Buscador CHILDHUM

Y yo le respondí
- ALOH SIUL
Nos lo pasábamos en grande hasta que
vino el profesor que se llamaba: TNATIP
El nombre mal largo de la aldea y
también el más malvado de todo Marte.
Solo había una asignatura llamada RAIB
que en el idioma Español era ARTE
todos los alumnos eran verdes y con
moco, el moco de la nariz era sangre.
El patio del colegio solo podías
hacer las necesidades pero yo me iba 
a comer gominolas todos me decían:
- CULI, CALA, CULI, CALA
Yo me asusté y me fui corriendo a la
casa donde vivía allí, en Marte.
Tenía pena de dejar a mi hermano de 13
años a mi madre y a mi padre y me 
puse a llorar la madre de la casa de
los PEDOS me preguntó:
- EUQ ET ASAP?
Y yo le respondí:
- ORIUQ RI NOC IM ERDAM
Ella me dijo que si me dejaba un

espacio. ¡Molaba!
Pasaron dos días y el segundo día va a ser,
genial, jugaremos al tirabol luego haremos
tocatoca. Son muy raros esos juegos pero 
¡divertidos!
El tercer día va a ser mejor. Vamos a hacer 
¡experimentos! Jo el profesor nos ha dicho que nos
pondrá una actividad de matemáticas, una de lengua y
otra de cono.
Hoy he ido a almorzar corriendo y… Me he 
dado un tortazo en los cataplines con la barra
de metal que había al lado del bar. Me hice
mucho daño.
Pasaron las dos semanas y decidimos quedarnos un
mes más.
Llamamos con el teléfono tan raro que había y
se lo dijimos a las madres y a los padres, así
que ¡se alargó la excursión!
Los marcianos tenían un ojo.
Un día fuimos a jugar a saltar al potro y un
marciano se rompió un ojo y se lo 
llevaron al mini hospital, le pusieron una venda
y volvió.
Un día hicieron una boda muy bonita, lo
que pasa que el pobrecillo marciano no

no existe llamada: LAMINAMÓN trata de juntar objetos
escolares y meterlos en una máquina en la que los pinta
los escribe y lo más importante le pone nuestro nombre y
nuestros apellidos ¡es genial! o como se dice aquí ¡is
manicanic!
Mi amiga Lara tiene curiosidad por saber cómo es la Tierra
y quiere venir a conocerla yo le digo que es muy chula y
que la gente es de color carne y en su interior tiene carne
y hueso no como ellos que tienen “mamicana” también
dicho en la Tierra plastilina.
Cuando sonó la sirena que por cierto sonaba macu, macu,
macu, pau, pau, pau entramos en clase y nos tocaba LAQUIMAL
es decir matemáticas las libretas de cuadros estaban corregidas
y en la mía ponía “manyn, manyn” que significa muy
bien, muy bien entonces le pregunté a Lara que qué le 
pasaba y me dijo “mhnaestuch locu monu maniarr esmatoru!!
Entonces me levanté de la silla y ¡pla! se rompió. Yo pensé
normal están hechas con tela y no aguantan unos 5 kilos así
que se lo dije a mi profesor y él me dijo “tú sabes lo que
valen esas sillas” -  y yo le contesté: pues no y no me
importa porque son una caca pinchada en un palo.
Entonces el profesor indignado me lleva por un pasillo hecho
de estuches de todo tipo a ¡dirección on on on on!
Cuando estaba allí me encontré a la directora sacándose los
mocos y la cera de los oídos ¡y también se lo comió!

