificios
y son de gelatina y caramelo. Hay un
arbusto que está lleno de caca porque ahí
va un hombre que solo dice pipi-caca.

Hola me llamo Raquel y estoy de intercambio, cuando
he llegado lo primero que he visto ha sido un hombre
comiendo piojos espaciales. En el colegio cuando
hablamos nuestro maestro Rojo, pero es rojo, nos 
pega y se tira un pedo. He visto los edificios
y son de gelatina y caramelo. Hay un
arbusto que está lleno de caca porque ahí
va un hombre que solo dice pipi-caca.

Hola, soy una alumna de Cañada he
venido a Marte de intercambio.
Mi colegio es de moco de elefante
mi maestra se llama enfadica lleva tres
ojos, es azul, tiene 20 culos y cuando nos
portamos mal nos tira 1 pedo a cada
una. Mis amigos de clase son guarrísimos
siempre se están tirando pedos.

Hola, soy una alumna de Cañada he
venido a Marte de intercambio.
Mi colegio es de moco de elefante
mi maestra se llama enfadica lleva tres
ojos, es azul, tiene 20 culos y cuando nos
portamos mal nos tira 1 pedo a cada
una. Mis amigos de clase son guarrísimos
siempre se están tirando pedos.

Hola, soy una alumna de Cañada he
venido a Marte de intercambio.
Mi colegio es de moco de elefante
mi maestra se llama enfadica lleva tres
ojos, es azul, tiene 20 culos y cuando nos
portamos mal nos tira 1 pedo a cada
una. Mis amigos de clase son guarrísimos
siempre se están tirando pedos.

De comer comen caca y en vez
de beber agua beben pipí.
En el patio nos bañamos en barro.
De mascota tenemos 5 topos que comen
estuches. Mis amigos marcianos hablan
medio italiano - inglés. Tenemos las
ventanas abiertas y cuando llueve
cae el agua dentro de clase y ¡A bañarse!
Somos unos gandules y nos quedamos durmiendo.
Tenemos un niño tan pelota, tan pelota, tan
pelota que viene al cole botando.
Tenemos una abuela que se llama La tía
Fina y cuando pasa un coche va detrás
de él corriendo. La tía fina lleva
película. Le hacemos dibujos feos a la maestra.
Después volví a la tierra y se lo conté
todo a mis padres.

Hola soy la jirafa acabo de llegar a Marte
y me he encontrado un tío cagando y su
hijo chupándole el culo rojo, mi colegio
de chocolate de mascota tenemos una rata
come gomas un reloj que cuando marca
la 1 tira una uva tenemos un maestro
que le llamamos esqueletis tenemos
diccionario ponen muchas cochinadas.

Hola soy la jirafa acabo de llegar a Marte
y me he encontrado un tío cagando y su
hijo chupándole el culo rojo, mi colegio
de chocolate de mascota tenemos una rata
come gomas un reloj que cuando marca
la 1 tira una uva tenemos un maestro
que le llamamos esqueletis tenemos
diccionario ponen muchas cochinadas.

Tenemos unos chistes graciosísimos
te contaré algunos de ellos: era un
niño tan tan tan que le llamaban
campana, era un niño tan pelota
tan pelota tan pelota que iba al colegio
botando, en qué se parece una toalla
a una calculadora en que con la
calculadora se calcula y con la toalla
seca el culo. Os voy a enseñar cómo
multiplicamos, dividimos, sumamos y
restamos: 741 x 9 = 6´669. 789 ÷ 5 = 157.8.
7´418 + 41 = 7´459. 897 - 456 = 441. Me
lo pasé muy bien pasaron 2 semanas
llegue a la tierra y le conté todas las
pedorretas a mis papás y al lado
de mi casa como siempre la tía
Fina con el garrote.

Tenemos unos chistes graciosísimos
te contaré algunos de ellos: era un
niño tan tan tan que le llamaban
campana, era un niño tan pelota
tan pelota tan pelota que iba al colegio
botando, en qué se parece una toalla
a una calculadora en que con la
calculadora se calcula y con la toalla
seca el culo. Os voy a enseñar cómo
multiplicamos, dividimos, sumamos y
restamos: 741 x 9 = 6´669. 789 ÷ 5 = 157.8.
7´418 + 41 = 7´459. 897 - 456 = 441. Me
lo pasé muy bien pasaron 2 semanas
llegue a la tierra y le conté todas las
pedorretas a mis papás y al lado
de mi casa como siempre la tía
Fina con el garrote.

