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con las que miraban y oían a la vez.
Ellos no tenían que llevar nuestros trajes
porque ya estaban acostumbrados a ese
tipo de aire. Yo iba con unas amigas
porque tenía miedo de que sacaran
pistolas láser o dispararan ¡Rayos por los
ojos!. Luego me di cuenta de que no podían
hacerlo.
En el patio ellos cogían sus naves y
empezaban a jugar a dispararse pero,
sin embargo, los más impresionante es que
el patio estaba en el tejado. Mis amigas y yo
siempre íbamos juntas hasta al baño pero
a la hora de entrar no sabíamos cuál
era la puerta de las chicas y la de los
chicos. Esperamos a que saliera o entrara
algún marciano, pero no funcionó porque
todos eran iguales así que entramos
al azar en uno y sorpresa ¡Entramos en el
de las chicas! lo averiguamos porque las
paredes eran rosas con flores, bueno eso
pensamos. ¿Tú qué crees?
Para mí el viaje fue increíble una experiencia
inolvidable, irrepetible y única.

ni en tres años. A ver yo no soy de
aquí y en dos semanas… locos no me puedo
aprender. Tranquila no pensaba dártelo
todo para que te lo estudiaras. Tramo,
a tramo hasta que te vayas. Es que
me habías asustado mucho porque
yo es que la verdad no soy muy  
cabezota. A todo le digo. Huy uy uy
uy. Porque es que es como si me hablaran
en chino no entiendo nada. Aunque si
yo no entiendo nada mi profesor
o me lo vuelve a explicar o colleja
al canto. Espero que tú hagas lo
mismo pero sin la colleja al canto.
Bueno hemos de acabar porque nos
tenemos que ir a casa a hacer los 
deberes de Marte. También había otro libro
de Marte que era de actividades y habían
muchas actividades. Para irme la profesora me
dijo. !!!A ESTUDIAR!!! vale vale.
Tengo muchas horas tú tranquila que
me esforzaré todo lo que pueda.
Caminito hacia casa tropecé en una piedra
y me caí de morros. Menos mal que no

¡Hay 27 marcianos en Marte!
Un día cuando fui a clase, nos dijeron:
- uno de vosotros; tendrá que ir al colegio
de marte durante dos semanas. Todos
se sorprendieron al oír que tenían que ir
a marte. todos pensaban que los marcianos
les comerían, pero no fue así. Me tocó a 
mí ir a marte y me puse nerviosa.

- ¿Cómo es el colegio?. Pregunté y ellos contestaron:
- Ser un poco aburrido pero guay ser
demasiado.
- Cuando fui al cole las asignaturas eran:
Matpla, Couleu, Relfi, Castllú. Los profesores
eran muy feos. Mis compañeros eran exactamente 
igual que los que conocí. Me pregunté a mí
misma:
- Al final no he conocido a los marcianos,
porque ni sé sus nombres ¿Voy a preguntárselo?
sí. Un momento marcianos ¿cómo os llamáis?
este llamar, Lubi, este llamar, Pardo y él
llamar cabo y todos los demás se llamar
Budy. Y yo contesté:
- ¿Por que todos los demás se llaman
Budy? Y ellos dijeron:
- Por que el 1er Budy es 1ro el segundo 2do y 
así ser sucesivamente hasta el 23, pero
eso no importar, ¿qué querer preguntar tú antes?
ah sí dónde voy a dormir yo – pues no saber,
esperar tú aquí un minuto. Ya está hay cama
limpia detrás cogerla y te poner mantas.

Por ejemplo las lenguas que
no entendemos, los países, los
planetas y el mundo. Esas solo
le gustan al marciano más
pijo y feo del planeta. Por eso
nadie es su amigo, claro no
quiere tener amigos. A nosotros
nos gusta artes marciales ¡Es la
que mejor se me da!
El profesor es fantástico pero
los otros también soy. Pero uno
se tira unos pedos tan grandes
que algunos como yo lo odian.
Mis compañeros son muy
simpáticos pero a veces se
pelean por que quieren
la misma cosa. Por eso
cuando se pelean no
puedo evitarlo y tengo
que tirarme a la batalla
con mis amigos. Y es que
son muy traviesos.
En el patio siempre jugamos
a 2 deportes el
fútbol y el baloncesto.

Por ejemplo las lenguas que
no entendemos, los países, los
planetas y el mundo. Esas solo
le gustan al marciano más
pijo y feo del planeta. Por eso
nadie es su amigo, claro no
quiere tener amigos. A nosotros
nos gusta artes marciales ¡Es la
que mejor se me da!
El profesor es fantástico pero
los otros también soy. Pero uno
se tira unos pedos tan grandes
que algunos como yo lo odian.
Mis compañeros son muy
simpáticos pero a veces se
pelean por que quieren
la misma cosa. Por eso
cuando se pelean no
puedo evitarlo y tengo
que tirarme a la batalla
con mis amigos. Y es que
son muy traviesos.
En el patio siempre jugamos
a 2 deportes el
fútbol y el baloncesto.

¡Nos vamos a Marte!
Un día muy caluroso y soleado, nos fuimos
a Marte dos semanas.
Cuando llegamos, ¡¡¡no había colegio!!!, ¡¡¡Bien!!!
Los marcianos son tontos y majaretas, a que sí
Miguel, claro. No sabíamos su idioma era un
poco raro. Pasó un día y fue genial, dormíamos
con colchones mirando las estrellas y el

En el colegio mi día ha sido genial, porque al llegar a
la clase al ver a las caras de mis nuevos compañeros
me reía un montón.
Llegó el profe a la clase y comenzó a sacar los libros
yo no sabía qué hacer, después mi profesor me dijo algo 
pero como no lo entendía no le respondí, creo que me preguntó
algo por que tenía tono de pregunta y después me dio los libros. 
No sabía qué asignatura nos tocaba ni los deberes que 

teníamos porque su letra era muy fea y no lo entendía ni
papa.
Mi profesor se llama Kacauwasi es amable y simpático.
Tocó la hora del recreo y no tenía amigos con quien jugar,
pero vino hacia mí un compañero, como él sabía que yo no 
hablaba en su idioma solo me dio un regalo muy grande lo
abrí y era un traductor fui a la clase y lo guardé en
mi mochila de vuelta al patio un compañero me cogió
de la mano y me llevó a jugar, primero cogí el traductor se
podía hacer pequeño.
Ellos juegan al parchimiano es un juego súper chulo es
como el parchís pero en marciano.
Solo pasamos jugando eso.
Los marcianos saben hablar en romano y en valenciano.
Porque hay una academia de romano y valenciano.
Entonces me comunico con ellos en valenciano ¡es el
mejor idioma del mundo!
Fuimos a clase (i) y miré mi nuevo horario y ponía
unas letras súper raras las puse en el traductor y
lefraxix es lengua, mactíc es mate y plastíc es plástica.
Un compañero extraterrestre solo pasa haciendo tonterías, una 
compañera extraterrestre que se llama Eatinotonaxa no para
de hablar como una ñoña diciendo: ññññ... como una ñoña
Y eso no es todo porque huele fatal hasta los dientes
huele a marisco podrido ¡qué asco!

Mi profesor le dijo: señorita Malicati haga el favor de 
decirle algo a este señorito porque está diciendo que nuestras
sillas de tela son una caca pinchada en un palo y eso no
me cuadra porque son de muy buena calidad.
La directora dijo: pues si este niño piensa eso de nuestras
sillas de tela, tendremos que castigarle cosiendo la silla.
Yo estaba para reventar incluso el cerebro se me metía por la
boca no podía más y dije: ¡quiero ir a la Tierra para
comprobar si allí no son tan tan tan tontos como sois 
todos en este mundo asqueroso en el que todos intentan 
destrozarte la vida de los demás!
La directora me dijo que me fuese porque se iba a 
poner a llorar y lo que había hecho me dijo que era 
un insulto para todos los países de los extraterrestres
incluido “Marte”.
Cuando llegué a casa de mis padres les dije que la
directora me había dicho que estaba castigado porque dije que
Marte y todos todos todos los países del espacio no
valen para nada de nada.
Yo, le dije a mi madre que si en una máquina transportadora
de esas tan chulas que tienen los científicos podíamos
ir a la Tierra y disfrutar de ella y de sus cosas 
porque creo que hay cosas muy chulas que todo el
mundo debe de conocer.

Mi profesor le dijo: señorita Malicati haga el favor de 
decirle algo a este señorito porque está diciendo que nuestras
sillas de tela son una caca pinchada en un palo y eso no
me cuadra porque son de muy buena calidad.
La directora dijo: pues si este niño piensa eso de nuestras
sillas de tela, tendremos que castigarle cosiendo la silla.
Yo estaba para reventar incluso el cerebro se me metía por la
boca no podía más y dije: ¡quiero ir a la Tierra para
comprobar si allí no son tan tan tan tontos como sois 
todos en este mundo asqueroso en el que todos intentan 
destrozarte la vida de los demás!
La directora me dijo que me fuese porque se iba a 
poner a llorar y lo que había hecho me dijo que era 
un insulto para todos los países de los extraterrestres
incluido “Marte”.
Cuando llegué a casa de mis padres les dije que la
directora me había dicho que estaba castigado porque dije que
Marte y todos todos todos los países del espacio no
valen para nada de nada.
Yo, le dije a mi madre que si en una máquina transportadora
de esas tan chulas que tienen los científicos podíamos
ir a la Tierra y disfrutar de ella y de sus cosas 
porque creo que hay cosas muy chulas que todo el
mundo debe de conocer.

Mi profesor le dijo: señorita Malicati haga el favor de 
decirle algo a este señorito porque está diciendo que nuestras
sillas de tela son una caca pinchada en un palo y eso no
me cuadra porque son de muy buena calidad.
La directora dijo: pues si este niño piensa eso de nuestras
sillas de tela, tendremos que castigarle cosiendo la silla.
Yo estaba para reventar incluso el cerebro se me metía por la
boca no podía más y dije: ¡quiero ir a la Tierra para
comprobar si allí no son tan tan tan tontos como sois 
todos en este mundo asqueroso en el que todos intentan 
destrozarte la vida de los demás!
La directora me dijo que me fuese porque se iba a 
poner a llorar y lo que había hecho me dijo que era 
un insulto para todos los países de los extraterrestres
incluido “Marte”.
Cuando llegué a casa de mis padres les dije que la
directora me había dicho que estaba castigado porque dije que
Marte y todos todos todos los países del espacio no
valen para nada de nada.
Yo, le dije a mi madre que si en una máquina transportadora
de esas tan chulas que tienen los científicos podíamos
ir a la Tierra y disfrutar de ella y de sus cosas 
porque creo que hay cosas muy chulas que todo el
mundo debe de conocer.

Mi madre me dijo: ¡no, no, no, no, no, no y no! no te dejo
ir a la Tierra de vacaciones porque tan solo vernos
irían a la policía y nos encerrarían en unas celdas
sacándonos con sacacorchos si hace falta hasta nosotros decir
de dónde venimos, porque somos de plastilina y lo más
importante es que si no lo decimos nos matarán aunque
la plastilina siempre se junte.
Así que no insistas porque nunca irás.
Después decidí acostarme porque en marte nos acostamos
muy pronto.
Al día siguiente me junté con la directora y le dije
que si me perdonaba porque había sido muy grosero y
muy malo con ella.
Después de hablar con la directora me fui al patio
a jugar con mi amigo: Lara, Malona, Mastina, así que
me quedará de la Tierra (y) este recuerdo.
Ahora sé que
si un mayor te
dice no a una
cosa tienes que
obedecerle

Y colorín colorado este cuento se ha
acabado.
FIN.

tttttttoooodddooosss lllllllllooosssssssss
ddddíííííííaaaassss eeeeessss ssssuuuuu
cccccuuuuummmppppllllllllleeeeeaaaaañññooosss.
Esssss elllllllllllllll ssseeeeeñññoooorrrr 
Rrrrroooommmpppooolllllaaaarrrroooopppaaaa,
PPPPuuuuuueeeeeessss ttttttoooooo
quuuuuuuueeeeee sssssuuuuuu 
rrroooooo PPPPPaaaa sssiiiieeeeemmprrrrree
eeeeesssstttttáááá rrroooootttttaaaa
ppppoooorrrrqqqqquuuueeeeee tttiiiiiieeennnneeee
quuuueeee vennnniiiiiiirrrrrr
ddddeeeeesssssddddeeee ellllllllll
pllllllllllaaaannnneeeeeettttttttaaaa
Mmmmmeeeeeerrrrrrccccccuuuurrrriioooo
hhhhhhhaaaassssttttaaaa alll
coooollllllll eeee ggggggiiiiiiiiiiiiioooooooo
deeeeee Mmmmmaaaarrrrrrttttttteeee
yyy llllloooooossssss annnnilllllllloooosss
ddddeeeee Ssssaaaatttttttuuuuurrrrrrrrnooo
llllllllllllllllllllooooooooooooooooooo
aaaa tttttttaaaaaa ccccccccaaaannnnnnn.
Ellllllllllllllllll 
nnnnniiiiiiiiiiiiiiñññññññoooooooooooooo mmmááásss
PPPPeeeesssssaaaaddooooo eeees elllllll
nnniñññññoooo ddeeee pppaaapppeeelllll.
ADIÓS.

El patio es toda la carretera pero
mi profe que se llama guiate (un
nombre muy raro) hace un muro, no saben
qué es puerta pero gracias a mí ya
hay puertas. me pegan pero me hacen
cosquillas. ¡No me duele nada! es muy
difícil hablar de ese idioma sé escribir
(DIBUJO)ch y no me sé más (DIBUJO) qué divertido
cuando nos vamos a una excursión nos
vamos a dormir 10 días mi madre
le da miedo los marcianos :D A mí
no me da miedo y el patio hay una
cosa que te sientas y das vueltas y vueltas,
y en el columpio nos columpiamos solos,
tengo muchas amigas, el profe cuando me
ve me dice hola guapa (DIBUJO) me pongo
roja pero roja y mis alumnos me dicen
con quién estás enfadada jajaja
los animales hablan, hasta el día de animales
traigo a mi perra esther y me habla.
me dice lo que piensa

Por la noche todos se pusieron el pijama
y se durmieron. Al siguiente día los profesores
nos pusieron para pintar un dibujo
y el patio duró más que ayer fue genial y
después saltamos todos a la comba pero
allí quien fallaba tenía que lamer el
suelo menos mal que yo no fallaba mucho
porque el suelo está lleno de mugre y
también el equipo que perdiera a balonmano
tenía que bailar un baile de marciano
delante de todos, se hizo de noche y
los marcianos y yo le pedimos a los
profesores un favor, que si podíamos
hacer una fiesta pijama y nos dijeron
que sí pero que no hiciésemos mucho
ruido y hicimos una guerra de cojines
y cenamos fideos chinos y los marcianos
dijeron que estaba muy bueno pero antes
de cenar los fideos chinos le pedí a la
profe que me lo calentara. A los chicos
marcianos les dimos un poco de fideos
chinos y les encantaron y era hora de
dormir así que todos se fueron a dormir
Al siguiente día nos puso un examen de
idioma marciano y yo como estudié me

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

cuatro brazo y treinta piernas tenían tres dedos
cuando hablaba decía hablahaBlabla nos
podíamos aguantar la risa los libros ni hasta se 
entendía las letras los almuerzos eran ojos de
burro el zumo era diarrea de cerdo en serio el
patio se movía el fútbol se decía así lbótuF
el baloncesto otsecnólab los balones eran
monstruos y y había un balón que si lo
tocabas ¡se explotaba en tu cara y si lo tocabas con
el pie se desinflaba y nos enseñaban a coger el
balón con el culo y con la boca si le caían los
mocos se los comían con ojos el baño estaba
al revés los se movía como locos el agua era
fuego los extraterrestres ni siquiera duermen de postre
se comían huesos laduca lanzaba hielo la basura
quemaba la basura los extraterrestres respiraba solo
por un agujero las cosas el material la llevaban
en el culo eran calvos o sea feos se comían las
moscas y sus pedos algunas veces se bebían sus
propios meados asqueroso el autobús no arrancaba
las tizas no pintaban las gafa es de bichos
iban descalzos en el patio se tiran muchos
pedo son súper guarros cochinos hasta se mean
tiran los mocos los pedos los guardan duermen
en el suelo no saben contar los números

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

son tonton no saben pintar encima si ven que si
alguien vomita el que lo ve le dice mecomo ut
(T) otimob que es vómito tienen (uy) un lago súper
grande y está muy sucia y no se puede beber
ellos no hacen ni caso va y se la beben ¡Puag
qué asquerosidad! suerte que tienen que no se
mueren las tizas se las comían se duchaba con
fuego hasta se hacían morados para divertirse y
no era divertido o sea que es todo al revés había
uno que se llamaba Adrián y se comía su mocos
se tiraba pedos cagaba diarrea y todo era al revés
para Adrián (am a mí me daba botes y yo los
rompía ¡ah y si le tocaban se ponía a llorar un día
entero el patio tenía pero un montonazo de pinchos
fuego por todas partes se comían su animales
bebían tinta de los bolígrafos se matan entre
ellos mismos son calvos se le caen los ojos
mean sangre van descalzos comen arena
son glotones gorrinos pierden tiempo cuando se
asustan pueden tirar muchas muchísimas babas
los Domingos rezan con el culo y los segundos
domingos

El colegio es muy raro, pequeño. El primer día fue muy 
aburrido ¡No me eché los libros y me echaron un paquete! 
Sus asignaturas eran muy aburridas. ¡No entendía la letra! 
Además había una que se llamaba yulilurri y otra que
se llama libonico, el rey de los feos bueno en su idioma
lu ligo mi ooli.
Sus profesores hablaban muy raro, normal y explicaba una 
asignatura por otra.

Mis compañeros eran un poco vaguetes jugaban al
fútbol con sus mascotas y cuando se moría una cogían 
otra. Una vez jugué con ellos y me dijeron ¡lilo li lo la!
yo le dije qué, contestaron ¡Li lo li lo la! le dije no te entiendo
y me dijeron señalando el oído y dijeron ¡Hay suchi lelo! 
Bueno así un teuino.
En el patio me decía ¡Ha guachi dou li li li do mi china Loma!
Yo le dije traduce y me dijo por un traductor ¡Tío me he echado
una cachapirula china que se llama lilidocu! Yo le dije, Yo tengo
una hermana más guapa y más grande pero lo peor
es que es muy rara y habla tu idioma tráela con una
(d) nave espacial pero una cosa traer a mi familia
you li go ur lido chi mi lilou. No te entiendo le contesté 
pero no me entendió abrí la traductora y me dijo es muy 
tonta o qué y le dije pues no y contestó ya no la
quiero.
Yo me comunico por (una) un traductor alienígena y 
también le hago señales y le hablo un poco al tun tun
tun.
Ellos hablan un poco raro hablan idioma marciano
claro son de Marte, dicen limalioolamolamitu no tengo
ni idea de lo que dicen pero bueno algo sabré si no
para qué voy a ese colegio por que mis padres pues sí
han querido ellos.

Cuando estábamos pasando lista unos decían presente 
pollo y otros le tiraban chuletones a los profesores
pero lo más raro era que se ponían a echar arroz a los 
demás para decir que sí había ido, eso es raro no lo 
contrario ¡Rarísimo! Pero cuando los profesores se quejaban
por que un niño faltaba más de una vez se ponían súper 
furiosos los encerraban en una jaula con un león que decía
yo solo hago esto para sacar dinero.
Si faltaba una semana encerrado pues una semana 
encerrado con 10 tigres y si no va en un mes le 
encerraban un milenio con todos los animales y decían
livomichalo, qué raro.

