Buscador CHILDHUM

La noche anterior estaba rechistándole a mi madre,
(siempre con tareas de casa), de repente entra un abejas
por el balcón, como no todos critan y la intentan
matar, bueno yo pensé, (ojalá fuera una
abejas), no hay tareas, no hay trabajos que hacer,
no tengo que ir al colegio. Solo jugar y comer
rica miel (vaguez). Bien mientras jugaba con
el móvil antes de irme a dormir, (veo y

el gato porque es gato, y “araña”.
Cuando llegamos a Elda, estaban
todos preguntando por mí. –Si que soy
famoso –dije. A partir de ese momento,
fue la batalla más épica que viví.
Vino 1 mosquito junto con 1 araña
y 1 escarabajo. Y empezaron a 
insultarme y a pegarme. Entonces
cogí al escarabajo y lo lancé
contra la araña. Los dos se fueron
corriendo. El mosquito me pegó en el
ojo, y yo se lo devolví pero en sus partes.
le cogí del cuello, lo levante y lo tiré
al suelo. Se desmayó. Cuando despertó
estaba atado a una rueda del autobús
Y bueno, ya sabéis su final. Cuando
volví a mi casa, no podía entrar.
Porque, lógicamente, la puerta estaba
cerrada. Me senté a esperar a que
abrieran algún día la puerta. A
la mañana siguiente, abrieron la puerta
y rápidamente entré. Y no sé como
conseguí encender la tele. Me puse
a ver Espejo Público mientras pensaba
vaya rollo:

para llamar a otros humanos. ¡Qué
chorrada!.
Después decidí estirar las alas por el
pueblo, ¡Qué Suerte!, hace buen día.
a lo lejos se acercaba una jirafa
(no sé de donde salió), y yo como
buena y educada mosca que soy
le saludé, ella ni se inmutó,
parecía que nadie le hubiera dicho
nada, entonces le volví a saludar,
hola qué tal, y como era de
esperar no mostró ningún interés en
contestarme pero sin embargo a
la ciento décimo tercera vez me
contestó, - Hola, dijo ella con
un poco de miedo – quién eres
Soy yo, ¿no me ves aquí?
la jirafa se fue al ver a una
mosca, no me cae bien las
jirafas son unas estiradas y
siempre fardan de su gran
altura, después de paseo me
fui a comer, comí tanto
que exploté y me dio un
infarto, fin.

humor en los pies te echo.” Mientras tanto
en el colegio…

Héctor: Qué raro que él no haya venido
Carlos: Sí, es verdad. Se me hace raro no
verlo por aquí.
Dani: ¿Estará malo?
David: No creo casi nunca está enfermo?
Izan: ¿ Os cuento un chiste?
Tristán: Vale para no aburrirnos
Izan: Dice Picachu: pico pica y dice otro
pues ráscate
Manuela: Jajajajajaja qué risa por dios
En casa…

Ya, mamá me voy al cole, voy volando
y me choco contra un cristal y digo: Ay
siempre me pasa lo mismo.
Luego en el pasillo me estampo
contra la puerta y consigo salir pero
el problema era comunicarme
con los demás.
¡Por fin llego al colegio! Pero eran las
13:59 porque tendré que salir a las
14:00.

Deduzco que fue posiblemente por mi carácter avispado, 
pero no creo porque me habría convertido en una 
avispa, seguramente será porque las libélulas tienen alas 
como mi imaginación. Continuemos con la historia. 

Al día siguiente todo seguía como ayer, muy grande, así 
que hice una gran tontería, intenté coger la tablet y 
no podía y yo me caí varias veces cada vez que me caía 
soltaba un ay, ay, de dolor, cogí la tablet y me di cuenta 
de que lo que acababa de decir no era ay, ay había sido 
más bien un (código) ¿? (será el idioma libélula) bueno, cogí 
la tablet y escribí información sobre las libélulas “no os imagináis 
el guarrazo que casi me meto” no sabía demasiado sobre 
ellas (ahora no sabía demasiado sobre mí mismo) y lo primero 
que me salió fue, atención, escuelas para… ¡libélulas! 
y me ponía la dirección, estaba en la Cª Santa Trinidad, 
así que fui volando, ¿lo pillas?, volando (para mí había 
dejado de ser una expresión). Cuando me encontré allí me encontré 
lo último que podía esperar ¡profesores humanos! 
yo tampoco me lo creí, pensaba que sería algún insecto 
disfrazado, bueno eso pensaba hasta que tuvo que venir un sustituto 
(también humano) porque se rompió el tobillo y como 
todos sabemos las libélulas no tienen huesos. 
Empezamos a dar clase, las asignaturas eran parecidas 
a las nuestras; lengua, mates, cono, etc, pero en ese colegio 

Esta mañana me he levantado y, 
sorprendentemente… ¡Era un escarabaja pelotera! Como
todos los escarabajos tengo un nombre.
Me llamo María Antoñeta de la Fuente
Verdezuela Margarina. La verdad es que 
mi madre dice que hago demasiados
cumplidos y siempre le contesto que
soy lo que soy: una pelotera.