Mi profesor le dijo: señorita Malicati haga el favor de 
decirle algo a este señorito porque está diciendo que nuestras
sillas de tela son una caca pinchada en un palo y eso no
me cuadra porque son de muy buena calidad.
La directora dijo: pues si este niño piensa eso de nuestras
sillas de tela, tendremos que castigarle cosiendo la silla.
Yo estaba para reventar incluso el cerebro se me metía por la
boca no podía más y dije: ¡quiero ir a la Tierra para
comprobar si allí no son tan tan tan tontos como sois 
todos en este mundo asqueroso en el que todos intentan 
destrozarte la vida de los demás!
La directora me dijo que me fuese porque se iba a 
poner a llorar y lo que había hecho me dijo que era 
un insulto para todos los países de los extraterrestres
incluido “Marte”.
Cuando llegué a casa de mis padres les dije que la
directora me había dicho que estaba castigado porque dije que
Marte y todos todos todos los países del espacio no
valen para nada de nada.
Yo, le dije a mi madre que si en una máquina transportadora
de esas tan chulas que tienen los científicos podíamos
ir a la Tierra y disfrutar de ella y de sus cosas 
porque creo que hay cosas muy chulas que todo el
mundo debe de conocer.

En (e)los baños de ese planeta son muy raros a los
que tenemos aquí porque son triangulares (por) los
(culc) váteres por los culos de los marcianos. (y para
hacer popó(,) había que ponerse un tubo porque
los marcianos tenían dos...) Yo cuando fui no podía
hacer nada, pero al final me enteré de que había un
baño especial para los invitados. Cuando abría un grifo
salía coca(l)cola en vez de agua. ¡Yo me la bebía!
Cuando volví a clase había una nueva profesora (que)
que se iba a quedar un día. Se llama Moª Jesusclaitim.
Cuando terminó la clase, esa profesora nos encantó
tanto que fuimos a la sala de la director que
en el idioma marciano es: gol dea sapacol, y le
preguntamos si Moª Jesusclaitim se quedará más tiempo
porque era muy buena, nos enseñaba muy bien,
etc, y por eso queríamos que se quedara.
Jesuclatuxitis que no es una enfermedad es mi mejor amigo
y yo teníamos ganas echar cohetes por la boca si no
nos hubiera dejado que se quede Moª Jesusclaitim.
Lo malo de ese colegio es que no nos dejaban beber
agua solo coca cola. Y si tuviéramos gases y
siguiéramos bebiendo, ufffff.

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

que hay y un juego que tienen que adivinar
cuáles son los desayunos comidas y cenas que
más te gustan y después tirar la fruta a todos
los lados. Hasta que des a un(a) extraterrestre.
Me comunico hablando marciano (a) y cuando
me hablan y no los entiendo pero el marciano
cuesta mucho si llevas 6 años aprendiéndolo
y estudiándolo y si cuesta mucho es porque
no has (entre) entendido ni una gota de
agua y tienes que si eres muy listo lo entiendes
todo y si eres muy tonto es que se ha ido
de la cabeza en cinco segundos y tienes que
estudiar escribir y seguir (ay) hasta que lo entiendas
tienes que hablar marciano para comunicarte

- Claro que quiero será lo mejor.
Después de un gran viaje en una nave
espacial digo:
-Papá me duele el pompis de sentarme en
esta silla tan dura.
le digo:
- Pues… Así ráscate el pompis te vendrá de
perlas a ti y a tu pompis.
Me dice.
Al llegar a mi nuevo cole parecía una
pera no estamos hablando de esto (DIBUJO)
estamos hablando de esto (DIBUJO) en serio
de repente veo a un Marciano y me dice:
- Yo qui ti mi guitaria di ahí!!!
Y me quedo plasmado pero me doy cuenta 
de lo que me quiere decir y digo:
- Qui guay, Mi voz y cabiadi muchi!!!
Y grito:
- YYYYYhhh
es impresionante a la hora de presentarme
Veo a un montón de marcianos y
Me dicen:
- Hila iris muy difirinti di nisitris
Y yo les digo:
Qui guay viestn quiltira!