Dije Adiós con el que me ha
tocado por dentro estaba jajajajaajaaa
Y meo dijo asasiasatobasamosausinona la
musiana bosinto basupima no afirmé
con la cabeza sin entender ni papa de lo
que dijo y yo como cachondeándome dije
habinalaste la loi Mallo us os sali
y mediran los slillas: amañito, muslutas,
espadatroso, Gatoroode, asitauno, mosllo,
ol, ataque, jol, apeste can y el más largo
y raro jacarde y duermen colgados comen
una cosa que con carne se llama omugas
ellos comen avalenuso es lo mismo cambiando
lo plorero carne por gusanos, toroos. Con qué
jugáis dijeron nupatra no pupote a pute
son más guarros que Falete en bañador
ni saben lo que es el agua un lenguaje
corporal muy ocs o la que nosotros lo mas 
q expulsado es lo cuso más guro de lo
gotis es una cocina suya famos
apacagaorio avas ula está vu melanis
XXX gordo E u g e ni o e
na ro no no no lis monu ua lels mal
mal mal mal mal abovoaaanaaaaaala
¡¡¡espo no nostur leilei u abrazo

Sabes dónde cagan en el culo de
otro perrazo yo no he cagado ni pienso hacerlo
es horrible ahora uno le XXX o XXX es
tonto, hace el tonto, dice tonterías XXX XXX
lo XXX XXX traducido lo viejo  el visillo
no hace ni trae deberes en clase de brazos
cruzados damos Prieto en marciano y otro
igual que vallejo vamos que para ellos
esto es jauja y luego ellos saben hacerlo
raro vamos tontos de remate luego un
cosa así amialosaminanrasasousamasomesinososesusuesones mazo sasunonaisla no 
minono me suma mimimimimimimimimímímímí
minono nsunonulaninuta men ulso llano
no ni no masuno mesilore lolalabesie ba
nosesra lang log chiken yo eenelan no
sisasoso nisuro souneeess ustarato tasto
son sarse eura so so so pononasal
Yo flipo hambriento y cagándome fui a flipar
con mis amigos hice un examen XXX igonias
se llamaba historias de XXX
XXX
XXX
XXX

yo sé que les para decir matemáticas es
con decir Hombre luego me fui a clase
y dimos una cosa llamada miosi
no sé lo que significa y por las
fotos ni lo quiero saber luego empezó
la media tarde y en el colegio estábamos
corriendo en una excursión a la  clío
 locte en la que esto es terra no sé qué
pasaba daré XXX XXX quién era
una XXX una estrella uno era batman
después al otro lado spiderman lo raro
era qué hacía en el espacio no lo sé ni
nunca lo sabré y hora de irse fui
a la noche dormir y me fui antes XXX
el XXX grande en XXX XXX verde
compañeros feos a más no poder y
por fin lo primero que XXX es ir al
baño 3 horas más tarde comí y luego
fui por toda la vía láctea hasta
llegar así ha sido mi XXX se podría
llamar la muy loca academia de
los plicos feos a más no poder. en
marciano XXX XXX XXX
XXX XXX
espero que os guste hasta otra

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los comeella pero vosotros no os los coméis. Y cuando salimos
de la sala de profesores fuimos corriendo al patio
y jugamos al cementerio. Cuando se acabó el patio
entramos a la clase que nos tocaba lengua inglesa y
justo en ese momento muchos niños de mi clase
empezaron a decir: yust, ar, send, sal, cand. Que 
significa: nosotros, hemos, pegado, al, Jeso. y los profesores
contestaron: y, ar, cund, a, ser. Que significa: vais
a estar mucho tiempo castigados. y entonces así
pasó la hora y nos fuimos al comedor. El comedor
era muy bonito pero yo dije: ¡Qué pena que me
tenga que ir mañana! y luego me dijo la monitora:
¿por/qué te tienes que ir mañana? y él contestó:
porque solo he venido aquí dos semanas y solo me
quedo hasta mañana. y todos dijeron: ¡qué pena! pues
ahora me voy a hacer la maleta para irme. Así
que adiós hasta pronto ha sido un placer conoceros
a todos. Y cuando salí me fui a mi casa y
me encontré un tomate y dije qué es esto y apareció
una chica con las bragas descolgadas diciendo: adiós
asqueroso que te sacas los mocos. Y yo le contesté adiós
tonta y maleducada. Eugenio (SÍMBOLO) 
FIN

Con mis amigos marcianos me comunico o hablando en
marciano o haciendo gestos con las manos. Siempre me
contestan muy bien pero el único problema que tengo con
ellos es que se chivan mucho ¡me encanta llamarles chivatos!
Pero si se lo digo se pueden chivar y se pueden enfadar
conmigo.
Por eso no me gusta insultarlos. Pero me da risa ver
cómo se ven las bragas de mi amiga y los calzoncillos
de mi amigo. ¡Entonces me voy (que) a tener que tomar
una poción para hacerme verde también me tengo que poner
solo camiseta!
Sería muy divertido hacer lo que hacen mis amigos.
Su idioma es: oh, ah, ih, och, al, el, vol-la y ser-sa.
Que significa: hola, cómo, estás, quiero, decir, una cosa, horrorosa.
¿Habéis visto cómo sé hablar un poco su idioma? Ahora
os voy a decir: ohc, ali, sec, ac, urc, pal-te. Significa
una, caca, pinchada, en un, palo. He dicho caca en vez
de decir mierda porque sería una palabrota. A que sí:
pues sí niño. Al ese entonces mis amigos y yo fuimos
a la sala de estudios y dijimos: och, al, ser, cond, and,
uch, al, serc. Significa: mi profesora se saca los mocos
y se los come todos los días. Y ellos contestaron: uc,
ar, sec, yusc, al, siu. Significa: no pasa nada se los come

ella pero vosotros no os los coméis. Y cuando salimos
de la sala de profesores fuimos corriendo al patio
y jugamos al cementerio. Cuando se acabó el patio
entramos a la clase que nos tocaba lengua inglesa y
justo en ese momento muchos niños de mi clase
empezaron a decir: yust, ar, send, sal, cand. Que 
significa: nosotros, hemos, pegado, al, Jeso. y los profesores
contestaron: y, ar, cund, a, ser. Que significa: vais
a estar mucho tiempo castigados. y entonces así
pasó la hora y nos fuimos al comedor. El comedor
era muy bonito pero yo dije: ¡Qué pena que me
tenga que ir mañana! y luego me dijo la monitora:
¿por/qué te tienes que ir mañana? y él contestó:
porque solo he venido aquí dos semanas y solo me
quedo hasta mañana. y todos dijeron: ¡qué pena! pues
ahora me voy a hacer la maleta para irme. Así
que adiós hasta pronto ha sido un placer conoceros
a todos. Y cuando salí me fui a mi casa y
me encontré un tomate y dije qué es esto y apareció
una chica con las bragas descolgadas diciendo: adiós
asqueroso que te sacas los mocos. Y yo le contesté adiós
tonta y maleducada. Eugenio (SÍMBOLO) 
FIN

esa son las únicas palabras que entiendo
que pueden significar muchas palabras como:
hola, adiós, vuelve, vete, márchate y ven por
aquí. Normalmente no es tan difícil aprobar
porque ellos saben que tú vienes de otro planeta
y te ponen en los exámenes que escribas cómo es:
hola, adiós, vuelve, vete, márchate y ven por
aquí. Por eso yo, saco muy buenas notas y mi
mayor nota ha sido un 9’8, mis profesores son
un poco cabezotas porque a veces se les olvidan
si hoy tocaba examen. Mis compañeros marcianos
son muy simpáticos y feos les gusta comer basura
como: bolsas de plástico, peces muertos y lo más
normal para ellos es comer un plato lleno de
gusanos y babosas con un poco de arañas y
cucarachas, y de beber barro húmedo con un poco
de agua salada y agua de váter. En el patio,
siempre jugamos al Huica-Huica que significa
escondite y nuestro escondite favorito son los
lunares que tiene el planeta Marte siempre nos 
escondemos allí, porque tiene que mirar en cada
uno de los agujeros. Me comunico con ellos
a través de una máquina parecida a una radio,
tú te pones en un lado y el marciano en
otro entonces pulsas un botón, pones el idioma

Todo es muy aburrido no puedo
hablar con nadie mis compañeros
son muy feos no entiendo a los
profesores no aprendo nada no
puedo respirar no manda deberes
todos hablan en una lengua muy
rara tienen diez dedos en cada
mano no tienen pies y se arrastran

Me gustaría quedarme a vivir en marte pero
tengo que estar con mis padres amigos y familiares.
En este colegio todos son diferentes a los de la tierra
El niño más mayor y alto de mi clase se llama slender
y cuando alguien le dice que es feo le salen unos tentáculos 
de la espalda y te aplasta y mide dos metros. Nuestro
colegio está en la pendiente poco empinada del volcán
más grande del sistema solar que tiene el tamaño
de españa. Si estuviera de verdad en marte aprendería
mucho de:
el gran júpiter
el precioso saturno
el misterioso urano
el dios neptuno y
el nanoplaneta plutón.
el nano planeta (DIBUJO)
Uno se acostumbra si está desde los 3 años viendo
documentales de planetas, ese sería un paraíso para
mí.

Espero que se haga realidad, para explorar y vivir
grandes aventuras en el planeta rojo, espero que
pase.

En el colegio mandan muchos deberes es
muy duro. Mis asignaturas son lengua marciana, 
matemáticas, inglés, valenciano, ciencias
marcianas, conocimiento del medio y educación
física. Los profesores son muy
raros el de lengua marciana, matemáticas
y conocimiento del medio tiene la cara
verde y el cuerpo azul, el de inglés

tiene la cabeza como un melón es un
marciano de color naranja, blanco y
negro, el de valenciano y educación
física es de color rojo, azul,
marrón y morado, el de
ciencias marcianas tiene tres
ojos es de color morado,
naranja, verde, amarillo
y rojo y el de educación,
física es muy alto y
muy gordo es de color
lila, blanco,
negro y amarillo.
Mis mejores amigos son:
David Andreu es un pequeño
marciano que le gusta
mucho pokémon, otro de mis
mejores amigos es David
Guillén le gusta jugar al
fútbol y mi otro mejor
amigo es Pablo es muy
simpático. Hablo con
ellos en idioma marciano,
italiano, español,
francés y alemán.

Hoy en marte mi día fue
fantástico en el colegio de
marte. Mis asignaturas también. Hay
unos profesores buenísimos. Mi profesor
se llama Juan es un experto en
todo, hay una directora muy buena
y un director muy buenos. Mis amigos
también son muy buenos aunquealgunos son muy malos y
groseros y no le hace caso
al profesor y no respeta las
normas los demás se comportan
muy bien mis mejores
amigos son: David Guillén, es
un extraterrestre muy guay, Daniel,
es un extraterrestre a veces
grosero, también hay un extraterrestre
muy gracioso, Damián es el
extraterrestre más gracioso del
colegio, hay otro david que es
un extraterrestre pequeñajo es el
más enano de la clase que es mi
amigo también y por último Juan
Francisco es grande morado pelo
rubio y ojos verdes aunque cuando
le cabrea alguien no para de
hablar. Pero mi mejor amigo
es David Guillén es tranquilo
color carne y muy guay y
también es muy trabajador me
lo estoy pasando bomba
en marte.

un viernes por la mañana en el
patio nos reunieron para un
intercambio cuando estábamos todos
reunidos un platillo volante
se chocó con una canasta
del colegio y salió una cosa
verde con un idioma muy raro
que traducido significa:

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

muy feos y eran todos diferentes
unos eran peludos, otros con un ojo,
sin cabeza, sin pies, sin dientes...
cuando entré no entendía nada
hablaban marciano un idioma súper
difícil de aprender pero cuando
vi el horario de clase me volví
loca 1º kanusame 2º cuerda kamemu en el
volcán 3º salto al precipicio kamukomos
y un largo etcétera, los profesores
castigaban tirándote 5 minutos en
el precipicio, solo habían 2 días
de clase Lunes y miércoles, en la
hora del patio eso parecía una
feria te dejaban unos platillos
volantes para todo el Patio
sacaron una montaña rusa y era
súper divertido
Y COLORÍN COLORADO
MARTE AÚN NO HA
EXPLOTADO.
FIN
(DIBUJO) (DIBUJO)

llaman; laguistiromintigarosamanico y
Mocamanistericomaniaticasoreapestoso, Laguistiromintigarosamanico 
es tan feo que cuando jugamos al escondite y le
encontramos nos pegamos un susto tan grande de hasta
nos ponemos detrás de un gbasmanico (un pulpo
(tesre) terrestre gigante); sin embargo 
Mocamanistericomaniaticosoreapestoso
es tan bobalicón que ni se ducha
¡Cuando estamos ceca de él nos desmayamos al
instante!

En el patico como lo llaman los marcianos más
conocido como patio jugamos a encogernos con un
cinturón encogedor y descubrir fósiles o como lo
llaman ellos loquintiquintitinguinguinguo. A veces
cantan una canción que es:

Worosinguooo, hi, ha-hou,
riguinguo tingua, tiqui riqui
(DIBUJO) goooohhh…siguitu, (DIBUJO)
roguotiguo, roguotiguo,
shui, quitipolicolla,
shunducarmilernocuter,
shuveinico.
Con esos tambores de los lados.
Y escriben una letra extraña en clase es algo como

Hay un matón en clase que se llama robinson crusormestrec 
III y nadie quiere ser su amigo porque hace 
pedorretas y hasta a veces golpea con platillos volantes a
los compañeros, pero en una atracción llamada
platillos de choque, siempre choca a los más débiles. A
mí me choca con un platillo trucado que lanza rayos
láseres, porque no soporta que le ganen y yo siempre
le gano con la carrera de platillos volantes.

Mi mejor amigo, alexenderno también es de otro planeta
pero no de esta galaxia sino de otra de fuego siempre
está estropeando todo, cuando pesca y lanza la red
para arriba quedan el cebo y el hilo quemados y cuando
va a lanzar un balón lo quema. Pero la verdad
es que sí sirve para algo, cuando hay un apagón,
es el único que puede ver y podemos coger fuego
de él para encender velas y también para encender
fuego para algo útil.

Hay otro amigo mío que se llama cascorronrroco es
un marciano de piedra y es muy fuerte.

¡Es muy divertido estar con ellos!
¡FIN!
THE END

Hay un matón en clase que se llama robinson crusormestrec 
III y nadie quiere ser su amigo porque hace 
pedorretas y hasta a veces golpea con platillos volantes a
los compañeros, pero en una atracción llamada
platillos de choque, siempre choca a los más débiles. A
mí me choca con un platillo trucado que lanza rayos
láseres, porque no soporta que le ganen y yo siempre
le gano con la carrera de platillos volantes.

Mi mejor amigo, alexenderno también es de otro planeta
pero no de esta galaxia sino de otra de fuego siempre
está estropeando todo, cuando pesca y lanza la red
para arriba quedan el cebo y el hilo quemados y cuando
va a lanzar un balón lo quema. Pero la verdad
es que sí sirve para algo, cuando hay un apagón,
es el único que puede ver y podemos coger fuego
de él para encender velas y también para encender
fuego para algo útil.

Hay otro amigo mío que se llama cascorronrroco es
un marciano de piedra y es muy fuerte.

¡Es muy divertido estar con ellos!
¡FIN!
THE END

que hay y un juego que tienen que adivinar
cuáles son los desayunos comidas y cenas que
más te gustan y después tirar la fruta a todos
los lados. Hasta que des a un(a) extraterrestre.
Me comunico hablando marciano (a) y cuando
me hablan y no los entiendo pero el marciano
cuesta mucho si llevas 6 años aprendiéndolo
y estudiándolo y si cuesta mucho es porque
no has (entre) entendido ni una gota de
agua y tienes que si eres muy listo lo entiendes
todo y si eres muy tonto es que se ha ido
de la cabeza en cinco segundos y tienes que
estudiar escribir y seguir (ay) hasta que lo entiendas
tienes que hablar marciano para comunicarte

que hay y un juego que tienen que adivinar
cuáles son los desayunos comidas y cenas que
más te gustan y después tirar la fruta a todos
los lados. Hasta que des a un(a) extraterrestre.
Me comunico hablando marciano (a) y cuando
me hablan y no los entiendo pero el marciano
cuesta mucho si llevas 6 años aprendiéndolo
y estudiándolo y si cuesta mucho es porque
no has (entre) entendido ni una gota de
agua y tienes que si eres muy listo lo entiendes
todo y si eres muy tonto es que se ha ido
de la cabeza en cinco segundos y tienes que
estudiar escribir y seguir (ay) hasta que lo entiendas
tienes que hablar marciano para comunicarte

c) Música con flauta y hojas mágicas        m) Informática sobre
d) geografía de planetas y animales.         todo
e) conocimiento del medio                         h) carrera de automóviles
f) Mates                   ñ) Fútbol                     en la pista
g) Lengua                o) Fútbol sala
h) Inglés                  p) Buscar información de planetas
i) Francés
j) Italiano
k) Educación física y también artística
l) Correr
Hay muchísimas cosas muy muy divertidas en Marte
En este colegio hablan con un lenguaje muy difícil pero también
hay algunos que hablan español Es la mayoría y no he dicho que
hay… ¡Unos gigantes y hay gigantes marcianos en este colegio!
Es el mejor En el colegio, el patio siempre jugamos lo que
quiero porque también hay videojuegos y fútbol y más y más.
En clase cuando viene un profesor marciano, cuando le
explica, otros compañeros les tira un papelito pequeñito como
forma de balón muy pequeño y los tiras al profesor en toda
la cabeza y también, ¡que todos los marcianos son calvotes y
ninguno tiene pelo!
Una vez, vino un compañero que es muy bajito y no tiene
huesos ¡es un cerebro! También tengo una casa en Marte; es
guay vivir en ese lugar porque hay todo los que quiero!
Todos los profesores compañeros son contentos y

me quieren mucho. Apruebo en todas las asignaturas. Me
dicen que soy el mejor. Mi mejor amigo de ese colegio es
Rayhan Algunos compañeros que son dos hacen todo el día
el tonto y le faltan un tornillo a los dos en la cabeza. Hay
compañeros más grandes o pequeños que pegan a niños y cogen dinero suyo y al final le dice que venga luego atrás del
colegio para pelear pero yo no me meto con esos
marcianitos, Algunos tienen 8 ojos o 5000 mil ojos.
otros 40000 piernas. Hay muchísimas cosas muy chulas que no
las vi en los marcianos y cosas en Marte, y también los marcianos
tienen una muy rara, que tienen unos dedos muy largos y tienen los
ojos todo completamente negrísimo. Esos dos payasos se
llaman: El primero es Miguel Ángel Vallejo y el segundo es
Miguel Ángel Prieto. Los marcianos son muy amables
con todos aunque son raros y son mis mejores amigos
Son los reyes de los payasos 		de todo el planeta
Quiero dar un saludo.                También saben hacer todo
          ¡Adiós!                            lo que quieras saben dibujar,
pintar, saben todo son muy inteligentes en todas las
asignaturas


                ¡Un saludo! 
                ¡Adiós!

me quieren mucho. Apruebo en todas las asignaturas. Me
dicen que soy el mejor. Mi mejor amigo de ese colegio es
Rayhan Algunos compañeros que son dos hacen todo el día
el tonto y le faltan un tornillo a los dos en la cabeza. Hay
compañeros más grandes o pequeños que pegan a niños y cogen dinero suyo y al final le dice que venga luego atrás del
colegio para pelear pero yo no me meto con esos
marcianitos, Algunos tienen 8 ojos o 5000 mil ojos.
otros 40000 piernas. Hay muchísimas cosas muy chulas que no
las vi en los marcianos y cosas en Marte, y también los marcianos
tienen una muy rara, que tienen unos dedos muy largos y tienen los
ojos todo completamente negrísimo. Esos dos payasos se
llaman: El primero es Miguel Ángel Vallejo y el segundo es
Miguel Ángel Prieto. Los marcianos son muy amables
con todos aunque son raros y son mis mejores amigos
Son los reyes de los payasos 		de todo el planeta
Quiero dar un saludo.                También saben hacer todo
          ¡Adiós!                            lo que quieras saben dibujar,
pintar, saben todo son muy inteligentes en todas las
asignaturas


                ¡Un saludo! 
                ¡Adiós!

me quieren mucho. Apruebo en todas las asignaturas. Me
dicen que soy el mejor. Mi mejor amigo de ese colegio es
Rayhan Algunos compañeros que son dos hacen todo el día
el tonto y le faltan un tornillo a los dos en la cabeza. Hay
compañeros más grandes o pequeños que pegan a niños y cogen dinero suyo y al final le dice que venga luego atrás del
colegio para pelear pero yo no me meto con esos
marcianitos, Algunos tienen 8 ojos o 5000 mil ojos.
otros 40000 piernas. Hay muchísimas cosas muy chulas que no
las vi en los marcianos y cosas en Marte, y también los marcianos
tienen una muy rara, que tienen unos dedos muy largos y tienen los
ojos todo completamente negrísimo. Esos dos payasos se
llaman: El primero es Miguel Ángel Vallejo y el segundo es
Miguel Ángel Prieto. Los marcianos son muy amables
con todos aunque son raros y son mis mejores amigos
Son los reyes de los payasos 		de todo el planeta
Quiero dar un saludo.                También saben hacer todo
          ¡Adiós!                            lo que quieras saben dibujar,
pintar, saben todo son muy inteligentes en todas las
asignaturas


                ¡Un saludo! 
                ¡Adiós!