¡Hola soy Andrea me he ido de intercambio y me he encontrado
una mujer de moco de gelatina y el colegio es de hueso
mi maestra tiene 3 ojos 50 manos y pega a todo el 
mundo que se porta mal el colegio es una caca
pero también comen cacas. He visto a gente desnuda
el banco y la piscina es de moco verde de verdad
puede ser que la escuela sea un poco rarita pero
tengo una mascota de color verde y es muy grande

¡Hola soy Andrea me he ido de intercambio y me he encontrado
una mujer de moco de gelatina y el colegio es de hueso
mi maestra tiene 3 ojos 50 manos y pega a todo el 
mundo que se porta mal el colegio es una caca
pero también comen cacas. He visto a gente desnuda
el banco y la piscina es de moco verde de verdad
puede ser que la escuela sea un poco rarita pero
tengo una mascota de color verde y es muy grande

¡Hola soy Andrea me he ido de intercambio y me he encontrado
una mujer de moco de gelatina y el colegio es de hueso
mi maestra tiene 3 ojos 50 manos y pega a todo el 
mundo que se porta mal el colegio es una caca
pero también comen cacas. He visto a gente desnuda
el banco y la piscina es de moco verde de verdad
puede ser que la escuela sea un poco rarita pero
tengo una mascota de color verde y es muy grande

¡Hola soy Andrea me he ido de intercambio y me he encontrado
una mujer de moco de gelatina y el colegio es de hueso
mi maestra tiene 3 ojos 50 manos y pega a todo el 
mundo que se porta mal el colegio es una caca
pero también comen cacas. He visto a gente desnuda
el banco y la piscina es de moco verde de verdad
puede ser que la escuela sea un poco rarita pero
tengo una mascota de color verde y es muy grande

el perro era muy obediente pero a mi no me
gustaba los perros verdes y me enterado de que
mi maestra tiene 12 perros cada uno de un color
necesito un perro blanco, marrón y negro pero también
hablan este idioma caralamarima me han contado un
chiste.
-Era un niño tan tan tan tan
-Que se hizo campana.
No le encuentro el sentido al chiste pero
no es que me hayan contado uno me han contado
muchos más que casi que ya no me recuerdo
pero me recuerdo de 2 a ver si me recuerdo
El chiste de un niño pelota
Era un niño tan pelota tan pelota
-Que iba al cole botando.
Este sí que lo entiendo pero no muy bien
a lo mejor no es lo mejor vivir aquí
pero la piscina sigue siendo como moco
pero lo mejor es que es calentita aunque no
mole bañarse en moco necesita una piscina 
de agua qué raro es Marte no voy a volver
aquí pero tendré que quedarme dos semanas por favor
ojalá fuera una semana me encantaría necesito una
semana por favor ya sé que esto del intercambio
no mola os cuento otro chiste sí os lo cuento.

el perro era muy obediente pero a mi no me
gustaba los perros verdes y me enterado de que
mi maestra tiene 12 perros cada uno de un color
necesito un perro blanco, marrón y negro pero también
hablan este idioma caralamarima me han contado un
chiste.
-Era un niño tan tan tan tan
-Que se hizo campana.
No le encuentro el sentido al chiste pero
no es que me hayan contado uno me han contado
muchos más que casi que ya no me recuerdo
pero me recuerdo de 2 a ver si me recuerdo
El chiste de un niño pelota
Era un niño tan pelota tan pelota
-Que iba al cole botando.
Este sí que lo entiendo pero no muy bien
a lo mejor no es lo mejor vivir aquí
pero la piscina sigue siendo como moco
pero lo mejor es que es calentita aunque no
mole bañarse en moco necesita una piscina 
de agua qué raro es Marte no voy a volver
aquí pero tendré que quedarme dos semanas por favor
ojalá fuera una semana me encantaría necesito una
semana por favor ya sé que esto del intercambio
no mola os cuento otro chiste sí os lo cuento.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un día

Hola soy un alumno y me he intercambiado
en marte. Mi profesor tiene 12 culos
y 15 manos y 1 pierna. Y al llegar
había un un niño que estaba en pelotas y
le iban colgando los mocos. Y el cole duraba
24 horas y el profesor le da un puro al
niño y también alcohol. Y algunos se llaman
pipi, culo, caca y pedo. Y la maestra un díacogió la correa se le bajaron los pantalones
y la las braguitas y se le vieron las partes
bajas. Y la maestra vio al niño tomando un
puro, el niño salió pitando y se la
pegó. Y a la mañana siguiente había un examen
y el 10 era suspenso y un 0 era un sobresaliente
y saqué un 10 y la profesora dijo ¡Has sacado
un suspenso! y yo estaba llorando y mi
amigo chocolate y mi otro amigo le dice
o me da una chocolatina o te mato
gallina, dame min 5.000 euro y se tiró
un pedo y reventó y cayó dinero y las
atracciones eran de xocolate y se derretían
y cuando te levantas parece que te has cagado.
Y el eslot se los cargó a todos los coxes
furgonetas, autobús y camiones. Y uno
solo sabía decir pipi caca y al las
cuatro me fui a la tierra y vi a mi
mi familia y me abrazaron y me tiré un
pedo.