- Claro que quiero será lo mejor.
Después de un gran viaje en una nave
espacial digo:
-Papá me duele el pompis de sentarme en
esta silla tan dura.
le digo:
- Pues… Así ráscate el pompis te vendrá de
perlas a ti y a tu pompis.
Me dice.
Al llegar a mi nuevo cole parecía una
pera no estamos hablando de esto (DIBUJO)
estamos hablando de esto (DIBUJO) en serio
de repente veo a un Marciano y me dice:
- Yo qui ti mi guitaria di ahí!!!
Y me quedo plasmado pero me doy cuenta 
de lo que me quiere decir y digo:
- Qui guay, Mi voz y cabiadi muchi!!!
Y grito:
- YYYYYhhh
es impresionante a la hora de presentarme
Veo a un montón de marcianos y
Me dicen:
- Hila iris muy difirinti di nisitris
Y yo les digo:
Qui guay viestn quiltira!

- Claro que quiero será lo mejor.
Después de un gran viaje en una nave
espacial digo:
-Papá me duele el pompis de sentarme en
esta silla tan dura.
le digo:
- Pues… Así ráscate el pompis te vendrá de
perlas a ti y a tu pompis.
Me dice.
Al llegar a mi nuevo cole parecía una
pera no estamos hablando de esto (DIBUJO)
estamos hablando de esto (DIBUJO) en serio
de repente veo a un Marciano y me dice:
- Yo qui ti mi guitaria di ahí!!!
Y me quedo plasmado pero me doy cuenta 
de lo que me quiere decir y digo:
- Qui guay, Mi voz y cabiadi muchi!!!
Y grito:
- YYYYYhhh
es impresionante a la hora de presentarme
Veo a un montón de marcianos y
Me dicen:
- Hila iris muy difirinti di nisitris
Y yo les digo:
Qui guay viestn quiltira!

El martes me hice popó en la cama pensando
en la graduación que es el sábado 
y el domingo me voy yo tenía 
parte de no querer irme y otra que
sí decidí irme el sábado comimos ojos
con azúcar y limón. Pedí dieta que
eran chuches. El gorro de
graduación era igual una pera
literalmente ah se me olvidó deciros
que la escuela a la que voy se
llama Pimpamrun raro pero chuli.
El domingo lo primero que dije al llegar:
- Papá Mamá me duele el pompis!!!
le digo y ellos me dicen:
- Cariño ráscate el pompis te vendrá
de perlas a ti y a tu pompis.
Fin (DIBUJO)

El martes me hice popó en la cama pensando
en la graduación que es el sábado 
y el domingo me voy yo tenía 
parte de no querer irme y otra que
sí decidí irme el sábado comimos ojos
con azúcar y limón. Pedí dieta que
eran chuches. El gorro de
graduación era igual una pera
literalmente ah se me olvidó deciros
que la escuela a la que voy se
llama Pimpamrun raro pero chuli.
El domingo lo primero que dije al llegar:
- Papá Mamá me duele el pompis!!!
le digo y ellos me dicen:
- Cariño ráscate el pompis te vendrá
de perlas a ti y a tu pompis.
Fin (DIBUJO)

El martes me hice popó en la cama pensando
en la graduación que es el sábado 
y el domingo me voy yo tenía 
parte de no querer irme y otra que
sí decidí irme el sábado comimos ojos
con azúcar y limón. Pedí dieta que
eran chuches. El gorro de
graduación era igual una pera
literalmente ah se me olvidó deciros
que la escuela a la que voy se
llama Pimpamrun raro pero chuli.
El domingo lo primero que dije al llegar:
- Papá Mamá me duele el pompis!!!
le digo y ellos me dicen:
- Cariño ráscate el pompis te vendrá
de perlas a ti y a tu pompis.
Fin (DIBUJO)