Este año en el intercambio escolar le ha tocado
a Eduardo y está haciendo las maletas para
“Marte”.
¡Adiós, mamá adiós, papá, adiós hijo!
En las clases hay muchos marcianos
he hecho amigos y hemos quedado para
hacer una hoguera. En la hoguera, mientras
contaba una historia delante del fuego,se ha quemado el culo. Al siguiente
día hemos hecho un examen de dibujos,
he sacado un diez. Ha pasado una
semana, echo de menos la Tierra.
Hoy no he encontrado mi ropa y me he ido
en pijama, la he encontrado en la
calle. Ha pasado la última semana
vuelvo a casa.

malos son o porque no quieres
que sean tus amigos normalmente es
porque son malos. Normalmente los
marcianos hablan los idiomas raros
al principio del todo no les entendía
pero mola después ya les entendí
es chulo su idioma al principio del
todo era difícil entenderlo. Pasando el
tiempo fui conociendo amigos y
quise casarme con un marciano y al 
final pude y tuve diez hijos nacieron
rarísimos eran espectaculares. El
pelo era verde y era así: (DIBUJO) qué
horripilante pero el pelo era verde. Los
bebés marcianos a los demás les parecía
espectaculares los demás se quedaron
con la boca abierta taregh me tenía 
manía siempre iba sobre mí decía
que los bebés eran feos, malos…
de todo lo que se le ocurriese malo
era una envidiosa. María en marciano
se escribiría así: (SÍMBOLO) lo ves qué
raro era impresionante, maravilloso
de todo lo que puedas decir bueno,

empecé a a gritar: ¡lilienta! Al final en
el recreo hice una amiga era: de color
fucsia, con tres ojos y una boca. Además llevaba
una falda de color azul marino. Como
mis amigas me dejaban de lado yo cada
vez iba más con ella. Y jugábamos: a
bañarnos en arenas movedizas ¡había que
llevar cuidado! Luego con hilo tejíamos
nidos. ¿Y te preguntas cómo nos comunicamos?
Pues muy fácil yo le enseñaba mi
idioma y ella el suyo, ¡Y un día cuando
por fin nos comunicábamos le pregunté
¿cómo te llamas? y ella contestó - Yo
me llamo Sulia. Después de una semana
llegó un niño muy tonto que se
llamaba Mermiculatistus. Tenía una cabeza
grande pero cerebro de mosquito. Además,
llevaba los pantalones en la cabeza con
camisetas en los pies. Le pusieron a
mi lado. Además de tonto, era feo tenía
el pelo largo y unos pies enormes.
Bueno, te digo cómo me comunico con
ellos… en inglés. El profesor que nos
daba esa asignatura se llamaba

empecé a a gritar: ¡lilienta! Al final en
el recreo hice una amiga era: de color
fucsia, con tres ojos y una boca. Además llevaba
una falda de color azul marino. Como
mis amigas me dejaban de lado yo cada
vez iba más con ella. Y jugábamos: a
bañarnos en arenas movedizas ¡había que
llevar cuidado! Luego con hilo tejíamos
nidos. ¿Y te preguntas cómo nos comunicamos?
Pues muy fácil yo le enseñaba mi
idioma y ella el suyo, ¡Y un día cuando
por fin nos comunicábamos le pregunté
¿cómo te llamas? y ella contestó - Yo
me llamo Sulia. Después de una semana
llegó un niño muy tonto que se
llamaba Mermiculatistus. Tenía una cabeza
grande pero cerebro de mosquito. Además,
llevaba los pantalones en la cabeza con
camisetas en los pies. Le pusieron a
mi lado. Además de tonto, era feo tenía
el pelo largo y unos pies enormes.
Bueno, te digo cómo me comunico con
ellos… en inglés. El profesor que nos
daba esa asignatura se llamaba

empecé a a gritar: ¡lilienta! Al final en
el recreo hice una amiga era: de color
fucsia, con tres ojos y una boca. Además llevaba
una falda de color azul marino. Como
mis amigas me dejaban de lado yo cada
vez iba más con ella. Y jugábamos: a
bañarnos en arenas movedizas ¡había que
llevar cuidado! Luego con hilo tejíamos
nidos. ¿Y te preguntas cómo nos comunicamos?
Pues muy fácil yo le enseñaba mi
idioma y ella el suyo, ¡Y un día cuando
por fin nos comunicábamos le pregunté
¿cómo te llamas? y ella contestó - Yo
me llamo Sulia. Después de una semana
llegó un niño muy tonto que se
llamaba Mermiculatistus. Tenía una cabeza
grande pero cerebro de mosquito. Además,
llevaba los pantalones en la cabeza con
camisetas en los pies. Le pusieron a
mi lado. Además de tonto, era feo tenía
el pelo largo y unos pies enormes.
Bueno, te digo cómo me comunico con
ellos… en inglés. El profesor que nos
daba esa asignatura se llamaba

Patatuscus. Yo creo que era un poco
tonto: en vez de darnos inglés sacaba
una almohada y se ponía a dormir.
Esa no era la única asignatura, además
dábamos: matemutus, scienmis etc. Pero
mi asignatura favorita era dirigir naves.
Por eso en el patio mi amiga Sulia y
yo nos montábamos y jugábamos. Cada
vez íbamos haciéndonos más amigas.
Todo iba bien pero un día llegó 
la desgracia. Nos teníamos que ir
de vuelta a la “Tierra el planeta
azul”. Al día siguiente nos montamos
en el cohete pero antes, de subir, 
me despedí de Sulia. ¡Me fui llorando!
En la vuelta todos empezaron
a bailar. Y cuando llegamos a la
tierra se subieron encima del cohete.
FIN

Un día que estaba en el colegio
vino la profesora chillando como
una loca y nos dijo muy nerviosa
¡Tenemos que irnos a marte a 
intercambiar el cole! Y todos sus 
alumnos se estaban partiendo
de risa y no se lo creían y la
profesora se enfadó: Se puso

roja, se enfadó y gritó: ¡Callaos!
Ya está bien. La profesora estaba
saliendo por la puerta y de repente
plas, plas, plas los alumnos se
asomaron por la puerta y la
profesora se pegó una piña.
Nos fuimos ya a marte y
resulta que los idiomas eran
de lo más, más raros del mundo.
Nuestros compañeros eran verdes,
con un ojo y con una antena.
Allí le llamaban a la profe
(SÍMBOLO) y eso significa la
torpe. Y cuando se enteró se puso 
otra vez roja como un tomate, hecha
una furia y muy pero que muy enfadada.
En la otra clase los marcianos
tenían tres narices, dos bocas y
30 piernas. Allí en la otra clase no era
la del cole de antes era una 
¡Marciana terrorífica! Y sabes qué
tenía de terrorífico, ¡tenía un
vestidito rosa; un lacito enorme y
unas sandalias rojas! Todo el mundo
se reía pero para los marcianos

eso era muy terrorífico. Allí
jugaban a (SÍMBOLO) eso es
el castillo encantado. Un marciano
entró y bu, bu, bu… ¡Se pegó
un susto!, que se cayó al suelo,
Y se levantó y se había cagado (DIBUJO)
se llamaba Álvaro Boix.
encima ¡y todo el mundo se estaba
partiendo de risa y él se fue corriendo
muy lejos de allí y tuvo que
ponerse un traje espacial. Estaba
navegando por el espacio con su
barco de ocho plumas. Mañana van
hacer un campeonato de relevos.
Los niños tenían miedo por si 
se pegaban una toña la señorita
(SÍMBOLO) la que le llamaban
la torpe estaba haciendo la carrera
y uno estaba delante de ella y 
había terminado un plátano tiró la
cáscara del plátano y la señorita
(SÍMBOLO) se resbaló con la piel
de plátano y cataplof, plof, plof se
resbaló y tenía el ojo morado, un 
chichón como la nariz de pinocho. Al

Lado de mi pupitre había un tal
Adrián ese era marciano, era un poco
tonto porque se vestía de chica: con unas
medias rosas unos pantalones rojos y encima
tenía un tanga azul. Se creía muy pijo
con sus dos coletas, tenía a su 
amigo el marciano. Se vestía como
él pero no tan de chica era
un poco más masculino. En fin
tenía un nuevo colegio un poco
rarito y eso por no hablar de
Adrián. bueno me lo he pasado muy
bien pero cuando ¡Se lo cuente a
mi madre va a fliparrr! Tengo
que repetir una experiencia así.
Y ahora tengo que deciros
que ya se ha terminado mi
historia. 
FIN (DIBUJO)

habitación del colegio Fresa con Margarita.
Mi mejor amiga era inseparable una
amiga tan amable, cariñosa y con muchos 
compañeros era la mejor amiga
que estaba teniendo el día que la invité
a la habitación esa niña todavía fue mucho
más agradable conmigo fue mi mejor
día de mi vida siempre comíamos queso
con aceite y sal. Al día siguiente me regalaron
una televisión con los dibujos naranjita
rectangulín. Me puse la tele y vi a un
niño muy feo pero me aguanté viendo
esa tele ese colegio no era el adecuado 
para ese niño me dijo mi amiga. 
- Hola soy Juan y tú ¿Quién eres?
- Hola soy la nueva en el cole ¿Cuántos años
tienes? – No te lo pienso decir. El último
día vamos el de la graduación vino
mi sirviente y me dijo creo que has
ganado. ¡Sí! pues claro y cuando me
fui a la cama pensé que no los volvería 
a ver lo que pasa es que le pedí el número 
de teléfono a la chica cariñosa llamada:
Lisa su número es: 62394348 y les dije

Sería un día muy agotador los
marcianos serán agotadores, mis asignaturas
Serían muy fantásticas es un sueño
hecho realidad, mis profesores serán
unos marcianos muy exigentes, y
mis compañeros serán verdes
mierda o sea color mierda
un pelín raros un poco no,

respondió ella
Entonces me puse al teléfono y me dijeron que
tenía que ir al programa de las sorpresas, para
que me dijeran una cosa urgente.
¿Qué sería?
Entonces, me quedé sorprendida porque me dijeron que
tenía que pasar dos semanas en Marte, con los
marcianos y marcianas, y que un marciano o una
marciana tendría que venir a la tierra para
aprender cada uno (o cada una) las cosas
de cuyo planeta les había tocado descubrir.
Entonces yo dije:
- ¿Y cómo respiraré listo pan?
dije yo
Entonces el presentador dijo:
- Te daremos unos caramelos de sabor limón que te
permitirán respirar durante todo el día.
Entonces yo dije (preocupada)
- ¿Pero es obligatorio?
dije 
- Sí
dijo el presentador
- ¿Y si no me dejan?
dije
- ¿Y quién no te iba a dejar?

unos tatus de palabrotas
y los malos tenían 
arcoíris, unicornios y flores
y cuando me fui a la
clase solo me enseñan
cómo hacer caca y pis y
tengo una compañera
que solo sabe decir ¡Papá!
vete a la calle ¡y comen
flores y entonces tuvimos
que jugar al ajedrez
y la tabla de ajedrez 
es de mi tamaño y
era el peón y le dije 
al caballo hola pringado
y dice a quién le
llamas pringado porque
a mí me gusta peperoni
perroni al poder ok
¡pringi! y digo yo lo 
siento amorcito mío
pero te tengo que decir
que te caigas por un
barranco ¡oh! me toca
mover

unos tatus de palabrotas
y los malos tenían 
arcoíris, unicornios y flores
y cuando me fui a la
clase solo me enseñan
cómo hacer caca y pis y
tengo una compañera
que solo sabe decir ¡Papá!
vete a la calle ¡y comen
flores y entonces tuvimos
que jugar al ajedrez
y la tabla de ajedrez 
es de mi tamaño y
era el peón y le dije 
al caballo hola pringado
y dice a quién le
llamas pringado porque
a mí me gusta peperoni
perroni al poder ok
¡pringi! y digo yo lo 
siento amorcito mío
pero te tengo que decir
que te caigas por un
barranco ¡oh! me toca
mover

me moví adonde la 
reina y me dijo me
gusta el peperoni 
peladoooooo quiero y yo
me moví hacia la torre
y yo le dije gritando
patata y la profe
me echó porque creía
que había dicho me he
hecho caca en la 
tabla y cuando me fui
habían cambiado el
título del cole por
paaataaataaa y cuando
entré me echaron entré
me echaron entré me
echaron entré me 
echaron entré me
echaron entré me 
echaron entré me 
echaron y dije jusno
puedes entrar
a esta escuela
¡Bendita seas!

el taxi dijo popopa
patata que significa
adónde le llevo
al cole paaataaataaa
adeu y yo dije
Borciur que significa
hooola cómo te va
y él dijo muy mal y en
mates nos dijeron que
la raíz cuadrada de 3
se suma con la raíz 
cuadrada de 0 es 963.
944.455.2 4 6.13 4.579.810.
4 96.5 2 4.9 51.635.465.
90+ 9900 456 786
9 105 1 64 AB g 1 h 6
15 91 8 91 es 9 48786999
65 918 91 9 4g65786
B 95 444 55246 134564
9 10 9 9 100 24 5C=
21 que es lo mismo que
7+7+7=21 o 3+3+3+3+3+3+3=
21 o igual a 3x7 entonces
me echaron a patadas
y grité ¡adiós

pantalones, la parte de abajo del
uniforme es de color grisáceo. Los
chicos de mi clase son: Marcolis, Juanillo,
Hilarioni, Ramoniov, Carlomisael y
Davadaco ellos en el patio juegan
al balori o al futbini  las
chicas no podemos jugar por que
los profes dicen que a ese
deporte no podemos jugar las chicas.
Bueno mi vida aquí en marte no
os creáis que mi vida es tan divertida
mi mamá Susicania no me
deja estar nunca con los amigos de
mi hermano Lucanioso. Mi hermano
siempre me insulta y mi padre
Joselo siempre intenta pararlo y
le castiga en su cuarto, mi hermano
tiene el poder de hacer que aparezcan
las cosas y mi madre si le castiga
tiene el poder de quitarle los juegos
y mi poderes es (son) todos y el de mi
papá es la reparación, si algo se
te rompe dáselo a papá y 
él te lo arregla. Bueno Adiós
Carlota E.G 

a hablar la profesora me di
cuenta que el idioma marciano
era que las palabras estaban
al revés por ejemplo de lengua=
augenl. Bueno, después de dos
laaargas horas era la hora
de comer, me senté y todos 
estaban comiendo una
asquerosidad, probé un poco
de la comida y no estaba
tan mal. Comiendo me atreví
a hablarle a alguno, y pensé qué
decirle al de enfrente y le dije
aloh que era hola y raramente
me contestó amablemente porque
me creía que me iba a hacer
algo pero no solo me contestó
aloh. Acabamos de comer y
nos fuimos al patio y me
encontré con el que hablé y me
dijo aloh arto zev em omall
nairda, yo me di cuenta cuenta
también que tenía la cara de
tonto y me dijo otro se le

a hablar la profesora me di
cuenta que el idioma marciano
era que las palabras estaban
al revés por ejemplo de lengua=
augenl. Bueno, después de dos
laaargas horas era la hora
de comer, me senté y todos 
estaban comiendo una
asquerosidad, probé un poco
de la comida y no estaba
tan mal. Comiendo me atreví
a hablarle a alguno, y pensé qué
decirle al de enfrente y le dije
aloh que era hola y raramente
me contestó amablemente porque
me creía que me iba a hacer
algo pero no solo me contestó
aloh. Acabamos de comer y
nos fuimos al patio y me
encontré con el que hablé y me
dijo aloh arto zev em omall
nairda, yo me di cuenta cuenta
también que tenía la cara de
tonto y me dijo otro se lesám otnot ed al esalc. Después
de un rato ya había hecho
amigos de mi clase como Carmen
Paola, Celia, Victoria, Julia y
de chicos Adrián, Roberto, Álvaro
Boix, Iván y Rafa. Al
siguiente día había un torneo
de jugar al tenis ¡con bragas
rosas! Y los más divertidos
será que los más tontos
jugarán, como Adrián, Iván,
Rafa y Álvaro Boix. ¡Y ganó
Adrián y Iván, qué casualidad
los más tontos. Después
nos fuimos a comer otra
asquerosidad pero me gustó,
nos fuimos al patio a
jugar ¿pero a qué? Y Carmen
y Celia me dijeron que
si jugábamos a algo. Pasaron
las dos horas y me fui 
a mi casa, la verdad
es que me gusta más
este colegio. Y así fueron
pasando los años y años…

sám otnot ed al esalc. Después
de un rato ya había hecho
amigos de mi clase como Carmen
Paola, Celia, Victoria, Julia y
de chicos Adrián, Roberto, Álvaro
Boix, Iván y Rafa. Al
siguiente día había un torneo
de jugar al tenis ¡con bragas
rosas! Y los más divertidos
será que los más tontos
jugarán, como Adrián, Iván,
Rafa y Álvaro Boix. ¡Y ganó
Adrián y Iván, qué casualidad
los más tontos. Después
nos fuimos a comer otra
asquerosidad pero me gustó,
nos fuimos al patio a
jugar ¿pero a qué? Y Carmen
y Celia me dijeron que
si jugábamos a algo. Pasaron
las dos horas y me fui 
a mi casa, la verdad
es que me gusta más
este colegio. Y así fueron
pasando los años y años…

sám otnot ed al esalc. Después
de un rato ya había hecho
amigos de mi clase como Carmen
Paola, Celia, Victoria, Julia y
de chicos Adrián, Roberto, Álvaro
Boix, Iván y Rafa. Al
siguiente día había un torneo
de jugar al tenis ¡con bragas
rosas! Y los más divertidos
será que los más tontos
jugarán, como Adrián, Iván,
Rafa y Álvaro Boix. ¡Y ganó
Adrián y Iván, qué casualidad
los más tontos. Después
nos fuimos a comer otra
asquerosidad pero me gustó,
nos fuimos al patio a
jugar ¿pero a qué? Y Carmen
y Celia me dijeron que
si jugábamos a algo. Pasaron
las dos horas y me fui 
a mi casa, la verdad
es que me gusta más
este colegio. Y así fueron
pasando los años y años…

Cuando me desperté los padres del espacio
empezaron a decirme: murcianita apa
sexi stile. Pero eso no era lo más raro
me lo decían ¡Por la mente!.
Cuando llegué al espais class todos los
marcianos empezaron a cambiarse las
caras por los amigos de la tierra.
Me dieron las asignaturas que tenía ¡Solo
eran tres! La primera dormilón, la segunda
arte class y la tercera cocina loca.
En dormilón el profesor se llamaba 
adormilado la clase era toda de camas de agua
y nos poníamos a volar ¡Qué chulo! Solo
que Marifini estaba dando volteretes 
y me dio una patada el la cara y
me empezó a salir sangre de la nariz
pero no me hice daño. En arte clas la
profe estaba medio zumba. Pero me lo
pasé de miedo con la arcilla porque
no había gravedad en la clase y teníamos
que atrapar la arcilla que iba corriendo
de un lado a otro, de aquí para allá
bueno un desastre. En cocina loca
cómo no la profe estaba loca y
se llamaba loca ¿Qué coincidencia?

¿No? Bueno, hoy teníamos que cocinar
tartas para que cuando estén preparadas…
¡Empezar una guerra de comida! Todo el 
rato, empezando a tirar tartas así que,
se lio parda, pero lo más chulo no
era eso si no que después de la guerra
de tartas. Nos bañamos en la piscina
¡Y el agua flotaba como nosotros!
¡Qué chulo era todo! Después de
comer ¡Ah! se me olvidaba, en el comedor
tú pedías lo que querías y te lo traían.
Yo pedí: nueve nuguet del McDonald's y
una coca cola, Paola se pidió pizza de
cuatro quesos y el más tonto de
la clase Adri se pidió se pidió
pasta. Luego en el patio empezó a
insultar a mis amigas Victoria y Celia
en los columpios, eran como los columpios
pero que no paraba de girar, entonces
las tres les dijimos a la vez -¿A
que tú y tus amigos Rafa lelo y Albara 
Bolea no aguantáis más en los columpios
de la muerte, que nosotras? Él
dijo -Vale Y los demás gritaron -¡Nooooo

¿No? Bueno, hoy teníamos que cocinar
tartas para que cuando estén preparadas…
¡Empezar una guerra de comida! Todo el 
rato, empezando a tirar tartas así que,
se lio parda, pero lo más chulo no
era eso si no que después de la guerra
de tartas. Nos bañamos en la piscina
¡Y el agua flotaba como nosotros!
¡Qué chulo era todo! Después de
comer ¡Ah! se me olvidaba, en el comedor
tú pedías lo que querías y te lo traían.
Yo pedí: nueve nuguet del McDonald's y
una coca cola, Paola se pidió pizza de
cuatro quesos y el más tonto de
la clase Adri se pidió se pidió
pasta. Luego en el patio empezó a
insultar a mis amigas Victoria y Celia
en los columpios, eran como los columpios
pero que no paraba de girar, entonces
las tres les dijimos a la vez -¿A
que tú y tus amigos Rafa lelo y Albara 
Bolea no aguantáis más en los columpios
de la muerte, que nosotras? Él
dijo -Vale Y los demás gritaron -¡Nooooo

¿No? Bueno, hoy teníamos que cocinar
tartas para que cuando estén preparadas…
¡Empezar una guerra de comida! Todo el 
rato, empezando a tirar tartas así que,
se lio parda, pero lo más chulo no
era eso si no que después de la guerra
de tartas. Nos bañamos en la piscina
¡Y el agua flotaba como nosotros!
¡Qué chulo era todo! Después de
comer ¡Ah! se me olvidaba, en el comedor
tú pedías lo que querías y te lo traían.
Yo pedí: nueve nuguet del McDonald's y
una coca cola, Paola se pidió pizza de
cuatro quesos y el más tonto de
la clase Adri se pidió se pidió
pasta. Luego en el patio empezó a
insultar a mis amigas Victoria y Celia
en los columpios, eran como los columpios
pero que no paraba de girar, entonces
las tres les dijimos a la vez -¿A
que tú y tus amigos Rafa lelo y Albara 
Bolea no aguantáis más en los columpios
de la muerte, que nosotras? Él
dijo -Vale Y los demás gritaron -¡Nooooo

ganas de dormir en nuestras 
casas. Pero Alberto dijo ¡Que íbamos
a dormir en Marte! Nosotros
no queríamos pero aunque
sí, nos queríamos ir de Marte no
podíamos porque no iba a
venir ningún cohete. Al día
siguiente nos dimos cuenta que a
las palabras les añadían una
u y si esa palabra tenía u
se la quitaban. Cuando tocaron 
a mi puerta me pregunté: ¿Quién
sería? Cuando abrí la puerta 
era un marciano que decía: tuoma
t niforme. ¡Era feísimo! Era
lila con una letra m gigante
de color naranja. Cuando llegué al
colegio en el horario ponía que la
primera clase era Sciuence. Cuando
me metí en el aula la profesora
era: de color verde, con unos
ojos gigantes, ¡¡¡y una nariz de
cerdo!!! Era muy fea lo que
daban allí era cómo se reproducen
los cerdos. Hugo le preguntó a la

profesora cómo se llamaba y le
dijo que se llamaba Albuerta. Y
que íbamos a ver una película. Cuando
puso la película salía un cerdo
que se acababa de levantarse de la cama
iba a bajar por las escaleras
cuando se cayó rodando cuando llegó
abajo de lo deprisa que iba se chocó
con la nevera. cuando se levantó
tenía un ojo hinchado. Cuando terminó
Patricia le preguntó qué tenía que
ver con la clase y no le contestó.
Cuando terminó la clase mientras que
me iba al comedor conocí a un marciano
que se llamaba Adrián us uel tontorronus
y a otro que se llamaba Rafua uel
fueo. Eran súper tontos. Y como era el
primer día el director nos dijo que
teníamos toda la tarde para dormir.
Al día siguiente era Suabado.
Había un concurso de ir desnudo
y el único que se apuntó fue
Adrianus uel tontorronus y uno
más cuando Adrianus el tontorronus

de arcoíris se esconde una flor
y ese es Raf Rafadonretonto y
es el barón más feliz del mundo
ya lo veréis Rafadonretontoooooo
oooooooo oooo oooooo, Y vine yo
y le dije respira tío respira y él
respiró y me dijo: esa - es - mi canción, 
y le dije: Ah vale bien por ti me
fui con él a su casa es decir
la de Rafa… Y se cambió el 
tiempo se puso a llover y teníamos
mucha prisa y se puso unos calzones
en la cabeza. Y así fue mi
historia en marte.
Fin!!