Luego iré a E. V. (Educación Volátil)
donde te enseñan a volar de la mejor
manera. Es la clase que menos me
 gusta porque solo tengo un ala (defecto
familiar) y en acabar me iré a casa
a tumbarme en mi pelotita Juanora
como hacen el 105% de 100 escarabajos.
Un día normal en mi nuevo mundo.

vi no se parecía en nada: las paredes eran todo hexágonos
amarillos; la colmena por dentro tenía el tamaño de un
centro comercial en dimensiones de abeja; muchas abejas
revoloteaban de un lado a otro cargando miel, suministros
de polen o artículos de “compra”; había distintas tiendas o
servicios (no me refiero a los baños),como en un centro 
comercial….¡Ah! Y los hexágonos que marcaban los servicios
y tiendas tenían colores más intensos o suaves que los
hexágonos normales. Como más tarde descubrí, esto se
consigue añadiendo materiales básicos naturales, incluida
el agua. Se ve que las abejas obreras han estado observando
a los humanos durante años y han ido imitando sus 
costumbres, para vivir mejor de una manera muy sofisticada.
Me acerqué a uno de los primeros establecimientos
que vi y enseguida creo que puse cara de desesperación;
en el cartel superior se leía:
OISANMIG NELLOP TROPS 
La traducción estaba clara: era “Gimnasio Pollen Sport”,
pero ¡no me digas que aquí se escribe igual que en los
colegios de Marte (o parecido), cuando me fui de intercambio!
De repente noté que alguien me agarraba y probé con
lenguaje marciano, pero ya digo que no funcionó. Pasamos
por una gran puerta hexagonal hecha de lo que parecía
cristal y al entrar a la sala, los dos individuos que me
cogían me tiraron al suelo. Me incorporé agitando las alas

todavía seguía siendo un saltamontes. Cuando
fui al colegio, todos estábamos extrañados al
ver que el efecto aún continuaba. Cuando llegó
Suzy, la profesora de ciencias, todos los alumnos
le preguntamos cuánto duraba el efecto, y ella nos dijo
que una semana. Entonces yo pensé que podía
hacer amigos de los de mi especie y de otras
especies de insectos. Al principio, todos
pensábamos que la profesora estaba
bromeando, y resulto que no, para nada, no
estaba bromeando. Al final de la jornada,
pensé que podía esforzarme haciendo otra
cosa, a parte del colegio y la música. Pensé
que podía hacer deporte, y cómo no, hacer
mi favorito el judo. Rápidamente de que si hacía
judo con los humanos me iban a machacar.
Por eso, me fui al campo, a ver si algún
insecto hacía judo, y resultó que sí unos cuantos
hacían judo, y yo tenía una gran ventaja, pues
los saltamontes saltan mucho, y ello me
ayudaría. Yo todo lo esquivaba, y, de paso
que hacía deporte, hice varios amigos insectos
como arañas, cucarachas, gusanos, orugas.
Las arañas tenían mucha ventaja, porque
como tienen tantas patas. Las cucarachas

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

el perro era muy obediente pero a mi no me
gustaba los perros verdes y me enterado de que
mi maestra tiene 12 perros cada uno de un color
necesito un perro blanco, marrón y negro pero también
hablan este idioma caralamarima me han contado un
chiste.
-Era un niño tan tan tan tan
-Que se hizo campana.
No le encuentro el sentido al chiste pero
no es que me hayan contado uno me han contado
muchos más que casi que ya no me recuerdo
pero me recuerdo de 2 a ver si me recuerdo
El chiste de un niño pelota
Era un niño tan pelota tan pelota
-Que iba al cole botando.
Este sí que lo entiendo pero no muy bien
a lo mejor no es lo mejor vivir aquí
pero la piscina sigue siendo como moco
pero lo mejor es que es calentita aunque no
mole bañarse en moco necesita una piscina 
de agua qué raro es Marte no voy a volver
aquí pero tendré que quedarme dos semanas por favor
ojalá fuera una semana me encantaría necesito una
semana por favor ya sé que esto del intercambio
no mola os cuento otro chiste sí os lo cuento.

Hola soy niño sabéis lo que me encontrado,
hay un profesor con la piel verde,
hay un niño que se caga en clase,
tiene 4 narices y a la vez le caen 4
moquete ¿uno flipado dice porque va
un huevo podrido al médico?
¡Porque está malo! La maestra le pega
puñetazos como si fuera boxeo.

Hola soy Iván mi profesor es verde
y tiene Cuarenta Culos y mil ojos
y cuando alguien se porta mal se
caga encima de él y había un astronauta
que estaba cagando en el bancal y había
otro astronauta que se tiraba pedos
en la clase y el profesor le daba tortas
y un día ese astronauta cagó él solo