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

desde hace mucho. A la hora de dormir,
me sentía raro. La cama era gigante,
y si tenía frió, me arropaba, pero
era muy grande, y tenía calor y agobio.
Entonces me despertaba, y tenía frío.
Entonces me arropaba, y tenía calor.
Entonces sacaba una pata, y tenía miedo.
El último día de viaje, soñé que me 
volvía a transformar en humano.
Por un lado, me alegre, ya que volvía
a estar como antes: Con mi familia,
con mis amigos, con toda mi gente….
Pero, en cambió, por otro lado, me desilusioné,
porque volar mola. Y mola mucho.
Nos fuimos en el autobús y quedaba
una plaza libre (la mía). Y, por
no hacer el Feo, me senté ahí.
Justo cuando un profesor iba a
sentar su cu…, su rec…, su an…,
su pompis ahí. Menos mal que
volé, sino no estaría escribiendo
esta redacción basada en hechos reales.
Cuando me senté en el suelo del autobús
me pegué con una telaraña.
Estaba muy tenso, porque no quería morir.

parlante, antes de que digas que es una broma 
recuerda que no cojas la escoba y me arrees 
en el cabolo capichi XD, mírame estoy abajo 
a la izquierda de ti. 
Y puede ser que nos hagamos amigos o me 
pise con la zapatilla que acaba de pisar una 
mierda. 
Mi día a día sería como: levantarme, sobrevivir, 
comer, ir a la escuela (si hay claro), 
sobrevivir, intentar que algún perro no 
me cague encima y acostarme. 
Mis compañeros de la escuela son divertidos 
menos uno, que es un friki total de Pokemon. 
Mis profesores serían como en la 
antigüedad (vamos hace 50 años) que te pegaban 
en el pompis y me han contado que 
cuando hacías algo mal, te ponían 
al final de la clase y te ponían una 
diadema con orejas de burro :3. Mis 
asignaturas serían: cómo sobrevivir, 
gimnasia para ponernos cachas y sorprender 
a los insectos, lengua para hablar mejor 
su idioma y religión que se trataría de 
Jesús de los Insectos. En el patio, jugaríamos 
al pilla-pilla, o al “legball” traducido como

lo que decía! ¡No sabía! Encontré un libro
que te enseñaba a hablar el idioma abejado y
aprendí a hablarlo. ¡Me encantaba! Adoraba ser
abeja por la miel, pero, cuando me acercaba
a los niños se iban corriendo y algunos me
intentaban matar, eso no es tener “swing”: C
Había un colecol que era la colmena colegio, fui
a preguntar qué asignaturas había y me dijeron:
-La de “cómo picar”, “cómo hacer miel”, “cómo ponerse
el vestido negro y amarillo”.
Yo me quedé muy extrañada con la última, me
miré el culo y vi una cremallera, la abrí y ¡se
me vieron las partes bajas! ¡Ya sabía qué era lo del
 vestido! Todos se rieron y me fui volando.
Fui al prado y vi a la abeja Maya y a
su amigo Willy, había una cámara grabando.
¡Era para la tele! Eso sí que era tener “swing”.
Después me fui con Maya y Willy y vi a
una araña que se llamaba Viuda Blanca, hablaba
castellano. Ella estaba embarazada y tenía 
solo 3 patas, dos al lado del culo y una que le
salía del cuello. Propuse jugar a las olimpiadas
insectívoras pero no sabían hacer nada, ¡solo miel!
Así que les dije bye bye y me fui a mi casa.
FiN

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

Era muy guapa, colorida, con los ojos
azules, las pestañas largas, una coleta rosa,
y además tenía un “culasso”.JA,JA,JA.
Nada más levantarme me puse a bailar,
tenía mucho, pero que mucho muchísimo
FLOW. Me aburría, y me fui a
la playa con mi amiga Lowis. Íbamos
hablando, y todo el mundo nos miraba.
- ¿Unas moscas hablando? Decía la gente
Era todo muy raro. Me llevaba
muy bien con Lewis, con Pikachu, 
con mielda… Eran mis amigos.
Aunque a veces era un poco cojonera,
nos lo pasábamos siempre bien. Me
encantaba ser mosca jo. No quería
volver a la vida real
FIN

carita raramente atractiva me dice:

-Hola, ¿Eres nueva en todo esto?

Y yo le pregunto:

-¿Nueva en qué?