dijo: (SÍMBOLO), Eso significa: Para el cole,
total que me fui al cole, en el cole
había una amiga mía que se llamaba
Fini y en el cole ponía en su
lápiz 976 21 26 21 zaragoza pina
publicidad y me inventé una canción con
lo que ponía en el lápiz, Hugo que
era otro de mis compañeros me amenazaba,
yo era nueva y aún no sabía su idioma
y me decía palabrotas en su idioma
cuando se enfadaba. Un profesor que
se llamaba Alberto tenía una mancha
de café marciano Y decidí llamarle
don Quijote de la mancha de café.
Julia era otra compañera mía
era muy simpática y lo malo es que 
¡no! ¡entendía! ¡su! ¡¡idioma!! me dice un día:
(SÍMBOLO), Que significa: Quieres
que te dé clases de mi idioma y yo le
dije: “sí, pero así: VCAH !@ g 12.
después de dar las clases me 
fui a la cantina del cole
y vi a una china que
decía: solaholachanés sileno quesone
chamarrachi come tulo: Que significa

hola jovencita quieres un caramelito
de fresa, Y le dije que si sabéis
me hablaba en chino y yo sé chino.
Bueno entonces ya era la hora de
irse a casa pero yo no tenía casa
ni mis amigos tampoco por que 
el cole es un internado, bueno
así que mi compañera era una 
amiga mía soponcia era una babosa
qué asco la primera noche no pasó
nada pero el día siguiente soponcia
llegó tarde a casa y al ducharse
llenó toda la ducha llena de babas
y dije: ¡qué asco! al día siguiente 
me presentaron a un niño atontado 
Adrimusculman se fue al cole con
los calzoncillos encima de los 
pantalones y una toalla en el
cuello que decía que era una capa
y una camiseta transparente y a ese
niño le dije, tú te llamas tontolaba vives
en la calle idiotez número lelo,
y le decía a Rafadonretonto era
un estúpido que decía: En un mundo

hola jovencita quieres un caramelito
de fresa, Y le dije que si sabéis
me hablaba en chino y yo sé chino.
Bueno entonces ya era la hora de
irse a casa pero yo no tenía casa
ni mis amigos tampoco por que 
el cole es un internado, bueno
así que mi compañera era una 
amiga mía soponcia era una babosa
qué asco la primera noche no pasó
nada pero el día siguiente soponcia
llegó tarde a casa y al ducharse
llenó toda la ducha llena de babas
y dije: ¡qué asco! al día siguiente 
me presentaron a un niño atontado 
Adrimusculman se fue al cole con
los calzoncillos encima de los 
pantalones y una toalla en el
cuello que decía que era una capa
y una camiseta transparente y a ese
niño le dije, tú te llamas tontolaba vives
en la calle idiotez número lelo,
y le decía a Rafadonretonto era
un estúpido que decía: En un mundo

hola jovencita quieres un caramelito
de fresa, Y le dije que si sabéis
me hablaba en chino y yo sé chino.
Bueno entonces ya era la hora de
irse a casa pero yo no tenía casa
ni mis amigos tampoco por que 
el cole es un internado, bueno
así que mi compañera era una 
amiga mía soponcia era una babosa
qué asco la primera noche no pasó
nada pero el día siguiente soponcia
llegó tarde a casa y al ducharse
llenó toda la ducha llena de babas
y dije: ¡qué asco! al día siguiente 
me presentaron a un niño atontado 
Adrimusculman se fue al cole con
los calzoncillos encima de los 
pantalones y una toalla en el
cuello que decía que era una capa
y una camiseta transparente y a ese
niño le dije, tú te llamas tontolaba vives
en la calle idiotez número lelo,
y le decía a Rafadonretonto era
un estúpido que decía: En un mundo

Todo empezó cuando fui a un programa
de intercambio escolar y me tocó ir a
marte. A una ciudad llamada “Villa Pinza”.
Allí bueno eran como medio cangrejo
medio langosta. Primero en la escuela
en la que estudio se llamaba “La escuela locura”
vamos a empezar por el profesor de
ciencias es un poco patoso ayerconsiguió explotar el laboratorio y hoy
se ha puesto una pelota de pilates
enganchada al trasero y se ha tirado
por la ventana creyendo que iba a
rebotar. También está uno llamado
Malaguañi. Antes de ayer prometió no
hacerse ni una herida hasta que llegase
a su casa, entonces se dio la vuelta
se tropezó con una cáscara de malagualla
que es una fruta muy típica, después 
se dio con la puerta de una cápsula 
en el planeta tierra es una taquilla, se
cayó por las escaleras a la segunda
planta y tropezó otra vez y se cayó
por la ventana, lo más malo es que
cayó en la zona de naves y una le
aplastó. Bueno no fue para tanto solo
se rompió 24 huesos una pinza y las
dos antenas, Un final feliz. Por última
hora nos tocaba Natación y en vez de
una piscina había un fango marrón,
mohoso y chapoteante yo dije “Buaj qué asco”
pero me obligaron a meternos. El último
día de la primera semana nos dieron
de comer bazofia verde con ojos

consiguió explotar el laboratorio y hoy
se ha puesto una pelota de pilates
enganchada al trasero y se ha tirado
por la ventana creyendo que iba a
rebotar. También está uno llamado
Malaguañi. Antes de ayer prometió no
hacerse ni una herida hasta que llegase
a su casa, entonces se dio la vuelta
se tropezó con una cáscara de malagualla
que es una fruta muy típica, después 
se dio con la puerta de una cápsula 
en el planeta tierra es una taquilla, se
cayó por las escaleras a la segunda
planta y tropezó otra vez y se cayó
por la ventana, lo más malo es que
cayó en la zona de naves y una le
aplastó. Bueno no fue para tanto solo
se rompió 24 huesos una pinza y las
dos antenas, Un final feliz. Por última
hora nos tocaba Natación y en vez de
una piscina había un fango marrón,
mohoso y chapoteante yo dije “Buaj qué asco”
pero me obligaron a meternos. El último
día de la primera semana nos dieron
de comer bazofia verde con ojos

segunda semana
En la segunda semana ya me llevé
un poco mejor con los marcianos,
aprendí su idioma y sus costumbres.
Estuvo bien ir a marte pero lo que no
me gustó fue que querían tirar ochenta
misiles a la tierra. luego empecé a jugar
con ellos, el juego que más me gustó fue el
(SÍMBOLO) que tienes que tirar un láser y luego
cargarte los planeta. Y en el último día ¡me
llevaron a Plutón con sus naves! Fue súper
chulo.

son muy difíciles porque en mates
dos más cuatro se escribe así: (SÍMBOLO)
y la a se escribe así: (SÍMBOLO). los libros
son de piedra, los pinceles de barro,
las mesas de metal y las puertas de pelo.
Las clases están hechas de titanio y las
camas de piel de (SÍMBOLO) que es un
animal de cuatro cabezas sin ojos y
ochenta patas de 4 cm cada pata. los alumnos
van al cole desnudos y cuando me vieron
con ropa se me quedaron mirando un
buen rato. Eran como unas babosas gigantes
y que redondas. Yo les decía: hola y ellos
me sacaban siempre una navaja con
forma de gatito. Ellos decían que los gatos eran
muy poderosos, cuando apareció un gato
se arrodillaron ante él y yo me reí
de ellos, el gato me vio y en los bigotes de gato vi
un ojo en cada bigote, ¡fue súper guay!
las casas eran gigantes, eran como una
cúpula de cristal transparente antibalas.
las paredes son de metal, las puertas de
pelo, la nevera de titanio, el comedor de
madera y un jardín enorme, las
plantas son azules y amarillas.

Una vez fui a un cole de Marte, se
llamaba Colegio Súper Patata al principio
no sabía porqué se llamaba así pero
al final lo descubrí y era porque a la
hora de comer ¡solo había patata! Y además
estaba malísima los marcianos se la comían
sin problema. Los marcianos eran muy
raros en los pies tenían dos dedos, eran gordos,también eran cochinos, pero había
una cosa peligrosa y es que cuando se
enfada les aparece un mortero en el
culo, dos metralletas en las manos y un
bazooka en la cabeza a que parece
peligroso pues los profesores eran peores.
Es que cuando alguien hace algo mal te mete
en una habitación donde el suelo arde
como la lava y a los marcianos les cuesta
portarse bien eso era muy difícil pero
pero entender su idioma sin traductor era
mucho más difícil. Pero escuchar su
idioma era gracioso pero es que si te ríes de
su idioma se enfadan contigo pero
no pasa nada porque yo un día
de esas dos semanas me reí y sacó las
armas que os he dicho antes y cuando
yo creía que el mortero me iba a
lanzar una bomba lanzó un peluche.
Después de eso el marciano movió
el mortero y lo puso recto para
arriba entonces el mortero lanzó una
bomba y no un peluche y no sé porqué
si el mortero de los marcianos suele
tirar peluches a lo mejor es que el

también eran cochinos, pero había
una cosa peligrosa y es que cuando se
enfada les aparece un mortero en el
culo, dos metralletas en las manos y un
bazooka en la cabeza a que parece
peligroso pues los profesores eran peores.
Es que cuando alguien hace algo mal te mete
en una habitación donde el suelo arde
como la lava y a los marcianos les cuesta
portarse bien eso era muy difícil pero
pero entender su idioma sin traductor era
mucho más difícil. Pero escuchar su
idioma era gracioso pero es que si te ríes de
su idioma se enfadan contigo pero
no pasa nada porque yo un día
de esas dos semanas me reí y sacó las
armas que os he dicho antes y cuando
yo creía que el mortero me iba a
lanzar una bomba lanzó un peluche.
Después de eso el marciano movió
el mortero y lo puso recto para
arriba entonces el mortero lanzó una
bomba y no un peluche y no sé porqué
si el mortero de los marcianos suele
tirar peluches a lo mejor es que elmuy valiente del marciano se
puso una bomba para creerse el
mejor pero al final no lo consiguió
porque murió, y os digo cómo después
de lanzar la bomba hacia
arriba cayó dentro del mortero, entonces
y la bomba explotó dentro del mortero
entonces el mortero y el marciano
hicieron kapow y sus últimas palabras
fueron (SÍMBOLO) y cuando lo traduje
era imbécil.

como al zombiland, al
pilla culos o a polis y
cacos mis profes se llaman
así tortonpon, chupa culos, cerdo
y maleducado mis amigos
Marcianos y mis amigos
incluido yo nos comunicamos
así yo tener 10 años a tú 
tener 9 años o también nos
comunicamos de otras formas
como, una, Yo Yo tener tener
10 10 años años a a tú tú tener
tener 9 9 años años otra forma
es así nos hablamos MochoMocha,
Mocho, Mocha y ellos nos habla
como nosotros pero con 
quitándole las dos últimas
letras por ejemplo l ultim
letr p ejemp a que
mola su idioma un 
montonazo Seguro que os gustaría
estar dos semanas con los
Marcianos amigos que están
en el país Marte ¡Os lo
pasaríais muy bien en

Marte. Las piernas de los marcianos
son verdes y cuando se
ponen malos tienen las piernas
de color azul y cuando se
cabrean se le ponen las piernas
con fuego o negras y rojas
y si son ricos se le pone
el cuerpo lleno de billetes y
de monedas de euros y
de céntimos y en el pelos
tienen vino y los pelos y el récord
es de 20 pelos todos eran verdes
con pinchos en las cabezas porque
tenía tres cabezas y los cuellos
eran todos gordos como gordos
Adri era tonto y siempre hace
el gracioso pero a Adrianoto el
tonto.

una pedorreta en el asiento de
su amo y que cuando se sentó
su mujer dijo, ¡guarro pareces
un chucho sarnoso! Entonces Adrián
llegó y fastidió los chistes, Juanito,
Juanjito y Jaimito se enfadaron
mucho así que se cabrearon mucho
con Adrián y le enterraron en
en un agujero de pies hasta 
el cuello y se pusieron a insultarle
pues le había fastidiado los mejores
chistes del universo, puesto
que estaban en marte. Entonces 
Adrián poco a poco se comportaba
mejor con los trillizos marcianos
Juanito, Juanjito y Jaimito y
todos empezamos a ser más
amigos, pero Adrián el chafachistes,
ya sabéis porque tiene ese nombre,
bueno a lo que íbamos, Adrián 
el chafachistes les contó un chiste
insultante en su idioma que era
no sé cómo el idioma del
más tonto del mundo esto en
marciano alogangin era hola.

La noche anterior estaba rechistándole a mi madre,
(siempre con tareas de casa), de repente entra un abejas
por el balcón, como no todos critan y la intentan
matar, bueno yo pensé, (ojalá fuera una
abejas), no hay tareas, no hay trabajos que hacer,
no tengo que ir al colegio. Solo jugar y comer
rica miel (vaguez). Bien mientras jugaba con
el móvil antes de irme a dormir, (veo y

la reina le riñó y le dijo que si no
hay hoy un litro de miel llamarían
al verdugo. Ella se asustó y asintió la
 cabeza.
Ella se fue muy lejos para que no le
pasara nada y llorando dijo ojalá fuera
persona otra vez ¡yo pensaba que era
todo jauja pero no es muy difícil!
¡llorando!.
Al día siguiente se despertó en su
cama un poco mareada y dijo me voy
a por miel cuando se dio cuenta
de que era por fin humana.
Llegó al colegio y se lo contó a todos
(nadie la creyó).
En el colegio las únicas asignaturas
que me gustaban eran Música y educación
Física, (y el patio)
Echaba ya de menos a mis amigas,
que son las mejores.
Se me acercó una abeja y me dio
ganas de matarla, pero pensé si no
la molesto no me pica y no le
pasará nada a mí ni a ella, yo he
vivido eso y es duro así que la 

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

me miro en el espejo y me rasco las antenas,
después me doy cuenta de que ¡yo no tengo
antenas, me voy volando a la cocina y
mi madre me quería matar y yo ¡solo quería
comer!.
Me fui porque mi madre me iba a matar y
a mí como que no me daba la gana que me matase
mi propia madre. ¡Todo el mundo me quería
matar!. Hasta me caí en una caca de perro
¡buag!. La gente eran “psicópatas” (eso es
lo que decía mi primo porque no se fiaba de 
nadie) ¡hasta me querían matar con patatas del
burger King!. Me fui a una curandera y me
dijo que tenia que bailar un baile sexy para
quitarme la maldición de la mariquita, lo
intenté y no pasó nada, en voz baja dije,
que asco de curandera.
De momento tenía que hacer ¡popo! y no
sabía dónde  y me hice popo encima.
Después me di cuenta de que llegaba
tarde al colegio y mis compañeros me
querían matar como toda la gente, en fin,
todos me querían matar y unas moscas de
la clase intentaban ligar conmigo. ¡TODO
ERA UN FIASCO!.

Un día (no me preguntéis cómo) me convertí en una
mosca muy peluda.
Intenté hablar con mi familia, con mis amigos…. ¡Hasta
a los desconocidos!. Pero todo el mundo quería matarme.
Este día estaba siendo horrible llegué al colegio a ver si
alguien me creía pero... ¿Quién va a entender a una mosca
grande y peluda! Bueno, me puse a investigar sobre
las moscas y descubrí que solo me quedan siete días de

ver a un amigo de mi padre que lo sabía todo…
bueno yo pienso que es un friki.
Nos dijo que si moría por consecuencias naturales
de las moscas, “a lo mejor” volvía a ser humana.
Pensé: ¡Pero este está loco o qué! no pienso
arriesgar mi vida…. Bueno en todo caso moriría
igual.
Empecé a oír una voz diciendo mi nombre una
y otra vez, una y otra vez y desperté en mi cama.
Pregunté: -¿Pero qué ha pasado?
Mi madre me dijo que estaba gritando en sueños
y luego después de un tiempo mis padres me
contaron la verdad.
Yo me convertí en una mosca pero me golpearon….
¡Sin matarme! y esperaron a que muriera por vejez.
Cuando me fui a desayunar vi algo muy extraño…
es que tenía una pata de más.

ver a un amigo de mi padre que lo sabía todo…
bueno yo pienso que es un friki.
Nos dijo que si moría por consecuencias naturales
de las moscas, “a lo mejor” volvía a ser humana.
Pensé: ¡Pero este está loco o qué! no pienso
arriesgar mi vida…. Bueno en todo caso moriría
igual.
Empecé a oír una voz diciendo mi nombre una
y otra vez, una y otra vez y desperté en mi cama.
Pregunté: -¿Pero qué ha pasado?
Mi madre me dijo que estaba gritando en sueños
y luego después de un tiempo mis padres me
contaron la verdad.
Yo me convertí en una mosca pero me golpearon….
¡Sin matarme! y esperaron a que muriera por vejez.
Cuando me fui a desayunar vi algo muy extraño…
es que tenía una pata de más.