cogió la correa se le bajaron los pantalones
y la las braguitas y se le vieron las partes
bajas. Y la maestra vio al niño tomando un
puro, el niño salió pitando y se la
pegó. Y a la mañana siguiente había un examen
y el 10 era suspenso y un 0 era un sobresaliente
y saqué un 10 y la profesora dijo ¡Has sacado
un suspenso! y yo estaba llorando y mi
amigo chocolate y mi otro amigo le dice
o me da una chocolatina o te mato
gallina, dame min 5.000 euro y se tiró
un pedo y reventó y cayó dinero y las
atracciones eran de xocolate y se derretían
y cuando te levantas parece que te has cagado.
Y el eslot se los cargó a todos los coxes
furgonetas, autobús y camiones. Y uno
solo sabía decir pipi caca y al las
cuatro me fui a la tierra y vi a mi
mi familia y me abrazaron y me tiré un
pedo.

cogió la correa se le bajaron los pantalones
y la las braguitas y se le vieron las partes
bajas. Y la maestra vio al niño tomando un
puro, el niño salió pitando y se la
pegó. Y a la mañana siguiente había un examen
y el 10 era suspenso y un 0 era un sobresaliente
y saqué un 10 y la profesora dijo ¡Has sacado
un suspenso! y yo estaba llorando y mi
amigo chocolate y mi otro amigo le dice
o me da una chocolatina o te mato
gallina, dame min 5.000 euro y se tiró
un pedo y reventó y cayó dinero y las
atracciones eran de xocolate y se derretían
y cuando te levantas parece que te has cagado.
Y el eslot se los cargó a todos los coxes
furgonetas, autobús y camiones. Y uno
solo sabía decir pipi caca y al las
cuatro me fui a la tierra y vi a mi
mi familia y me abrazaron y me tiré un
pedo.

cogió la correa se le bajaron los pantalones
y la las braguitas y se le vieron las partes
bajas. Y la maestra vio al niño tomando un
puro, el niño salió pitando y se la
pegó. Y a la mañana siguiente había un examen
y el 10 era suspenso y un 0 era un sobresaliente
y saqué un 10 y la profesora dijo ¡Has sacado
un suspenso! y yo estaba llorando y mi
amigo chocolate y mi otro amigo le dice
o me da una chocolatina o te mato
gallina, dame min 5.000 euro y se tiró
un pedo y reventó y cayó dinero y las
atracciones eran de xocolate y se derretían
y cuando te levantas parece que te has cagado.
Y el eslot se los cargó a todos los coxes
furgonetas, autobús y camiones. Y uno
solo sabía decir pipi caca y al las
cuatro me fui a la tierra y vi a mi
mi familia y me abrazaron y me tiré un
pedo.

cogió la correa se le bajaron los pantalones
y la las braguitas y se le vieron las partes
bajas. Y la maestra vio al niño tomando un
puro, el niño salió pitando y se la
pegó. Y a la mañana siguiente había un examen
y el 10 era suspenso y un 0 era un sobresaliente
y saqué un 10 y la profesora dijo ¡Has sacado
un suspenso! y yo estaba llorando y mi
amigo chocolate y mi otro amigo le dice
o me da una chocolatina o te mato
gallina, dame min 5.000 euro y se tiró
un pedo y reventó y cayó dinero y las
atracciones eran de xocolate y se derretían
y cuando te levantas parece que te has cagado.
Y el eslot se los cargó a todos los coxes
furgonetas, autobús y camiones. Y uno
solo sabía decir pipi caca y al las
cuatro me fui a la tierra y vi a mi
mi familia y me abrazaron y me tiré un
pedo.

Hola me llamo Daniel sabéis lo que
me encontrado macho un niñato que es
más pesado que la leche bueno a lo que
íbamos. ¡Ay qué tonto se ha cagado joder!
Marcianos quién los entiende. Para ir
a la fila tienen que cagar y su caca
es verde. Vale ahora sí. Hoy nos han hecho
un examen de sucu sucu sa ¡He sacado

Hola me llamo Daniel sabéis lo que
me encontrado macho un niñato que es
más pesado que la leche bueno a lo que
íbamos. ¡Ay qué tonto se ha cagado joder!
Marcianos quién los entiende. Para ir
a la fila tienen que cagar y su caca
es verde. Vale ahora sí. Hoy nos han hecho
un examen de sucu sucu sa ¡He sacado

Hola soy niño sabéis lo que me encontrado,
hay un profesor con la piel verde,
hay un niño que se caga en clase,
tiene 4 narices y a la vez le caen 4
moquete ¿uno flipado dice porque va
un huevo podrido al médico?
¡Porque está malo! La maestra le pega
puñetazos como si fuera boxeo.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

El Eslot se los cargaba a todos.
Había una abuela que cuando pasaba
un coche iba detrás del coche
con el garrote y un día se cargó
un cristal del coche, la maestra
ya era buena. Un día nos hizo
un examen de matemáticas otro día
de brabo y otro día de James 
Rodríguez todos sacaron una nota
súper alta ¡100 puntos! nos acostumbramos
a la maestra pero el niño no paraba
de tirarse pedos y al final nos
hicimos muy amigos.
Para despegar me tiré un petorro
y para aterrizar a la Tierra
me tiré una bufa.