-Te explico, yo antes era un niño normal y corriente
pero un malvado mago llamado Víctor
me convirtió en saltamontes, además, no soy el
único.

-¿Y, por qué mi bombillita no tiene luz?

-Supongo que sería… Un fallo técnico

-Pues ya que voy a ser una luciérnaga, lo buscaré,
lo encontraré, y le pediré que me ponga luz.

-Bien, iré contigo y así podremos pararlo. A
este paso, todo el mundo se va a convertir en
insecto.

Accedo a que venga conmigo y me quedo un

He estado dos semanas en Marte.
Los Maestros son Marcianos y cuando se
portaban mal los niños se los comían
y después hacían popó y salían llenos
de zumo y hacía las asignaturas que
se llama Matico. Un niño se portó muy
mal después en la otra asignatura que se
llama Viraman se cayó de la silla se levantó

2C Conociendo los
nombres
señor traserin Peluquín.
Eran todos chuches. La
verdad eran divertidos y
un poco alocadillos. Decían
las palabras sin pensarlas
yo creía que les habían
robado la memoria. Pero
eso no era. Porque es su
forma de hablar. Uno se
se llama chocolate con
almendra, otro algodón
de azúcar y el más gracioso
horchata con limón. Pero
hay muchos más. Las
sillas son de nubes, las
mesas de caramelo
y chocolate.

Hemos hecho un intercambio por un
alumno de Marte llamado Don Marti.
Y tú tienes que ir al colegio 
Martecol. Dirección calle marcunies
y doblas a la derecha. Pablo se
quedó alucinando de ver que se iba
a Marte. Pero no sabía cuándo era 
el despegue a Marte. Y fue Pablo al
ayuntamiento con la carta. Pablo le
dijo: no sé cuándo me voy a Marte y
el alcalde dijo: qué Marte! Qué me estás 
contando¡ nada nada y se fue. Y él
mismo se creó un cohete y preparó el
equipaje. Y al otro día despegó se fue
por la calle Marcunies a la
derecha y ya estuvo en el colegio fue
acompañado de su amigo Samuel. Al
principio Samuel no se creía pero Pablo 
le convenció. Los dos no se atrevían
a quitarse el casco porque si no
cómo iban a hablar. Samuel como 
era el más tontorrón fue el primero
en quitarse el casco !y se podía
respirar¡ y Samuel el tontorrón dijo:
mira vuelo qué chuli. Pablo pensó que tonto.

Hemos hecho un intercambio por un
alumno de Marte llamado Don Marti.
Y tú tienes que ir al colegio 
Martecol. Dirección calle marcunies
y doblas a la derecha. Pablo se
quedó alucinando de ver que se iba
a Marte. Pero no sabía cuándo era 
el despegue a Marte. Y fue Pablo al
ayuntamiento con la carta. Pablo le
dijo: no sé cuándo me voy a Marte y
el alcalde dijo: qué Marte! Qué me estás 
contando¡ nada nada y se fue. Y él
mismo se creó un cohete y preparó el
equipaje. Y al otro día despegó se fue
por la calle Marcunies a la
derecha y ya estuvo en el colegio fue
acompañado de su amigo Samuel. Al
principio Samuel no se creía pero Pablo 
le convenció. Los dos no se atrevían
a quitarse el casco porque si no
cómo iban a hablar. Samuel como 
era el más tontorrón fue el primero
en quitarse el casco !y se podía
respirar¡ y Samuel el tontorrón dijo:
mira vuelo qué chuli. Pablo pensó que tonto.

entendería Nada de Nada
ni sé dónde iría si fueran
pulpos con un ojo rojo la
profe con dos Mil será
divertida espero que sí será
divertido si no con xxx por
favor el cerebro está
pegado al corazón y el
ojos Rojo en el culete
La profe no sé si pasa
será que La profe verá
al director tiene infinitos
culetes y 9000 Mil ojos Rojos
Pero Los Marcianos molan
Las croques allí son caca
de la vaca allí Las plantas
ven