Mis manos eran amarillas y mi cuerpo
era a rayas, todos me decían que mi
forma de hablar había cambiado y que
ahora todo rimaba sin que cantara. Yo era
una abeja, pero ayer me acosté humana.
Salí volando por la ventana, que paisaje
más bonito, mucha flor y mucho arbolito.
Hasta que…. Vi una avispa, una avispa grande
y gorda que miraba con ojos de tonta.
Corrí y corrí, escapé, me metí debajo de
una flor con pétalos rojos y esperé a
que esa avispa se fuera, La travesía al
colegio fue un tanto extraña era raro el
ver que ninguno volaba, me sentía mal era
la única que no era igual. Decidí no
entrar, no arriesgar, me podían aplastar, me
podían asfixiar, sea como sea, todo acabaría
mal. Fui a un lugar apartado donde solía
leer, ahora estaba allí para pensar ¿Cómo ha
podido pasar? ¿Y si me quedo así para
siempre?, ¿Y si no vuelvo a abrazar a
mis amigos? ¿Y si no les vuelvo a hablar?...
Un bicho me escuchaba, yo hablaba en voz
alta. Me decía que podía solucionar si
mi corazoncito, ahora de abeja, era puro de

¡Hola Fin!, jaja es broma.
Erasé así una vez una niña que
estaba paseando por un parque estaba
distraída y de repente… ¡pom!, se estampó
contra la farola. Al caer se clavó el
aguijón de una abeja. Se hizo tanto
daño que salió volando por los
aires. Niña: -¡Ay, que daño más tonta y

no nazco (dibujo)! La niña se fue a
su casa y no paraba de tropezarse
con las cosas pum pan…. Así todo
el rato. Al día siguiente se notaba
rara. Niña: -Mmm me noto rara a lo mejor
es que me he meado encima ¡ah no! ¡Ny!.
¡Cómo me pica el culo! La niña se fue
a rascarse y se picó con el aguijón
Se había convertido en una
abeja. Le daba miedo que sus
padres le vieran. Padre: -“¿dónde
esta la niña?”. Madre: -en su habitación
corre dile que baje a desayunar
que se tiene que ir al colegio. Padre: -
Vale . Hija bajas a desayunar?. Niña: -
Sí, papá ahora bajo. La niña no
estaba acostumbrada y no paraba
de chocarse contra las paredes
pum pam. Así todo el rato. Los
padres se asustaron al ver a
una abeja y la intentaron matar.
Madre: -Vamos cariño dale fuerte a esa
abeja. Padre: -Lo estoy intentando.
El padre consiguió darle, le dio
con tanta fuerza que la niña

gritó como una loca. Los padres
descubrieron que era su hija y
del susto se desmayaron los dos
uno se dio un golpe en el suelo pam.
Y otro se cayó encima del otro pum.
La niña se fue volando pero había
una ventana delante de ella pero
no la vio y se estampó contra
la ventana. Se levantó como si nada
y se largó. Niña: -Qué sola me
siento maldita abeja, la que me
pico. La niña se giró un momento
para ver qué había atrás y
pum se estampó contra la farola.
Así fueron pasando los días,
ella seguía sin acostumbrarse
se estampaba contra las cosas
otros bichos se la querían comer.
Las personas las querían matar.
Un día se encontró con una
vieja loca que decía que
sabía que era una niña
que se había transformado en
abeja y que ella sabía como
volverla niña como antes.

gritó como una loca. Los padres
descubrieron que era su hija y
del susto se desmayaron los dos
uno se dio un golpe en el suelo pam.
Y otro se cayó encima del otro pum.
La niña se fue volando pero había
una ventana delante de ella pero
no la vio y se estampó contra
la ventana. Se levantó como si nada
y se largó. Niña: -Qué sola me
siento maldita abeja, la que me
pico. La niña se giró un momento
para ver qué había atrás y
pum se estampó contra la farola.
Así fueron pasando los días,
ella seguía sin acostumbrarse
se estampaba contra las cosas
otros bichos se la querían comer.
Las personas las querían matar.
Un día se encontró con una
vieja loca que decía que
sabía que era una niña
que se había transformado en
abeja y que ella sabía como
volverla niña como antes.

cuerpo pide salsa y si ese chiste les da gracias
me relacionaría con ellos porque soy muy
graciosa y si ellos no se ríen no merecen que
me relacionara con ellos y no serían buenos
amigos si no le gusta verme contenta porque
diciendo o contando chistes me río mientras que
estoy con otros insectos porque solamente con mi
familia ya me río y me lo paso pipa y no me
hace falta a nadie más. Bueno, al grano que
significa a lo que iba. Entonces no me relacionaría
con ellos porque no me caerían muy bien bueno
para ser sinceros nada bien.
Y con los humanos depende de quiénes estemos
hablando si no, me pisan me caen bien también
si me acarician me cogen me hacen cosquillas
y me ría y si juegan conmigo porque soy
una mariquita muy juguetona y cariñosa,
simpática, amable, bonica, guapa y que me gusta
contar chistes y lo más importante que me
preocupo por las personas que me caen bien
con esas personas quiero que siempre tengan
una sonrisa en la cara y que sean felices y que
esté siempre con estas personas no voy a decir
nombre pero unos de ellos son mi familia que
es lo más importante de mi vida y mis amigos y también

cuerpo pide salsa y si ese chiste les da gracias
me relacionaría con ellos porque soy muy
graciosa y si ellos no se ríen no merecen que
me relacionara con ellos y no serían buenos
amigos si no le gusta verme contenta porque
diciendo o contando chistes me río mientras que
estoy con otros insectos porque solamente con mi
familia ya me río y me lo paso pipa y no me
hace falta a nadie más. Bueno, al grano que
significa a lo que iba. Entonces no me relacionaría
con ellos porque no me caerían muy bien bueno
para ser sinceros nada bien.
Y con los humanos depende de quiénes estemos
hablando si no, me pisan me caen bien también
si me acarician me cogen me hacen cosquillas
y me ría y si juegan conmigo porque soy
una mariquita muy juguetona y cariñosa,
simpática, amable, bonica, guapa y que me gusta
contar chistes y lo más importante que me
preocupo por las personas que me caen bien
con esas personas quiero que siempre tengan
una sonrisa en la cara y que sean felices y que
esté siempre con estas personas no voy a decir
nombre pero unos de ellos son mi familia que
es lo más importante de mi vida y mis amigos y también

un profesor que me cae muy bien y lo quiero
mucho esas personas quiero que siempre tengan
una sonrisa en la cara y lo más importante que
sean muy felices. Bueno, otra vez a lo que
iba, si esas personas que me hacen todo eso
que he dicho antes de sacar todo este rollo
siempre me relacionaría con ellas y estarían
en mi vida y a los otros que ¡se vayan
con otros insectos hombre! Pues estudiar
en el colegio cosas de los humanos, cosas de
lo que tienen los insectos que si me preguntas
eso no te lo respondo porque no lo sé, no lo
he dado. Luego en el recreo jugaría al cara 
manolo jajaja no sé a cosas que hagan
los insectos y probaría a ver quién vuela
más alto jiji ah y que casi se me olvida
hacer un concurso de chistes segurísimo
que gano yo, eso esta más que clarísimo y cuidaría
a los demás insectos a los que me caigan bien
a los que me caigan mal que se vayan por no
decir una palabra más fuerte ya me entiendes
¿no? y si algún insecto que me caiga bien por
supuesto necesita ayuda yo les ayudo bueno en
eso si también hay alguien que me caiga mal
y necesita ayuda yo estoy aquí la supermariquita

Mi amigo iba… bueno, mi 
compañero iba a pisar a una
de ellas y yo, para protegerla
me tiré sobre él y puum…
Caí sobre… un hormiguero. Guagg
a ver, yo respeto a los
animales, pero daba asco y
a la vez pena, pues había

perooo… ¿las hormigas corren?
los más útil que se
me ocurrió fue meterme
en la sandalia de
la niña. Ésta, despertó
por mis cosquillas y,
creyendo que era el
niño le dio un bofetón.
Yo aproveche el escándalo
para salir de allí.
Por el camino encontré
los cadáveres que maté
sin querer y, me
sentí ¡una autentica
asesina!
Me fui de allí rápidamente 
y pensé que si
recogía comida para
la gente que quedaba
en el hormiguero podrían
perdonarme, y gracias a eso
consolé un poco sus
penas.
Esa noche soñé que
era humana y a la

¡Ay!!!
la cama roja se movió
bruscamente y escuché a
una niña con la voz
muy repelente gritar -¡Aggg
qué asco una hormiga
en mi mochila!!
Era repelente a rabiar.
Era muy alta cosa
que a lo mejor veía así,
porque era una hormiga,
pero lo que más gracia
me hizo fue, que un
grupo de chicas clavadas
a ella, pero con distinto
tinte de pelo, que 
parecían su rebaño dijeron
a la vez - ¡Aggg está
infectada!!! Y se 
desmayaron. Detrás de mí
se escuchó el típico:
-ooh solo es una
hormiga- En ese instante
me di cuenta de que
tenía que salir corriendo

¡Ay!!!
la cama roja se movió
bruscamente y escuché a
una niña con la voz
muy repelente gritar -¡Aggg
qué asco una hormiga
en mi mochila!!
Era repelente a rabiar.
Era muy alta cosa
que a lo mejor veía así,
porque era una hormiga,
pero lo que más gracia
me hizo fue, que un
grupo de chicas clavadas
a ella, pero con distinto
tinte de pelo, que 
parecían su rebaño dijeron
a la vez - ¡Aggg está
infectada!!! Y se 
desmayaron. Detrás de mí
se escuchó el típico:
-ooh solo es una
hormiga- En ese instante
me di cuenta de que
tenía que salir corriendo

¡Ay!!!
la cama roja se movió
bruscamente y escuché a
una niña con la voz
muy repelente gritar -¡Aggg
qué asco una hormiga
en mi mochila!!
Era repelente a rabiar.
Era muy alta cosa
que a lo mejor veía así,
porque era una hormiga,
pero lo que más gracia
me hizo fue, que un
grupo de chicas clavadas
a ella, pero con distinto
tinte de pelo, que 
parecían su rebaño dijeron
a la vez - ¡Aggg está
infectada!!! Y se 
desmayaron. Detrás de mí
se escuchó el típico:
-ooh solo es una
hormiga- En ese instante
me di cuenta de que
tenía que salir corriendo

Había una vez una abeja muy grande que
todos los niños se reían de ella.
Pero una vez la abeja se dio cuenta de que
puede ser feliz, sin que nadie se metiera con
ella.
Una vez pensó en matar a todos, pero quería
a sus padres (jajajaja), también pensó
cortarles las alas, no podían si no no podrían

Había una vez una abeja muy grande que
todos los niños se reían de ella.
Pero una vez la abeja se dio cuenta de que
puede ser feliz, sin que nadie se metiera con
ella.
Una vez pensó en matar a todos, pero quería
a sus padres (jajajaja), también pensó
cortarles las alas, no podían si no no podrían

Había una vez una abeja muy grande que
todos los niños se reían de ella.
Pero una vez la abeja se dio cuenta de que
puede ser feliz, sin que nadie se metiera con
ella.
Una vez pensó en matar a todos, pero quería
a sus padres (jajajaja), también pensó
cortarles las alas, no podían si no no podrían

Había una vez una abeja muy grande que
todos los niños se reían de ella.
Pero una vez la abeja se dio cuenta de que
puede ser feliz, sin que nadie se metiera con
ella.
Una vez pensó en matar a todos, pero quería
a sus padres (jajajaja), también pensó
cortarles las alas, no podían si no no podrían

Había una vez una abeja muy grande que
todos los niños se reían de ella.
Pero una vez la abeja se dio cuenta de que
puede ser feliz, sin que nadie se metiera con
ella.
Una vez pensó en matar a todos, pero quería
a sus padres (jajajaja), también pensó
cortarles las alas, no podían si no no podrían

tenían que traer la comida (jajajaja).
No se le ocurría nada (leal) solo cosas
peligrosas. ¡¿Qué podía hacer?!, No lo sabía.
dejó de pensar y empezó a ¡ACTUAR!.
Empezó a… robar dinero una vez
que lo hizo casi se cae.
Al final se murieron todos y 
ella vivió.

Me dijo “Espera, te reto a hacer una
carrera, el primero que llegue a ese
árbol de ahí es tonto. Yo dije: “A mí
no me hace falta volar si tú ya lo
eres” Contestó: Ah si tú lo dices, pues
nada. Dije “Al final sí que vas a
ser tú el tonto, jajajajajaja” Me dijo:
Va, yo paso, adiós. Y en ese mismo
no lo vuelto y no sé si lo volveré
a ver. Bueno, seguí volando y vi a un
 grupo de niños hablando y riendo y me
acerqué volando hasta ellos. Me puse a
volar en medio de ellos y decían cosas
como “Mirar una mariposa”, “voy a intentar
cazarla” o “Qué bonita”. Lo raro es que
los entendía, pero bueno, que se le va
hacer si no me entienden es normal
soy un insecto jajajajaja. Me fije y me
di cuenta que el paisaje era precioso
y me empecé a reír yo sola lo sé
estoy un poco mal de la cabeza.
Después encontré una hormiga intentando
llevar un trozo de pan en su pequeña
espalda y al mismo tiempo me di cuenta
 de lo fuertes que eran al fin y

Me dijo “Espera, te reto a hacer una
carrera, el primero que llegue a ese
árbol de ahí es tonto. Yo dije: “A mí
no me hace falta volar si tú ya lo
eres” Contestó: Ah si tú lo dices, pues
nada. Dije “Al final sí que vas a
ser tú el tonto, jajajajajaja” Me dijo:
Va, yo paso, adiós. Y en ese mismo
no lo vuelto y no sé si lo volveré
a ver. Bueno, seguí volando y vi a un
 grupo de niños hablando y riendo y me
acerqué volando hasta ellos. Me puse a
volar en medio de ellos y decían cosas
como “Mirar una mariposa”, “voy a intentar
cazarla” o “Qué bonita”. Lo raro es que
los entendía, pero bueno, que se le va
hacer si no me entienden es normal
soy un insecto jajajajaja. Me fije y me
di cuenta que el paisaje era precioso
y me empecé a reír yo sola lo sé
estoy un poco mal de la cabeza.
Después encontré una hormiga intentando
llevar un trozo de pan en su pequeña
espalda y al mismo tiempo me di cuenta
 de lo fuertes que eran al fin y

Me dijo “Espera, te reto a hacer una
carrera, el primero que llegue a ese
árbol de ahí es tonto. Yo dije: “A mí
no me hace falta volar si tú ya lo
eres” Contestó: Ah si tú lo dices, pues
nada. Dije “Al final sí que vas a
ser tú el tonto, jajajajajaja” Me dijo:
Va, yo paso, adiós. Y en ese mismo
no lo vuelto y no sé si lo volveré
a ver. Bueno, seguí volando y vi a un
 grupo de niños hablando y riendo y me
acerqué volando hasta ellos. Me puse a
volar en medio de ellos y decían cosas
como “Mirar una mariposa”, “voy a intentar
cazarla” o “Qué bonita”. Lo raro es que
los entendía, pero bueno, que se le va
hacer si no me entienden es normal
soy un insecto jajajajaja. Me fije y me
di cuenta que el paisaje era precioso
y me empecé a reír yo sola lo sé
estoy un poco mal de la cabeza.
Después encontré una hormiga intentando
llevar un trozo de pan en su pequeña
espalda y al mismo tiempo me di cuenta
 de lo fuertes que eran al fin y

Me dijo “Espera, te reto a hacer una
carrera, el primero que llegue a ese
árbol de ahí es tonto. Yo dije: “A mí
no me hace falta volar si tú ya lo
eres” Contestó: Ah si tú lo dices, pues
nada. Dije “Al final sí que vas a
ser tú el tonto, jajajajajaja” Me dijo:
Va, yo paso, adiós. Y en ese mismo
no lo vuelto y no sé si lo volveré
a ver. Bueno, seguí volando y vi a un
 grupo de niños hablando y riendo y me
acerqué volando hasta ellos. Me puse a
volar en medio de ellos y decían cosas
como “Mirar una mariposa”, “voy a intentar
cazarla” o “Qué bonita”. Lo raro es que
los entendía, pero bueno, que se le va
hacer si no me entienden es normal
soy un insecto jajajajaja. Me fije y me
di cuenta que el paisaje era precioso
y me empecé a reír yo sola lo sé
estoy un poco mal de la cabeza.
Después encontré una hormiga intentando
llevar un trozo de pan en su pequeña
espalda y al mismo tiempo me di cuenta
 de lo fuertes que eran al fin y

el gato porque es gato, y “araña”.
Cuando llegamos a Elda, estaban
todos preguntando por mí. –Si que soy
famoso –dije. A partir de ese momento,
fue la batalla más épica que viví.
Vino 1 mosquito junto con 1 araña
y 1 escarabajo. Y empezaron a 
insultarme y a pegarme. Entonces
cogí al escarabajo y lo lancé
contra la araña. Los dos se fueron
corriendo. El mosquito me pegó en el
ojo, y yo se lo devolví pero en sus partes.
le cogí del cuello, lo levante y lo tiré
al suelo. Se desmayó. Cuando despertó
estaba atado a una rueda del autobús
Y bueno, ya sabéis su final. Cuando
volví a mi casa, no podía entrar.
Porque, lógicamente, la puerta estaba
cerrada. Me senté a esperar a que
abrieran algún día la puerta. A
la mañana siguiente, abrieron la puerta
y rápidamente entré. Y no sé como
conseguí encender la tele. Me puse
a ver Espejo Público mientras pensaba
vaya rollo:

el gato porque es gato, y “araña”.
Cuando llegamos a Elda, estaban
todos preguntando por mí. –Si que soy
famoso –dije. A partir de ese momento,
fue la batalla más épica que viví.
Vino 1 mosquito junto con 1 araña
y 1 escarabajo. Y empezaron a 
insultarme y a pegarme. Entonces
cogí al escarabajo y lo lancé
contra la araña. Los dos se fueron
corriendo. El mosquito me pegó en el
ojo, y yo se lo devolví pero en sus partes.
le cogí del cuello, lo levante y lo tiré
al suelo. Se desmayó. Cuando despertó
estaba atado a una rueda del autobús
Y bueno, ya sabéis su final. Cuando
volví a mi casa, no podía entrar.
Porque, lógicamente, la puerta estaba
cerrada. Me senté a esperar a que
abrieran algún día la puerta. A
la mañana siguiente, abrieron la puerta
y rápidamente entré. Y no sé como
conseguí encender la tele. Me puse
a ver Espejo Público mientras pensaba
vaya rollo:

Todo empezó una mañana de domingo,
como siempre la vecina dando por saco
a las 6 am. Pero cuando me desperté…. ¡No
podía creerlo era una!.... ¿Mosca? – en serio
de todos los bichos que hay y me toca
ser este – fui a pedir ayuda a mi abuela
 y a mi hermano especial. Dije – al fin
llegué – pasé entre la rejilla de la puerta del

salón y mi abuela gritó - ¡Aaaa que
bichi más feo hijo! – cogió una revista
y me dio “in my face” me dio tan fuerte
que me aturdió 0`50 segundos. Luego
como mi hermana es fan de batman
cogió y gritó con insecticida - ¡leaxtecxión! –
y me roció toda mi guapísima
cara.
Apunto de palmarla por mi hermano y
abuela, me rescataron cuatro bichos
¿? – Estás bien amigo me dijo uno no
veía muy bien así que no lo vi yo
le respondí – Sí, sí estoy bien -, fuimos
al patio delantero, dijeron que
eran.
                ¡La brigada del zurullo!
formados por:
Escarabajo pelotero: capaz de levantar
grandes cosas.
Moscardón: con su aguijón nos protege
Dúo mosca: formado por dos hermanos
mosca les encanta la música rap.
Yo me quedé, sin palabras estaba
literalmente alucinado yo les dije que
era un humano pero, no me creyeron

mejor en recolección de polen. Un día decidimos
crear una revolución contra los humanos. Yo
era el general, iba el primero de todo
mi ejército, yo entré en una casa y… ¡”zasca”!
un matamoscas acabo con mi vida.
(DIBUJO)
                           FIN
P.S: la moraleja de esta historia es que no te conviertas
en abeja y te quedes aplastada.

cerca, había mucha gente tumbada en el césped
y tomando el sol.
Yo tenía hambre y había un señor con un bocata
de jamón ¡que tenía una pinta!. El señor al verme
ha empezado a dar manotazos alrededor de mí, menos
mal que no me ha dado, pero con tanto manotazo, al
pobre, se le ha caído el bocadillo. Yo me he ido
volando “por si las moscas”.
Dentro del lago habían hojas de árboles y las
hemos utilizado para jugar a que eran barcos
y nosotros piratas. Nos hemos divertido mucho.
Ya estaba oscureciendo y yo estaba muy cansada
y tenía ganas de volver a casa.
Me despedí de mis nuevos amigos y me fui hacía
mi casa. La ventana del despacho de mi madre
estaba abierta menos mal pensé y entré tan contento,
pero mi madre al verme empezó a pegarme con los folios
que tenía en la mano y del ruido entró mi padre con
un insecticida. Menos mal que me dio tiempo de
meterme en mi habitación y esconderme. Ahí me
quedé dormido, estaba cansado de tanto volar.
Al día siguiente al despertarme, tenía a mi madre
al lado llamándome para que no se me hiciera
tarde para ir al cole. Me fui corriendo al espejo y
¡por fin era yo!. Me dio mucha alegría, todo había

contaré: Pues estaba yo en mi cama asustado de que haría
siendo una hormiga – Le interrumpe rápidamente la otra hormiga-
Pero tú qué eras ayer – Respondo – un simple niño – La otra
hormiga se ríe y le dice – qué gracia – Pregunto - ¿Qué te hace
tanta gracia? -Porque es una historia más falsa que una
moneda de 3 € - Respondo – Si tú lo dices – Te cuento una historia-
Me dice la hormiga muy entusiasmada, le respondo – vale, por qué
no – vale, pues es una historia real de ayer, érase una vez una hormiga
que limpia el suelo y cada día viene una abeja y se lleva
su cubo de agua para bebérsela pero yo creo que a las
abejas no les gusta el agua porque si te metes dentro del
agua no te pican y colorín colorado, esta historia ha acabado
Le respondo con sinceridad – Es una historia ¡Aburrida!

contaré: Pues estaba yo en mi cama asustado de que haría
siendo una hormiga – Le interrumpe rápidamente la otra hormiga-
Pero tú qué eras ayer – Respondo – un simple niño – La otra
hormiga se ríe y le dice – qué gracia – Pregunto - ¿Qué te hace
tanta gracia? -Porque es una historia más falsa que una
moneda de 3 € - Respondo – Si tú lo dices – Te cuento una historia-
Me dice la hormiga muy entusiasmada, le respondo – vale, por qué
no – vale, pues es una historia real de ayer, érase una vez una hormiga
que limpia el suelo y cada día viene una abeja y se lleva
su cubo de agua para bebérsela pero yo creo que a las
abejas no les gusta el agua porque si te metes dentro del
agua no te pican y colorín colorado, esta historia ha acabado
Le respondo con sinceridad – Es una historia ¡Aburrida!