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

Y mi amiga Conta Pedorros le dijo a su
madre anda vete pedorra que eres gorda
y entonces la madre era la niña y la
niña era la madre.
Sabes cuánta comida necesita mi
conejo pues tú misma le vales para
comida. Entonces te voy a escribir
un teatro.
Presentamos a los más graciosos
Pipí, mi hermana Váter, caca y 
conta pedorros que empiece el
teatro.
Pipí. ¿Qué haces Váter?
Váter. Estoy cagando
Pipí. ¿Y tú qué haces caca?
Caca. Yo hago cacas con forma de mis novias
que se llaman: Laca, Pina, Losa y Pinafa
y Pinaja es mi mujer.
Narrador. continuará.

¡Hola soy Andrea me he ido de intercambio y me he encontrado
una mujer de moco de gelatina y el colegio es de hueso
mi maestra tiene 3 ojos 50 manos y pega a todo el 
mundo que se porta mal el colegio es una caca
pero también comen cacas. He visto a gente desnuda
el banco y la piscina es de moco verde de verdad
puede ser que la escuela sea un poco rarita pero
tengo una mascota de color verde y es muy grande

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

El niño se cabrea y le canta una
nana a su maestra, la maestra se
cabrea más y la maestra coge al
pobre ñaco de las piernas y hace
como lo vaquero ¡Yija! Y tira al
niño por la ventana. Un ñaco
es más pesado que la leche y un
niño solo sabe decir ¡pipí caca!
Hoy nos han hecho un examen de
sucusucusucusucu sucusucu saa
saa y estaba fácil, un niño se tiró
una chufa y tuvimos que salir
pitando el idioma de los marcianos
es nocu teo you too cacá merdol
pisum pililot. Un niño que se
llamaba Eslot era mi amigo y
cuando veía el chocolate decía
xocolati qué delicioso o me da
unas xocolatina o te mato gallina.
Se tiró un pedo y me reventó,
las atracciones eran de xocolate
y cuando te montabas se derretía
y cuando te levantabas parecía
que te hubieras cagado, la tía Fina
nos pegaba a la cara.

el bebé sale con sangre verde y 
como no había váteres he tenido que mear
en el espacio y hacer caca mucho peor
tenemos que cagar en los toboganes
y por un tubo va por todo el espacio
hasta que llega a la tierra y después
discutimos las gallinas no tenían
piel ni pico ni culo en vez de
dar huevos daban caca vino la tía
fina pero llamamos al tío la vara 
y la perseguía hasta el colegio
la ató llamó al segurata del 
santiago bernabéu y pusieron denuncia
a todos los tontos de la maldita marte
y me llevaron a la tierra le conté
a mis padres y madres y abuelos

Hola soy Iván mi profesor es verde
y tiene Cuarenta Culos y mil ojos
y cuando alguien se porta mal se
caga encima de él y había un astronauta
que estaba cagando en el bancal y había
otro astronauta que se tiraba pedos
en la clase y el profesor le daba tortas
y un día ese astronauta cagó él solo

y el chico astronauta se hacía
caca y pipí en un arbusto y lo veía
todo el mundo y él para que no
le vean se escondía y le espiamos 
todos en el patio y un día nos
descubrió y se enfadó y ayer nos 
hicieron un examen mezclado con
lengua, matemáticas, valenciano,
Cono y el que se cagó sacó un cero
patatero y y uno a otro se pelearon
y uno dijo me cago en en todo lo que 
se menea y no fueron amigos
y un astronauta le roba un coche
y el otro astronauta era viejo
y iba con garrote detrás del coche
y como el coche era tan bonito 
que se lo robó y el ladrón se
fue con el coche bonito y un
chico salvó el coche y el chico
tenía novia y salvaba todo lo
que se interponía lo mataba
con una pistola luchaba se
peleaba y no podía decir a los
ancianos que no y todo lo que
le dejan lo tenía que hacer