amigos. Con ellos, siempre estaría volando y caminando por
el parque; que es lo que hago normalmente con mis amigos.
Con los humanos… en cambio, estaría muy enfadado
porque siempre matan a mis amigos los insectos.
Haría un ejercito creado solo con bichos, con todos los
bichos, e iríamos persona a persona devorándola
como si fuésemos un león hambriento. Así que,
tú, el que estás leyendo, anda con cuidado
porque a lo mejor tú serás el siguiente que será
torturado y devorado.
En mi mundo sí que habían colegios e institutos
para insectos, pero estaban muy lejos. Aún así,
tenía que ir. Mis amigos son muy divertidos y
en ellos siempre puedes contar, pero como siempre,
hay bichos malos. Mi mejor amigo es Juancho
el bicho palo, pero en el recreo cuando jugamos
al escondite en los árboles, jamás lo encuentro.
Mi mejor amiga es Daniela, que es un muy gran
bicho bola. Con ella siempre paso mis grandes ratos,
sobre todo en el parque cuando se tira a toda
velocidad desde los toboganes.
En cuanto a los profesores, todos son superamables,
graciosos y divertidos. Mi profesor de lengua 
insectidiense siempre nos deja 20 minutos antes
de cada clase para que juguemos o pintemos,

amigos. Con ellos, siempre estaría volando y caminando por
el parque; que es lo que hago normalmente con mis amigos.
Con los humanos… en cambio, estaría muy enfadado
porque siempre matan a mis amigos los insectos.
Haría un ejercito creado solo con bichos, con todos los
bichos, e iríamos persona a persona devorándola
como si fuésemos un león hambriento. Así que,
tú, el que estás leyendo, anda con cuidado
porque a lo mejor tú serás el siguiente que será
torturado y devorado.
En mi mundo sí que habían colegios e institutos
para insectos, pero estaban muy lejos. Aún así,
tenía que ir. Mis amigos son muy divertidos y
en ellos siempre puedes contar, pero como siempre,
hay bichos malos. Mi mejor amigo es Juancho
el bicho palo, pero en el recreo cuando jugamos
al escondite en los árboles, jamás lo encuentro.
Mi mejor amiga es Daniela, que es un muy gran
bicho bola. Con ella siempre paso mis grandes ratos,
sobre todo en el parque cuando se tira a toda
velocidad desde los toboganes.
En cuanto a los profesores, todos son superamables,
graciosos y divertidos. Mi profesor de lengua 
insectidiense siempre nos deja 20 minutos antes
de cada clase para que juguemos o pintemos,

amigos. Con ellos, siempre estaría volando y caminando por
el parque; que es lo que hago normalmente con mis amigos.
Con los humanos… en cambio, estaría muy enfadado
porque siempre matan a mis amigos los insectos.
Haría un ejercito creado solo con bichos, con todos los
bichos, e iríamos persona a persona devorándola
como si fuésemos un león hambriento. Así que,
tú, el que estás leyendo, anda con cuidado
porque a lo mejor tú serás el siguiente que será
torturado y devorado.
En mi mundo sí que habían colegios e institutos
para insectos, pero estaban muy lejos. Aún así,
tenía que ir. Mis amigos son muy divertidos y
en ellos siempre puedes contar, pero como siempre,
hay bichos malos. Mi mejor amigo es Juancho
el bicho palo, pero en el recreo cuando jugamos
al escondite en los árboles, jamás lo encuentro.
Mi mejor amiga es Daniela, que es un muy gran
bicho bola. Con ella siempre paso mis grandes ratos,
sobre todo en el parque cuando se tira a toda
velocidad desde los toboganes.
En cuanto a los profesores, todos son superamables,
graciosos y divertidos. Mi profesor de lengua 
insectidiense siempre nos deja 20 minutos antes
de cada clase para que juguemos o pintemos,

También tengo amigos como Arañita. Es
graciosa Arañita siempre hace tonterías
y me protege de los animales y un día
se tropezó con su misma telaraña y
en el parque Natural de Buchelo a hay un
montón de nuestra especie como Moscarron
Es un poco peligroso y malo…. Me hizo una
broma muy fea y seria me rompió una
ala y ya no pude hacer brrr… (DIBUJO)
Pero a veces hay que ser fuerte. Y estar
siempre feliz y contento. Mosquito era una
vrr, muy listo y muy vmmmuy sofisticada.
 Yo en clase soy un poco listo la
verdad y cuando estoy nervioso confeso
??? hago vmm….Cuando hago exámenes
de bichilo yo a veces suspendo o apruebo 
no me gusta molestar a humanos
con mi ??? brr otros pican,
y envenenan pero son buenos tienen trabajo
como picor o envenenador para protegerse
de que nos puteen y nos aplasten
yo voy a ser molestador de humanos
o picador de humanos los molestadores

Era un día normal, como cualquier
otra mosca me levanté a las 7:23
me lavé la cara, le robé un poco de
comida a un par de humanos que
habían bajo mi casa. Los humanos
son esos seres repelentes que se
creen mucho por tener unas especies
de tablas de cristal que solo sirven

para llamar a otros humanos. ¡Qué
chorrada!.
Después decidí estirar las alas por el
pueblo, ¡Qué Suerte!, hace buen día.
a lo lejos se acercaba una jirafa
(no sé de donde salió), y yo como
buena y educada mosca que soy
le saludé, ella ni se inmutó,
parecía que nadie le hubiera dicho
nada, entonces le volví a saludar,
hola qué tal, y como era de
esperar no mostró ningún interés en
contestarme pero sin embargo a
la ciento décimo tercera vez me
contestó, - Hola, dijo ella con
un poco de miedo – quién eres
Soy yo, ¿no me ves aquí?
la jirafa se fue al ver a una
mosca, no me cae bien las
jirafas son unas estiradas y
siempre fardan de su gran
altura, después de paseo me
fui a comer, comí tanto
que exploté y me dio un
infarto, fin.

para llamar a otros humanos. ¡Qué
chorrada!.
Después decidí estirar las alas por el
pueblo, ¡Qué Suerte!, hace buen día.
a lo lejos se acercaba una jirafa
(no sé de donde salió), y yo como
buena y educada mosca que soy
le saludé, ella ni se inmutó,
parecía que nadie le hubiera dicho
nada, entonces le volví a saludar,
hola qué tal, y como era de
esperar no mostró ningún interés en
contestarme pero sin embargo a
la ciento décimo tercera vez me
contestó, - Hola, dijo ella con
un poco de miedo – quién eres
Soy yo, ¿no me ves aquí?
la jirafa se fue al ver a una
mosca, no me cae bien las
jirafas son unas estiradas y
siempre fardan de su gran
altura, después de paseo me
fui a comer, comí tanto
que exploté y me dio un
infarto, fin.

al baloncesto (como podría volar volaría
hacia la canasta y metería el balón entonces
 ganaría) hablaría con mis amigos, pasearía
por el patio etc…Supongo que hablaríamos
un idioma llamado insectisiano sería guay
y que la ciudad se llamara Insectilandia.
y todos seriamos insectilianos/as pero
agunos serían muy feos como las arañas,
cucarachas, saltamontes etc…Bueno que eso
algunas cosas serían guay y otras no,

Me enseñó todo el mundo de los insectos.
Fuimos a comer a una especie de bar
formado por hojas. Después me presentó
a su familia y luego me llevó a la
escuela que al parecer ellos la tenían por
la tarde. En las asignaturas daban lo mismo que
los humanos. Hacían clases de vuelo y enseñaban
a las arañas a andar, ya que con 8 patas
es difícil. Me presentó a sus amigos. ¡Nunca
había visto una araña, una mariquita y un
escarabajo tan grandes! La directora de
la escuela era una cucaracha ¡Qué asco!
Echaba de menos el mundo humano pero ser
insecto era muy divertido. Llegó la noche y
nos fuimos a dormir. Nos despertamos todos
¡el suelo estaba temblando! Y es que los humanos
estaban destruyendo el bosque. Conseguí  convertirme
de nuevo en humano. No sé por qué
y conseguí parar la destrucción del bosque.
Salvé a mis amiguitos insectos ¡No sabía que
la vida de un bichito era tan dura!
Todos me lo agradecieron. Volví a casa. Mi 
madre estaba muy preocupada. Desde ese
mismo día todas las tardes iba al bosque
a visitar a mis amiguitos, no le conté a nadie

el de gimnasia una hormiga ciclista, y la de inglés,
una avispa.
Mis compañeros serían cada uno un insecto distinto,
pues, cada uno tiene su personalidad. Yo tengo un grupo
de amigos a los que considero mis mejores amigos,
ellos son: Doly la mariquita, Xispa la pulga, Chiqui
la mariposa, Nervioso el mosquito y Llampi el saltamontes.
Al mosquito y al saltamontes les gusta ligar un montón,
cada vez que se aburren nos dicen “¿Qué pasa bombón?”.
A mis compis y a mí nos gustaría ir a ver una exposición
de frutos silves, porque queremos aprender.
También en música una vez al año nosotros querríamos
ir a ver un concierto de sonido de insectos que
organiza la AIPS (asociación de insectos con peculiares
sonidos).
Y en gimnasia, iríamos a las competiciones de atletismo
para insectos. A mí seguro que me elegirían para vuelo
de longitud.
A mis amigos y a mí nos asustan los humanos porque
cada vez que nos ven nos quieren cazar con sus manos.
Y algunos de nosotros en señal de protesta, cuando se
descuidan les picamos y les decimos: “Toma, ¿a que molesta?”.

¿Sabías que nosotros los insectos nos comunicamos por un
código? El código es decir “ti” después de cada silaba: hoti-lati

Si un día tuviera la oportunidad de
convertirme en un insecto, me gustaría
ser una avispa, para poder picar y fastidiar
a la gente que me cae mal. El primer
día me sentiría un poco rara y a la
vez contenta, porque no todo el mundo
tiene la oportunidad de ser una avispa.
O eso creía yo, hasta que salí de mi

habitación y toda mi familia se había
convertido en algún insecto, y todos tenían
relación con su anterior vida: mi madre era
una mosca, porque cuando era una persona
se le olvidaba todo, y como todos sabemos,
a las moscas  se les olvidan las cosas en
muy poco tiempo. mi hermano era un
abejorro, porque le encanta incordiar y fastidiar a
los demás, mi padre era una hormiga, porque
siempre estaba trabajando y trabajando y yo era
una avispa, porque al igual que mi hermano
nos encanta fastidiarnos entre nosotros.
Después de fijarme en que todos tenían
un parecido en su vida de insecto, y en la
de persona, fui a desayunar, todos nos sentamos
y empezamos a hablar, lo malo es que yo
no los entendía, porque cada insecto tiene un
idioma, yo al único que entendía  más 
o menos era a mi hermano abejorro, y 
la verdad es que no notaba mucha diferencia
en su lenguaje, porque cuando antes era
una persona, también cuando hablaba oía
mmmmmmm… todo el rato porque como pasaba
de él y me tapaba los oídos, pues
también oía mmmm… en mi cabeza.

No me había dado cuenta de que ya
eran las 9:00, así que tuve que ir volando,
nunca mejor dicho. Cuando llegué a
mi colegio, todos eran persona, nadie se
había convertido en un insecto. Pero a mí
me dio igual, pensaba que me iban a
reconocer, pero no fue así, cuando entré a
mi clase todos empezaron a chillar y a
pegarme y a decirme que me fuera. Yo me
sentía muy triste…¡Hasta que me acordé
de que era una avispa, y que las avispas
pican…! Entonces me puse manos a la obra,
tenía pensado irme de allí, pero no antes de
haber dado una lección, a esas personas que
me chillaban, pegaban… Empecé por el niño
que más odiaba en este mundo, Pepito,
fui hacia él y… ¡Toma en todo el moflete!
Empezó a llorar, la verdad que en ese
momento me sentí un poco mal, pero se
lo merecía. Luego piqué a otros niños, que
tampoco me caían muy bien. Y mientras
estaba picando a Jaimito, me acordé de
la niña más repelente que te puedas imaginar,
Juliana. Jajaja siempre se estaba metiendo
conmigo, y con mis amigas, y le iba hacer

No me había dado cuenta de que ya
eran las 9:00, así que tuve que ir volando,
nunca mejor dicho. Cuando llegué a
mi colegio, todos eran persona, nadie se
había convertido en un insecto. Pero a mí
me dio igual, pensaba que me iban a
reconocer, pero no fue así, cuando entré a
mi clase todos empezaron a chillar y a
pegarme y a decirme que me fuera. Yo me
sentía muy triste…¡Hasta que me acordé
de que era una avispa, y que las avispas
pican…! Entonces me puse manos a la obra,
tenía pensado irme de allí, pero no antes de
haber dado una lección, a esas personas que
me chillaban, pegaban… Empecé por el niño
que más odiaba en este mundo, Pepito,
fui hacia él y… ¡Toma en todo el moflete!
Empezó a llorar, la verdad que en ese
momento me sentí un poco mal, pero se
lo merecía. Luego piqué a otros niños, que
tampoco me caían muy bien. Y mientras
estaba picando a Jaimito, me acordé de
la niña más repelente que te puedas imaginar,
Juliana. Jajaja siempre se estaba metiendo
conmigo, y con mis amigas, y le iba hacer

No me había dado cuenta de que ya
eran las 9:00, así que tuve que ir volando,
nunca mejor dicho. Cuando llegué a
mi colegio, todos eran persona, nadie se
había convertido en un insecto. Pero a mí
me dio igual, pensaba que me iban a
reconocer, pero no fue así, cuando entré a
mi clase todos empezaron a chillar y a
pegarme y a decirme que me fuera. Yo me
sentía muy triste…¡Hasta que me acordé
de que era una avispa, y que las avispas
pican…! Entonces me puse manos a la obra,
tenía pensado irme de allí, pero no antes de
haber dado una lección, a esas personas que
me chillaban, pegaban… Empecé por el niño
que más odiaba en este mundo, Pepito,
fui hacia él y… ¡Toma en todo el moflete!
Empezó a llorar, la verdad que en ese
momento me sentí un poco mal, pero se
lo merecía. Luego piqué a otros niños, que
tampoco me caían muy bien. Y mientras
estaba picando a Jaimito, me acordé de
la niña más repelente que te puedas imaginar,
Juliana. Jajaja siempre se estaba metiendo
conmigo, y con mis amigas, y le iba hacer

pagar por ello, y así fué, le pegué el
mejor picotazo del mundo, de la historia…
Vamos que si dieran un premio al mejor
picotazo, me lo llevaría yo, y con diferencia
a todos los demás. Después de dar merecidos
a todos los que se lo merecían, me fui de
allí. Y me fui al colegio de insectos,
la verdad es que me lo pasé muy bien,
jugué con mis nuevas amigas avispas, y
ellas sí que me entendían, porque ellas
al ser avispas hablaban el mismo idioma
que yo el idioma avispero.
Y así es mi vida de avispa, es una historia
graciosa, porque todas las avispas tenemos chispa.  

vi entrando por la ventana a una mosca 
y sentí curiosidad por si podía hablar con ella 
entonces me acerqué y  vinieron muchas 
más y justo cuando fui a hablar me dijeron: 
Mirar ya está una mariposa para restregarme 
lo bonita qué es y otra mosca dijo: Ya, siempre 
se están chuleando de sus alas y todas hablaron 
a la vez burlándose: Mirar qué alas más 
bonitas tengo, soy la mejor, después se 
fueron riéndose, y yo pues pensé: 
si son ellas las que se están burlando 
de mí después me fui de mi casa 
y me encontré con otra mariposa 
y me dijo corre que vas a llegar 
tarde y yo le dije: ¿a dónde
y ella me dijo: ¡A la escuela! venga
que yo te acompaño, y yo le dije: es que los insectos tienen escuela si es así 
¿Qué damos? y ella dijo: claro que la tenemos 
ser vivo merece tener educación 
y saber muchas cosas, como matemáticas, 
Lengua, valenciano, inglés, gimnasia, educación 
física, plástica, música, pero sobre todo jugamos 
Y yo le dije: Pero cómo ¡escribimos, pintamos 
dibujamos y tocamos instrumentos! 

Ya que somos amigas te quiero contar una cosa. Qué, dijo 
Margarina. Que no sé si te lo vas a creer pero…Yo era 
una persona, humana, de las que hay fuera. Pero… 
tú estás loca, se te pira la olla, acaso te has tomado 
una cerveza en el bar de aquí al lado o qué. Nooo 
te digo la verdad. Ok te creo pero cómo has acabado 
convertida en una hormiga. Pues no lo sé. Mira te voy 
a enseñar todas las instalaciones Mira este es el colegio 
donde venimos a estudiar. Vale mañana presente a las 9:00h
te lo aseguro. Pero antes te quiero contar mi hipótesis 
sobre por qué me he transformado en hormiga. Pues 
resulta que ayer soñé que alguien me echaba como 
una especie de pócima mágica y que me convertí en 
hormiga porque sois muy chulas. Vale pues a lo mejor 
es cierto. Presente aquí el primer día pues no lo 
creo ya han empezado las clases son las 9:15h y 
aún no ha llegado. Ya estoy aquí, dije yo. Y todos 
menos Margarina me miraron con mala cara. A la 
hora del patio unos chicos con mala pinta se dirigían 
a mí y me dijeron: —Novata, tú como te llames te 
vamos a hacer la bienvenida a este colegio. Y yo muy 
ilusionada les dije vale. Ellos se rieron y me metieron 
un puñetazo que me quedé con las patas colgando en 
una valla. Margarina fue corriendo a ayudarme 
y les dijo: Iros a dar la bienvenida a otros. 

Ya que somos amigas te quiero contar una cosa. Qué, dijo 
Margarina. Que no sé si te lo vas a creer pero…Yo era 
una persona, humana, de las que hay fuera. Pero… 
tú estás loca, se te pira la olla, acaso te has tomado 
una cerveza en el bar de aquí al lado o qué. Nooo 
te digo la verdad. Ok te creo pero cómo has acabado 
convertida en una hormiga. Pues no lo sé. Mira te voy 
a enseñar todas las instalaciones Mira este es el colegio 
donde venimos a estudiar. Vale mañana presente a las 9:00h
te lo aseguro. Pero antes te quiero contar mi hipótesis 
sobre por qué me he transformado en hormiga. Pues 
resulta que ayer soñé que alguien me echaba como 
una especie de pócima mágica y que me convertí en 
hormiga porque sois muy chulas. Vale pues a lo mejor 
es cierto. Presente aquí el primer día pues no lo 
creo ya han empezado las clases son las 9:15h y 
aún no ha llegado. Ya estoy aquí, dije yo. Y todos 
menos Margarina me miraron con mala cara. A la 
hora del patio unos chicos con mala pinta se dirigían 
a mí y me dijeron: —Novata, tú como te llames te 
vamos a hacer la bienvenida a este colegio. Y yo muy 
ilusionada les dije vale. Ellos se rieron y me metieron 
un puñetazo que me quedé con las patas colgando en 
una valla. Margarina fue corriendo a ayudarme 
y les dijo: Iros a dar la bienvenida a otros. 

Ya que somos amigas te quiero contar una cosa. Qué, dijo 
Margarina. Que no sé si te lo vas a creer pero…Yo era 
una persona, humana, de las que hay fuera. Pero… 
tú estás loca, se te pira la olla, acaso te has tomado 
una cerveza en el bar de aquí al lado o qué. Nooo 
te digo la verdad. Ok te creo pero cómo has acabado 
convertida en una hormiga. Pues no lo sé. Mira te voy 
a enseñar todas las instalaciones Mira este es el colegio 
donde venimos a estudiar. Vale mañana presente a las 9:00h
te lo aseguro. Pero antes te quiero contar mi hipótesis 
sobre por qué me he transformado en hormiga. Pues 
resulta que ayer soñé que alguien me echaba como 
una especie de pócima mágica y que me convertí en 
hormiga porque sois muy chulas. Vale pues a lo mejor 
es cierto. Presente aquí el primer día pues no lo 
creo ya han empezado las clases son las 9:15h y 
aún no ha llegado. Ya estoy aquí, dije yo. Y todos 
menos Margarina me miraron con mala cara. A la 
hora del patio unos chicos con mala pinta se dirigían 
a mí y me dijeron: —Novata, tú como te llames te 
vamos a hacer la bienvenida a este colegio. Y yo muy 
ilusionada les dije vale. Ellos se rieron y me metieron 
un puñetazo que me quedé con las patas colgando en 
una valla. Margarina fue corriendo a ayudarme 
y les dijo: Iros a dar la bienvenida a otros. 

Un día me desperté y me había convertido 
en una avispa. Es un insecto que me gusta 
porque así puedo picarles en el culo a 
los que me caen mal. Me relaciono con 
todo tipo de insectos. Con los humanos 
me relaciono fatal porque siempre me 
quieren matar. Mi día a día con los 
insectos es muy divertido porque me 

paso el día jugando y preparando 
planes para hacerles cosas a los humanos, 
les picamos, pasamos por sus orejas para 
hacerles rabiar etc. Los lunes y los viernes 
voy al colegio con los demás insectos. En 
el colegio nos enseñan a defendernos de 
los ogros ¡que son los humanos!, mis tutores 
son la señorita Route Meier, que es una 
mariquita, y el señorito Palo que es un 
bicho palo, cuando termino el colegio me 
voy a mi colmena a comer néctar con 
mi familia, después descanso un poco, 
estudio y me voy con mis amigos, a 
hacer los malvados planes. Os voy a 
contar una historia que nos pasó, estábamos 
un día haciendo uno de nuestros planes 
y me tocaba picarle a un humano en 
el culo, le piqué y se le hinchó el culo, 
y se cayó por una cuesta rebotando. Y 
lo que más me gusta de ser avispa 
es que no tengo que pensar en ropa 
que me tengo que poner cada día. 

paso el día jugando y preparando 
planes para hacerles cosas a los humanos, 
les picamos, pasamos por sus orejas para 
hacerles rabiar etc. Los lunes y los viernes 
voy al colegio con los demás insectos. En 
el colegio nos enseñan a defendernos de 
los ogros ¡que son los humanos!, mis tutores 
son la señorita Route Meier, que es una 
mariquita, y el señorito Palo que es un 
bicho palo, cuando termino el colegio me 
voy a mi colmena a comer néctar con 
mi familia, después descanso un poco, 
estudio y me voy con mis amigos, a 
hacer los malvados planes. Os voy a 
contar una historia que nos pasó, estábamos 
un día haciendo uno de nuestros planes 
y me tocaba picarle a un humano en 
el culo, le piqué y se le hinchó el culo, 
y se cayó por una cuesta rebotando. Y 
lo que más me gusta de ser avispa 
es que no tengo que pensar en ropa 
que me tengo que poner cada día. 

paso el día jugando y preparando 
planes para hacerles cosas a los humanos, 
les picamos, pasamos por sus orejas para 
hacerles rabiar etc. Los lunes y los viernes 
voy al colegio con los demás insectos. En 
el colegio nos enseñan a defendernos de 
los ogros ¡que son los humanos!, mis tutores 
son la señorita Route Meier, que es una 
mariquita, y el señorito Palo que es un 
bicho palo, cuando termino el colegio me 
voy a mi colmena a comer néctar con 
mi familia, después descanso un poco, 
estudio y me voy con mis amigos, a 
hacer los malvados planes. Os voy a 
contar una historia que nos pasó, estábamos 
un día haciendo uno de nuestros planes 
y me tocaba picarle a un humano en 
el culo, le piqué y se le hinchó el culo, 
y se cayó por una cuesta rebotando. Y 
lo que más me gusta de ser avispa 
es que no tengo que pensar en ropa 
que me tengo que poner cada día. 

ciudad y los payasos se alojaban en apartamentos
alquilados.
Yo nunca había ido a ningún circo y tampoco había
visto un payaso.
La casa estaba llena de artículos de broma y tenía
que volar con mucho cuidado para no chocarme con
ninguna de las serpientes de goma que colgaban del
techo del apartamento.
Como tenía hambre decidí ir a la cocina a ver si encontraba
algo de comida. Me colé por un hueco que había entre un
armario y la puerta que no estaba cerrada del todo y…
¡Me encontré con una araña gigante (era del tamaño normal
pero como soy pequeña me pareció de dos metros) de broma!
Me pegué tal susto que salí volando y me choqué y tiré
la lámpara. Justo en aquel momento el payaso entró en
la casa y se dio cuenta de que la lámpara se había
caído y fue a la cocina silenciosamente en busca de
algo. Yo estaba muy asustada pensando que si me descubrían
sería el final de la mosca Luisa y decidí esconderme.
Cuando el payaso salió de la cocina, ¡llevaba una
sartén en la mano! Con su cara maquillada parecía de
una película de miedo. No creo que le gustaran mucho
las moscas pero cuando me vio comenzó a perseguirme
moviendo la sartén de un lado a otro. Me alcanzó y
me pegó un sartenazo que hizo que yo cayera al suelo

ciudad y los payasos se alojaban en apartamentos
alquilados.
Yo nunca había ido a ningún circo y tampoco había
visto un payaso.
La casa estaba llena de artículos de broma y tenía
que volar con mucho cuidado para no chocarme con
ninguna de las serpientes de goma que colgaban del
techo del apartamento.
Como tenía hambre decidí ir a la cocina a ver si encontraba
algo de comida. Me colé por un hueco que había entre un
armario y la puerta que no estaba cerrada del todo y…
¡Me encontré con una araña gigante (era del tamaño normal
pero como soy pequeña me pareció de dos metros) de broma!
Me pegué tal susto que salí volando y me choqué y tiré
la lámpara. Justo en aquel momento el payaso entró en
la casa y se dio cuenta de que la lámpara se había
caído y fue a la cocina silenciosamente en busca de
algo. Yo estaba muy asustada pensando que si me descubrían
sería el final de la mosca Luisa y decidí esconderme.
Cuando el payaso salió de la cocina, ¡llevaba una
sartén en la mano! Con su cara maquillada parecía de
una película de miedo. No creo que le gustaran mucho
las moscas pero cuando me vio comenzó a perseguirme
moviendo la sartén de un lado a otro. Me alcanzó y
me pegó un sartenazo que hizo que yo cayera al suelo
inconsciente.
Cuando desperté, estaba amordazada y con un mini trozo
de esparadrapo en la boca  (se nota que estaba loco porque
las moscas no hablan)
El payaso estaba hablando con un plátano como
si fuera un teléfono con el jefe del circo. Cuando terminó
peló el plátano y se lo comió, a continuación, me metió en
un frasco de cristal y me llevó al circo. Le dijo al
equilibrista que si necesitaba una mosca para su truco, él
le contestó que no. También lo intentó con el mago, con
los demás payasos y hasta con el que escupe fuego,
pero todos le dijeron que no. Finalmente, se lo preguntó
al domador y le dijo que podría probar a pasar por
el aro de fuego.
Como yo era pequeña no tuve ningún problema en pasar
y acepté.
Ahora me dedico a ir con el circo a muchos lugares,
pero tengo que llevar cuidado porque duermo en la misma
jaula que los tigres.

hormigas y nos apuntamos a ella, nos tocaba la clase 6º B y nos
tocaba la asignatura de música, cogí una flauta y empecé a tocar
y salió un billete de quinientos euros y me compré una batería,
una guitarra eléctrica, una flauta eléctrica de último modelo y
por último una gorra de oro. Después me fui al cine a ver los
vengadores la Era de Ultron, la vi y estaba superchula y roté las
sillas y las palomitas, después me fui a mi casa a echarme una
siesta y cuando me desperté estaba en el balcón y casi me caigo
a la calle, pero al final no me caí y me encontré un ratón
que me quería matar y para defenderme cogí una sartén mini y
le azoté pero no le hacía nada y entonces me escondí y intenté pensar
en cómo matarlo, entonces se me ocurrió coger un cuchillo y clavárselo
y lo hice, así que después de matar al ratón me fui otra vez a dar un
paseo y tomarme un café, entonces escalé la chaqueta de una persona
y me puso en su pelo y lo podía controlar así que si no quería
que fuera por un sitio le tiraba de los pelos y se iba por el
sitio que yo quería. Después me bajé y llamé por teléfono a
mi abuela y también se había transformado en hormiga pero
no en la hormiga normal sino en la hormiga reina. Vi un
hormiguero me metí y un niño tapó el hormiguero pero me
daba lo mismo porque el hormiguero era un casino y me puse
a jugar al póker y gané diez mil euros y me forré de pasta,
pero no podía comprar nada porque estaba encerrado por el
maldito niño, pero hice un agujero y salí y me fui al parque
a jugar pero los columpios estaban en reforma

hormigas y nos apuntamos a ella, nos tocaba la clase 6º B y nos
tocaba la asignatura de música, cogí una flauta y empecé a tocar
y salió un billete de quinientos euros y me compré una batería,
una guitarra eléctrica, una flauta eléctrica de último modelo y
por último una gorra de oro. Después me fui al cine a ver los
vengadores la Era de Ultron, la vi y estaba superchula y roté las
sillas y las palomitas, después me fui a mi casa a echarme una
siesta y cuando me desperté estaba en el balcón y casi me caigo
a la calle, pero al final no me caí y me encontré un ratón
que me quería matar y para defenderme cogí una sartén mini y
le azoté pero no le hacía nada y entonces me escondí y intenté pensar
en cómo matarlo, entonces se me ocurrió coger un cuchillo y clavárselo
y lo hice, así que después de matar al ratón me fui otra vez a dar un
paseo y tomarme un café, entonces escalé la chaqueta de una persona
y me puso en su pelo y lo podía controlar así que si no quería
que fuera por un sitio le tiraba de los pelos y se iba por el
sitio que yo quería. Después me bajé y llamé por teléfono a
mi abuela y también se había transformado en hormiga pero
no en la hormiga normal sino en la hormiga reina. Vi un
hormiguero me metí y un niño tapó el hormiguero pero me
daba lo mismo porque el hormiguero era un casino y me puse
a jugar al póker y gané diez mil euros y me forré de pasta,
pero no podía comprar nada porque estaba encerrado por el
maldito niño, pero hice un agujero y salí y me fui al parque
a jugar pero los columpios estaban en reforma

hormigas y nos apuntamos a ella, nos tocaba la clase 6º B y nos
tocaba la asignatura de música, cogí una flauta y empecé a tocar
y salió un billete de quinientos euros y me compré una batería,
una guitarra eléctrica, una flauta eléctrica de último modelo y
por último una gorra de oro. Después me fui al cine a ver los
vengadores la Era de Ultron, la vi y estaba superchula y roté las
sillas y las palomitas, después me fui a mi casa a echarme una
siesta y cuando me desperté estaba en el balcón y casi me caigo
a la calle, pero al final no me caí y me encontré un ratón
que me quería matar y para defenderme cogí una sartén mini y
le azoté pero no le hacía nada y entonces me escondí y intenté pensar
en cómo matarlo, entonces se me ocurrió coger un cuchillo y clavárselo
y lo hice, así que después de matar al ratón me fui otra vez a dar un
paseo y tomarme un café, entonces escalé la chaqueta de una persona
y me puso en su pelo y lo podía controlar así que si no quería
que fuera por un sitio le tiraba de los pelos y se iba por el
sitio que yo quería. Después me bajé y llamé por teléfono a
mi abuela y también se había transformado en hormiga pero
no en la hormiga normal sino en la hormiga reina. Vi un
hormiguero me metí y un niño tapó el hormiguero pero me
daba lo mismo porque el hormiguero era un casino y me puse
a jugar al póker y gané diez mil euros y me forré de pasta,
pero no podía comprar nada porque estaba encerrado por el
maldito niño, pero hice un agujero y salí y me fui al parque
a jugar pero los columpios estaban en reforma

Un día me desperté siendo una
abeja y solo me dedicaba a picar a la
gente porque soy una abeja que si no molesta
no es feliz.

Nosotros decidimos atacar, salimos trepando 
por sus piernas, cogimos la manguera y 
lo mojamos vivo. Cuando creíamos que todo 
había acabado vinieron los arácnidos de 
todos los tipos, contra estos nos va costar 
mas rebelarnos; nos atacaron con sus telarañas 
y nos encerraron en el colegio para que cuando 
venga “su reina” nos coma. Todos estaban 
gritando y pataleando hasta que grité; y 
se hizo un silencio absoluto y de repente, 
digo: os enseño un truco de magia y 
me miran con cara de “en serio” y empezaron 
a decir: cómo puedes decir algo así, como 
puedes estar tranquilo así, estás majareta. 
yo intenté interrumpir diciendo: ey…ey… 
¡¡¡eeeyy!!!... me hicieron caso al final me miraron 
y estaba desatado” y añadí: estos cuernos 
son muy útiles; la gente, bueno, los bichos 
gritando: sácame de aquí, deprisa, deprisa, 
y cosas así; tras liberarlos ingeniamos 
un plan, que era construir un mini 
coche con cañones de agua; al principio 
nos salió un triciclo, después un paraguas 
y entonces me di cuenta de que tenía 
al revés el plano. A punto de acabar 

Nosotros decidimos atacar, salimos trepando 
por sus piernas, cogimos la manguera y 
lo mojamos vivo. Cuando creíamos que todo 
había acabado vinieron los arácnidos de 
todos los tipos, contra estos nos va costar 
mas rebelarnos; nos atacaron con sus telarañas 
y nos encerraron en el colegio para que cuando 
venga “su reina” nos coma. Todos estaban 
gritando y pataleando hasta que grité; y 
se hizo un silencio absoluto y de repente, 
digo: os enseño un truco de magia y 
me miran con cara de “en serio” y empezaron 
a decir: cómo puedes decir algo así, como 
puedes estar tranquilo así, estás majareta. 
yo intenté interrumpir diciendo: ey…ey… 
¡¡¡eeeyy!!!... me hicieron caso al final me miraron 
y estaba desatado” y añadí: estos cuernos 
son muy útiles; la gente, bueno, los bichos 
gritando: sácame de aquí, deprisa, deprisa, 
y cosas así; tras liberarlos ingeniamos 
un plan, que era construir un mini 
coche con cañones de agua; al principio 
nos salió un triciclo, después un paraguas 
y entonces me di cuenta de que tenía 
al revés el plano. A punto de acabar 

Siempre he querido tener la sensación 
de volar, por eso una mañana mi sueño 
se cumplió, me levanté convertido 
en un abejorro y por fin podía 
volar. Lo primero que pensé fue 
en hacer travesuras, le picaba a 
un niño le picaba a un perro… pero
y pensaba que era libre hasta que me

Al siguiente día ya veía mucho mejor 
y encontré encontré un hueco que daba al 
jardín, yo dije bien he salido al jardín pero 
ahora qué hago, pues voy a la hierba y a ver 
si hago algún amigo. 
Llegué y allí había un montón de bichos y 
todos se acercaron a mí y se pusieron a mi 
alrededor y me preguntaron quién eres
y yo les dije soy una araña y ellos 
se pusieron a reír porque nunca habían 
visto una araña y dijeron pero si 
las arañas no existen y yo les contesté 
pues si las arañas no existen qué 
soy yo entonces. Pues eres una oruga. 
pero si las orugas son alargadas y yo soy 
mucho más alta, bueno se está haciendo 
tarde me voy a dormir. 
Al día siguiente al despertarme sin querer 
me caí y me rompí tres patas y las 
hormigas me llevaron a su agujero 
y me intentaron comer pero yo con mis 
telarañas me defendí y al final todos los 
insectos me creyeron y dijeron es 
verdad es una araña. 
Al final la leyenda era verdad je je. 

Al día siguiente me desperté a causa 
de una voz despreciable. Era mamá gritando: 
¡hijo dónde estás que llegamos tarde! 
Yo rápidamente me levanté y fui con ella, 
pero me sentía algo raro. Muy rápidamente 
fui al pasillo, y al pasar por el 
espejo de la entradita miré y dije: 
¡Pero qué ha pasado si ayer medía 1 metro 
con cuarenta y cinco y ahora… Solo 1 centímetro! 
A continuación pude escuchar una 
voz gritar ¡aaa! ¡un bicho! Y me dio un 
golpetazo. Cuando desperté estaba 
dolorido por la caída, luego escuché a 
otro humano, me agarró de las patas y 
gritó: ¡Un palo un palo es… un bicho 
palo! Todos se fueron de la casa pero 
escuchaba un barullo y fui a ver qué 
pasaba. Era ¡un colegio lleno de “bichitos”! 
Allí pude inscribirme porque pensaba 
que lo de ser un bicho no iba a ser 
un corto periodo. 
1 año después seguía en el colegio 
de “bichitos”, justo ese día estaba con 
mis amigos bichitos jugando con las 
pelotas de polvo de los rincones, cuando… 

una mantis saqué mis cuchillitas, mis
manos y le corté y ahí ya salí pero
me duché otra vez porque estaba otra
vez pegajoso. Después mis padres también
eran mantis religiosas y me hablaban de
forma extraña como en árabe o portugués
y yo les entendía porque era uno de
ellos y me dijeron que cogiera la mochila
y me fuera a la escuela y no sabía donde
estaba porque era todo muy grande y
nosotros muy pequeños y la escuela estaba
en la escuela que estaba llegando cuando
era humano, pero hacíamos las clases
en las estufas o ventanas. Cada uno era
de forma diferente pero eran mis amigos
pero en insecto mariquitas, mariposas, moscas
avispas, gusanos etc. los profesores eran
todos iguales escarabajos peloteros más grandes
que nosotros y las clases no eran como aquí
eran siempre lengua y gimnasia, eran
dos horas de cada asignatura, después cuando
volvía del cole a mi casa, mi casa era
una hoja y mi coche una piedra con madera y
los muebles eran súper pequeños y la comida
asquerosa: ratas nos comíamos entre nosotros

una mantis saqué mis cuchillitas, mis
manos y le corté y ahí ya salí pero
me duché otra vez porque estaba otra
vez pegajoso. Después mis padres también
eran mantis religiosas y me hablaban de
forma extraña como en árabe o portugués
y yo les entendía porque era uno de
ellos y me dijeron que cogiera la mochila
y me fuera a la escuela y no sabía donde
estaba porque era todo muy grande y
nosotros muy pequeños y la escuela estaba
en la escuela que estaba llegando cuando
era humano, pero hacíamos las clases
en las estufas o ventanas. Cada uno era
de forma diferente pero eran mis amigos
pero en insecto mariquitas, mariposas, moscas
avispas, gusanos etc. los profesores eran
todos iguales escarabajos peloteros más grandes
que nosotros y las clases no eran como aquí
eran siempre lengua y gimnasia, eran
dos horas de cada asignatura, después cuando
volvía del cole a mi casa, mi casa era
una hoja y mi coche una piedra con madera y
los muebles eran súper pequeños y la comida
asquerosa: ratas nos comíamos entre nosotros

En una araña. Porque a mi madre le dan 
miedo. Me relacionaría con ellos con gestos 
porque no se ná de hablar su idioma. Con 
los humanos no lo sé porque yo creo que si a un 
humano le habla una araña cogería la escoba 
y le arrearía en todo el cabolo hasta matarle, 
pero podría antes de hablar con él le escribiría 
una nota diciéndole que: soy una araña

parlante, antes de que digas que es una broma 
recuerda que no cojas la escoba y me arrees 
en el cabolo capichi XD, mírame estoy abajo 
a la izquierda de ti. 
Y puede ser que nos hagamos amigos o me 
pise con la zapatilla que acaba de pisar una 
mierda. 
Mi día a día sería como: levantarme, sobrevivir, 
comer, ir a la escuela (si hay claro), 
sobrevivir, intentar que algún perro no 
me cague encima y acostarme. 
Mis compañeros de la escuela son divertidos 
menos uno, que es un friki total de Pokemon. 
Mis profesores serían como en la 
antigüedad (vamos hace 50 años) que te pegaban 
en el pompis y me han contado que 
cuando hacías algo mal, te ponían 
al final de la clase y te ponían una 
diadema con orejas de burro :3. Mis 
asignaturas serían: cómo sobrevivir, 
gimnasia para ponernos cachas y sorprender 
a los insectos, lengua para hablar mejor 
su idioma y religión que se trataría de 
Jesús de los Insectos. En el patio, jugaríamos 
al pilla-pilla, o al “legball” traducido como

INSECTIXAMA
Un día me levanté de la cama y podía volar ¡ohh! me quedé
flipada. Mi pobre familia me vio extraña pero mi hermano
era una mosca siempre dando la lata. Cuando llegué al colegio
todos me miraban mal y nadie me quería. Nos reunimos todas las
abejas  y fundamos un colegio llamado BEE BENEIXAMA, llegamos
a ser 7 millones de abejas vivíamos allí porque en casa
tampoco nos querían, me decían trasero gordo, obesa, pincha en

LAS AVENTURAS DE LA MOSCA
Era un día donde todo era como siempre,
con moscas con muchas moscas, yo las
mato pero cuantas más mato más hay.
Se meten en todas partes, en la nariz
cuando menos te lo esperas en la boca
y es que al final terminas con las
manos marcadas en tu cuerpo ¡Le tengo

LAS AVENTURAS DE LA MOSCA
Era un día donde todo era como siempre,
con moscas con muchas moscas, yo las
mato pero cuantas más mato más hay.
Se meten en todas partes, en la nariz
cuando menos te lo esperas en la boca
y es que al final terminas con las
manos marcadas en tu cuerpo ¡Le tengo
mucha rabia a las moscas! Las odio.
sólo sirven para hacer chistes fáciles con
ellas como ese que dice:
Un señor va a un restaurante y se 
encuentra una mosca en la sopa y
el señor dice: Mozo tengo una mosca
en la sopa. El mozo dice: lo siento
la aranya está de vacaciones.
Bueno, pero esta no es nuestra historia, 
Lo que quiero contar es que un
día me levanté y sabéis lo que 
era: ¡¡Una mosca!! Yo creo que de
tanto que las odio, al final ¡¡pom!!
convertida en una mosca. Mi tío Juan siempre
me dice que soy una mosca como él porque
siempre le estoy molestando y al final 
la mosca puñetera soy yo y por supuesto
mi tío, que es más pesado. Me ha tocado 
ser una mosca y no me ha tocado ser
una mosca y no me ha tocado la
lotería ¡¡Qué suerte la mía!! Yo creo que
esto es una broma. Salí de la habitación 
por debajo de la puerta de lo pequeña
que era y vi un cartel grande (no 
era grande sino que yo era pequeña) en

mucha rabia a las moscas! Las odio.
sólo sirven para hacer chistes fáciles con
ellas como ese que dice:
Un señor va a un restaurante y se 
encuentra una mosca en la sopa y
el señor dice: Mozo tengo una mosca
en la sopa. El mozo dice: lo siento
la aranya está de vacaciones.
Bueno, pero esta no es nuestra historia, 
Lo que quiero contar es que un
día me levanté y sabéis lo que 
era: ¡¡Una mosca!! Yo creo que de
tanto que las odio, al final ¡¡pom!!
convertida en una mosca. Mi tío Juan siempre
me dice que soy una mosca como él porque
siempre le estoy molestando y al final 
la mosca puñetera soy yo y por supuesto
mi tío, que es más pesado. Me ha tocado 
ser una mosca y no me ha tocado ser
una mosca y no me ha tocado la
lotería ¡¡Qué suerte la mía!! Yo creo que
esto es una broma. Salí de la habitación 
por debajo de la puerta de lo pequeña
que era y vi un cartel grande (no 
era grande sino que yo era pequeña) en

Yo era la mariposa más chistosa y pija de
Insectilandia. Para calmar a mi familia les conté
uno de mis chistes:
Son dos mariposas una tenía las alas rosas y la
otra tenía las alas lilas la mariposa rosa
le preguntó de qué color  tengo la cara y la
mariposa lila le contestó de color rosa y la
lila le preguntó de qué color tengo la cara
y la mariposa rosa le contestó de color lila
entonces las dos cogieron un cuchillo y se
cortaron la cabeza las dos cabezas cayeron
rebotando por el árbol. De golpe oímos un
petorro que resonó por todo Insectolandia. Hacía
un olor tan horrorosa que cada familia se
fue a su casa. Nosotros al llegar a casa
estábamos muertos de hambre así que yo dije voy a
coger comida me dijo toda mi familia me dijeron
¡Espera Linda! Las mariposas no comen comida
humana les pregunté yo:
¿Entonces qué comen? Gusanos. Dijo mi madre. 
Pues, si queréis vosotros comed gusanos pero yo
prefiero morirme de hambre que comer
gusanos. Me dije a mí misma, Voy a pensar
una manera de volver a ser humana
porque yo gusanos no pienso comer.

y xas!! se transformó en una
mosca. Ni te imaginas lo que le
pasó no podía salir del W.C.
Y de repente pun su padre entró
y se tira un pedo casi se ahoga
no se ahogó pero se desmayó.
Cuando se despertó del desmayo
descubriría que la ventana estaba
abierta y consiguió salir a la
calle  donde encontró a otra
mosca que estaba loquísima y se lo
quería comer, él voló y voló
hasta que la despistó. Cuando la
perdió se estampó contra un
árbol y se le hinchó la cabeza
y unas palomas le pusieron de
nombre cabolo por su cabeza.
FIN.

desperté era una mosca… ¡¡¡Y también
era de día!!! Estaba en un bosque, todo
estaba lleno de árboles (qué interesante
un bosque con árboles… ironía)
—Eeh, tú quién eres? El que habla entre
paréntesis. (Un fantasma) No, en serio
¿quién eres? (Nadie) Pues “Nadie”, cállate 
mientras cuento la historia. (NO) ¿por qué?
(Para fastidiar) Mejor, así la historia es
más divertida. Bueno, sigo con la historia: 
Era una mosca y lo primero que se
me ocurrió fue intentar volar,
me tiré al vacío y lo conseguí, pero a los
5 segundos de vuelo vino un pájaro y se me
comió. (Bien empiezas)
Me volví a despertar y era una mosca,
otra vez, y tenía un cartel delante que decía:
Eres una mosca (¿En serio? No me había
dado cuenta,) y tu misión es sobrevivir
un día entero, cada día serás un insecto
diferente y para ser otra vez un humano
tendrás que sobrevivir 6 días seguidos.
Si tienes alguna pregunta solo dila y
aparecerá un cartel con la respuesta”
¿Hacia dónde tengo que ir? “?”

¿Por qué antes, la 1ª vez, no había carteles?
“Estaban detrás de ti”
(Un poco despistado tú)
Me fui hacia delante y encontré a un grillo,
se llamaba “Bartolo” y dijo que a él le había
pasado lo mismo y que el 2º día fue una abeja.
Se vino conmigo hacia donde nos daba la gana.
Al atardecer encontramos otra mosca, pero
era una mosca de verdad. ¡¡Y tenía un
mapa!! Se vino con nosotros y nos fuimos
a dormir a “El Escararriba” el hotel
en el que están prohibidos los escarabajos.
Al día siguiente yo era una hormiga, 
así que no hay un orden concreto. Bartolo
se despertó siendo un escarabajo, así que
lo tiraron del hotel. (Ay, qué mala suerte
Ja Ja Ja Ja Ja).
Yo —me pregunto en qué me convertiré mañana?
(Nunca lo sabrás “Risa malvada”
Yo —Lo sabré mañana.
( SÍMBOLO ) El mapa de la mosca decía que hacia el norte 
estaba “Bzzzlandia” cerca de donde vivía la 
abeja Maya, pero yo prefería ir a “Radioactiva”
el pueblo donde vivía la araña que picó a 
Spiderman.

Acordamos ir primero a “Bzzzlandia” y 
después a ver a la araña de Spiderman.
De camino me encontré carteles donde 
empezó Bartolo, él tenía que sobrevivir
8 días y tenía un montón de carteles, 
incluso le había preguntado el número de 
la lotería.
Yo —Qué insecto seré mañana? 
“Nunca lo sabrás, Ja Ja Ja      Risa malvada”
(Lo sabrá mañana, yo ya tuve ese error)
(SÍMBOLO)
Cuando llegamos a “Bzzzlandia” tuvimos que 
irnos porque estaban grabando “La abeja maya”.
Como era casi de noche nos fuimos a dormir 
al hotel “Pulgón” Claramente estaban prohibidas 
las mariquitas y Bartolo, al despertar era una 
mariquita, de lo fuerte que lo lanzaron llegó 
a la colmena y salía en 3º plano volando y 
cayendo en un episodio de “La abeja Maya” 
(Bartolo tiene una suerte increíble… increíblemente 
mala Ja Ja Ja (SÍMBOLO))
Casi era mediodía cuando encontramos una 
“Escarabajopeloteropista” que iba directamente 
a “Radioactiva” [No se llama así por la 
radioactividad sino porque esta es la emisora

en la ventana. Lo vieron porque el cartel ocupaba
media de esta. Lo conseguí. Me hicieron una señal
en el lomo para localizarme, y no matarme
 accidentalmente, por confundirme. Ahora estoy
viviendo todavía como una hormiga. Voy al colegio
y a todo. Me tratan como si fuera un humano.

FIN

Un día me levanté de la cama y toda la casa
se había hecho grande, o jo me había hecho pequeño. 
Cuando salí de la habitación gigante y bajé
las escaleras gigantes, llegué al salón donde estaba
mi padre, sentado en el sillón. Cuando me acerqué
me miró con mala cara e intentó matarme. Jo intentaba 
escapar, pero había una pared invisible que 
no me dejaba pasar. Después de un rato corriendo,

corriendo y corriendo apareció mi madre, que llevaba 
una botella de agua abierta, y cuando me
vio empezó a xillar, y sin querer me mojó
con la botella, luego mientras escapaba de mi padre
mi madre fue hacia la cocina a por el mata bichos 
y a por el matamoscas, aunque no sé para qué
necesitaba el matamoscas si era un grillo. Bueno en fin
que mi madre también quería matarme, pero como
mi madre no sabe usar el matamoscas, así
que en vez de pegarme a mí, le pegó a mi
padre en todos los morros. Fue malo para mi
padre, pero fue bueno para mí, porque empezaron
a discutir y me dejaron en paz. Pero jo no
quería eso, jo quería divertirme, así que hice
todo lo posible para que siguieran, y entonces 
reaccionó mi madre y me aplastó contra
el suelo, porque estaba despistado.
Luego me transformé en niño y tenía la cara
roja y aplastada del tortazo que me ha dado
mi madre, y cuando abrí los ojos no podía
creer lo que había pasado, estaba el suelo
mojado, mi madre histérica, mi padre furioso…
En fin que mi madre y mi padre no pueden
volver a ver un insecto en la vida.
Lo tendré en cuenta de que no vuelva a pasar.
FIN

corriendo y corriendo apareció mi madre, que llevaba 
una botella de agua abierta, y cuando me
vio empezó a xillar, y sin querer me mojó
con la botella, luego mientras escapaba de mi padre
mi madre fue hacia la cocina a por el mata bichos 
y a por el matamoscas, aunque no sé para qué
necesitaba el matamoscas si era un grillo. Bueno en fin
que mi madre también quería matarme, pero como
mi madre no sabe usar el matamoscas, así
que en vez de pegarme a mí, le pegó a mi
padre en todos los morros. Fue malo para mi
padre, pero fue bueno para mí, porque empezaron
a discutir y me dejaron en paz. Pero jo no
quería eso, jo quería divertirme, así que hice
todo lo posible para que siguieran, y entonces 
reaccionó mi madre y me aplastó contra
el suelo, porque estaba despistado.
Luego me transformé en niño y tenía la cara
roja y aplastada del tortazo que me ha dado
mi madre, y cuando abrí los ojos no podía
creer lo que había pasado, estaba el suelo
mojado, mi madre histérica, mi padre furioso…
En fin que mi madre y mi padre no pueden
volver a ver un insecto en la vida.
Lo tendré en cuenta de que no vuelva a pasar.
FIN

corriendo y corriendo apareció mi madre, que llevaba 
una botella de agua abierta, y cuando me
vio empezó a xillar, y sin querer me mojó
con la botella, luego mientras escapaba de mi padre
mi madre fue hacia la cocina a por el mata bichos 
y a por el matamoscas, aunque no sé para qué
necesitaba el matamoscas si era un grillo. Bueno en fin
que mi madre también quería matarme, pero como
mi madre no sabe usar el matamoscas, así
que en vez de pegarme a mí, le pegó a mi
padre en todos los morros. Fue malo para mi
padre, pero fue bueno para mí, porque empezaron
a discutir y me dejaron en paz. Pero jo no
quería eso, jo quería divertirme, así que hice
todo lo posible para que siguieran, y entonces 
reaccionó mi madre y me aplastó contra
el suelo, porque estaba despistado.
Luego me transformé en niño y tenía la cara
roja y aplastada del tortazo que me ha dado
mi madre, y cuando abrí los ojos no podía
creer lo que había pasado, estaba el suelo
mojado, mi madre histérica, mi padre furioso…
En fin que mi madre y mi padre no pueden
volver a ver un insecto en la vida.
Lo tendré en cuenta de que no vuelva a pasar.
FIN

corriendo y corriendo apareció mi madre, que llevaba 
una botella de agua abierta, y cuando me
vio empezó a xillar, y sin querer me mojó
con la botella, luego mientras escapaba de mi padre
mi madre fue hacia la cocina a por el mata bichos 
y a por el matamoscas, aunque no sé para qué
necesitaba el matamoscas si era un grillo. Bueno en fin
que mi madre también quería matarme, pero como
mi madre no sabe usar el matamoscas, así
que en vez de pegarme a mí, le pegó a mi
padre en todos los morros. Fue malo para mi
padre, pero fue bueno para mí, porque empezaron
a discutir y me dejaron en paz. Pero jo no
quería eso, jo quería divertirme, así que hice
todo lo posible para que siguieran, y entonces 
reaccionó mi madre y me aplastó contra
el suelo, porque estaba despistado.
Luego me transformé en niño y tenía la cara
roja y aplastada del tortazo que me ha dado
mi madre, y cuando abrí los ojos no podía
creer lo que había pasado, estaba el suelo
mojado, mi madre histérica, mi padre furioso…
En fin que mi madre y mi padre no pueden
volver a ver un insecto en la vida.
Lo tendré en cuenta de que no vuelva a pasar.
FIN

corriendo y corriendo apareció mi madre, que llevaba 
una botella de agua abierta, y cuando me
vio empezó a xillar, y sin querer me mojó
con la botella, luego mientras escapaba de mi padre
mi madre fue hacia la cocina a por el mata bichos 
y a por el matamoscas, aunque no sé para qué
necesitaba el matamoscas si era un grillo. Bueno en fin
que mi madre también quería matarme, pero como
mi madre no sabe usar el matamoscas, así
que en vez de pegarme a mí, le pegó a mi
padre en todos los morros. Fue malo para mi
padre, pero fue bueno para mí, porque empezaron
a discutir y me dejaron en paz. Pero jo no
quería eso, jo quería divertirme, así que hice
todo lo posible para que siguieran, y entonces 
reaccionó mi madre y me aplastó contra
el suelo, porque estaba despistado.
Luego me transformé en niño y tenía la cara
roja y aplastada del tortazo que me ha dado
mi madre, y cuando abrí los ojos no podía
creer lo que había pasado, estaba el suelo
mojado, mi madre histérica, mi padre furioso…
En fin que mi madre y mi padre no pueden
volver a ver un insecto en la vida.
Lo tendré en cuenta de que no vuelva a pasar.
FIN

ir por ahí asustando a la gente, bueno o que me asustaran
ellos a mí, no me gustaría acabar estampado
contra la pared.
Bueno después de 7 días intentando quitar las mantas
de encima por fin pude respirar.
La frase de antes acabar estampado contra la pared,
no tardaría en ocurrir porque iba tan contento
intentando volar cuando estaba volando me descontrolé
y acabé estampado y después para no ser poco
me dieron zapapo mi madre en la mano, salí
medio inconsciente de la habitación cuando olí
un olorcillo a miel riquísima me paré
encima de la tostada y como me vieron
estuve a punto de llegar mi fin.
Cuando Salí de la casa me fui a buscar un buen
prado con una colmena porque tenía hambre, pero
cuando llegué a la colmena estaba vacía no había
nadie, pero para saberlo seguro fui gritando como
si me estuvieran torturando, mientras que entraba
tenía un cague que lo flipas, pero lo que más me
sorprendió fue que la colmena estaba toda llena
de reservas de miel, allí para todo el invierno.

En medio de un día de invierno escuché un sonido, me
desperté y me fui a esconderme,  vi avispa que  me

ir por ahí asustando a la gente, bueno o que me asustaran
ellos a mí, no me gustaría acabar estampado
contra la pared.
Bueno después de 7 días intentando quitar las mantas
de encima por fin pude respirar.
La frase de antes acabar estampado contra la pared,
no tardaría en ocurrir porque iba tan contento
intentando volar cuando estaba volando me descontrolé
y acabé estampado y después para no ser poco
me dieron zapapo mi madre en la mano, salí
medio inconsciente de la habitación cuando olí
un olorcillo a miel riquísima me paré
encima de la tostada y como me vieron
estuve a punto de llegar mi fin.
Cuando Salí de la casa me fui a buscar un buen
prado con una colmena porque tenía hambre, pero
cuando llegué a la colmena estaba vacía no había
nadie, pero para saberlo seguro fui gritando como
si me estuvieran torturando, mientras que entraba
tenía un cague que lo flipas, pero lo que más me
sorprendió fue que la colmena estaba toda llena
de reservas de miel, allí para todo el invierno.

En medio de un día de invierno escuché un sonido, me
desperté y me fui a esconderme,  vi avispa que  me

ir por ahí asustando a la gente, bueno o que me asustaran
ellos a mí, no me gustaría acabar estampado
contra la pared.
Bueno después de 7 días intentando quitar las mantas
de encima por fin pude respirar.
La frase de antes acabar estampado contra la pared,
no tardaría en ocurrir porque iba tan contento
intentando volar cuando estaba volando me descontrolé
y acabé estampado y después para no ser poco
me dieron zapapo mi madre en la mano, salí
medio inconsciente de la habitación cuando olí
un olorcillo a miel riquísima me paré
encima de la tostada y como me vieron
estuve a punto de llegar mi fin.
Cuando Salí de la casa me fui a buscar un buen
prado con una colmena porque tenía hambre, pero
cuando llegué a la colmena estaba vacía no había
nadie, pero para saberlo seguro fui gritando como
si me estuvieran torturando, mientras que entraba
tenía un cague que lo flipas, pero lo que más me
sorprendió fue que la colmena estaba toda llena
de reservas de miel, allí para todo el invierno.

En medio de un día de invierno escuché un sonido, me
desperté y me fui a esconderme,  vi avispa que  me

Un día me desperté siendo un insecto ¿Cuál?
Una asquerosa mosca, justamente el insecto que
menos me gusta porque son puñeteras, molestas
y se meten en la nariz cuando menos te 
lo esperas. Me levanté el 18 de junio en mi
cama que parecía el desierto del Sáhara
y leí un papel que ponía: Yo soy
Melchor yo Gaspar y yo Gibraltar y

somos los magos castigones, i como has
sido muy malo te hemos convertido en
esta mosca y hasta que no reconozcas
tus errores no volverás a tu estado
normal. Los tres reyes que te saludan
Melchor, Gaspar y Gibraltar y en aquel
momento pensé -¿Cómo que malo? a ver,
qué he hecho este año
—Le puse colorante a mi padre en la
bañera.
—Rapé al cero al perro de mi vecino
—Puse una patata en el tubo de escape
de mi tía
—Decapité el peluche preferido de mi
hermana.
¿¡No lo entiendo!?
De repente me entró pis o lo que
quiera que hagan las moscas. Fui al WC
y hice “eso” en el lavabo pero sin
darme cuenta mi madre entró y al
verme empezó a darme con la mano
con tanta puntería que me dio y
cai perdiendo el conocimiento. De
repente me encontré en un ambiente
húmedo y con muchas ramas y árboles

la tostadora, le pregunté
—¿Qué haces?
—Intentar suicidarme.
—Pues lo primero es encender la tostadora
—¿De dónde?
—Del botón verde
—Vale gracias
Y me fui pero pensé que debía ayudar 
a la araña y me fui donde estaba la
araña, le apagué la tostadora y salió
tan enfadada que sus 8 ojos me miraban
fijamente y con una cara de sádica se
me tiró encima y me pegó un golpe
en la cabeza. Me desperté en una tela
de araña y la araña me dijo
—Serás mi última cena.
Ahí me arrepentí de todos mis errores
i canté
—Perdóname por todos mis errores por 
mis mil contradicciones…
Y en ese momento me desperté siendo
yo.

lo que decía! ¡No sabía! Encontré un libro
que te enseñaba a hablar el idioma abejado y
aprendí a hablarlo. ¡Me encantaba! Adoraba ser
abeja por la miel, pero, cuando me acercaba
a los niños se iban corriendo y algunos me
intentaban matar, eso no es tener “swing”: C
Había un colecol que era la colmena colegio, fui
a preguntar qué asignaturas había y me dijeron:
-La de “cómo picar”, “cómo hacer miel”, “cómo ponerse
el vestido negro y amarillo”.
Yo me quedé muy extrañada con la última, me
miré el culo y vi una cremallera, la abrí y ¡se
me vieron las partes bajas! ¡Ya sabía qué era lo del
 vestido! Todos se rieron y me fui volando.
Fui al prado y vi a la abeja Maya y a
su amigo Willy, había una cámara grabando.
¡Era para la tele! Eso sí que era tener “swing”.
Después me fui con Maya y Willy y vi a
una araña que se llamaba Viuda Blanca, hablaba
castellano. Ella estaba embarazada y tenía 
solo 3 patas, dos al lado del culo y una que le
salía del cuello. Propuse jugar a las olimpiadas
insectívoras pero no sabían hacer nada, ¡solo miel!
Así que les dije bye bye y me fui a mi casa.
FiN

“UN DIA ESPANTOSO”
Un día me desperté y me sentía rara me miré
al espejo y me asusté y grité: - ¡AAAAA! Por qué me
he convertido en una mosca. Era Jueves y tenía que ir
al colegio me colé dentro de la clase miré la clase
y estaban dando mate miré a Carla La pija de clase
y fui a molestarla primero fui a molestarla a la
oreja y sonó el timbre y dije: ¡por qué suena el

estúpido timbre! Me dormí en la silla de
luis el niño más gordo, después de 1 hora vino luis
y se iba a sentar pero yo volé rápido y suspiré
y dije: ¡uf qué suerte! pero me choqué con la puerta.
Con el dolor de cabeza me fui al patio de el
colegio. Vi a 5 moscas bailando hip hop intenté
hablar con ellas pero no me escuchaban me tropecé
y me caí pero no me caí al suelo me caí a algo
peor a una caca de perro y dije: ¡Qué asco! y
las otras moscas partiéndose de risa. Con dolor de cabeza
y oliendo mal me fui a casa de mi abuela. Mi
abuela estaba viendo Sálvame yo intenté hablarle pero
no me escuchaba y dijo mi abuela: ¡Quita bicho que estoy
viendo sálvame! Mi abuela se cansó y dijo: Voy a
coger el espray de anti moscas. Yo escapando de mi
abuela y mi abuela detrás de mí diciendo ¡ven pacá
bicho! se cansó cogió el zapato de casa y
me lo tiró me aplastó contra la pared y dije ¡Abuela
qué buena puntería! pero seguí viva me fui a casa.
Con dolor de cabeza oliendo mal y cansada
Mi madre estaba haciendo la cena llegué a mi
habitación me dormí y me desperté y
volví normal me puse a bailar a cantar
 Bailando: ¡Bailando me paso el día bailando!
Mi madre gritó hija calla y ven a cenar
                                (DIBUJO)

estúpido timbre! Me dormí en la silla de
luis el niño más gordo, después de 1 hora vino luis
y se iba a sentar pero yo volé rápido y suspiré
y dije: ¡uf qué suerte! pero me choqué con la puerta.
Con el dolor de cabeza me fui al patio de el
colegio. Vi a 5 moscas bailando hip hop intenté
hablar con ellas pero no me escuchaban me tropecé
y me caí pero no me caí al suelo me caí a algo
peor a una caca de perro y dije: ¡Qué asco! y
las otras moscas partiéndose de risa. Con dolor de cabeza
y oliendo mal me fui a casa de mi abuela. Mi
abuela estaba viendo Sálvame yo intenté hablarle pero
no me escuchaba y dijo mi abuela: ¡Quita bicho que estoy
viendo sálvame! Mi abuela se cansó y dijo: Voy a
coger el espray de anti moscas. Yo escapando de mi
abuela y mi abuela detrás de mí diciendo ¡ven pacá
bicho! se cansó cogió el zapato de casa y
me lo tiró me aplastó contra la pared y dije ¡Abuela
qué buena puntería! pero seguí viva me fui a casa.
Con dolor de cabeza oliendo mal y cansada
Mi madre estaba haciendo la cena llegué a mi
habitación me dormí y me desperté y
volví normal me puse a bailar a cantar
 Bailando: ¡Bailando me paso el día bailando!
Mi madre gritó hija calla y ven a cenar
                                (DIBUJO)