Buscador CHILDHUM

El viaje duró un día todas las personas
que había a mi lado eran marcianos
excepto un niño normal que se
llamaba Poroc era un niño muy
tímido. Me hice amigo de él muy 
pronto - le dije el refrán que me habían
contado mis compañeros del año
pasado. -“Vísteme despacio que si no te voy
a dar una torta que te mando a china”
-Ah muy interesante pero las
cosas no van a ser así en este 
colegio.- La directora es pérfida y malvada.
-Cómo se llama, “Míster Chiflada”.
-Pero cómo voy a avanzar en este
colegio si ni siquiera sé la lengua “Moroqul”
-Te acostumbrarás.-Bien marcianos y
niños hoy vais a aprender a volar con
naves. -Psss no sé volar. -Pero él me miró
como si nada. Empezamos a volar y
mi nave se estrelló y dije. -Creof que me
he rotof unf dientef. Habían pasado 5 días
desde que nos conocimos Poroc y yo me ha
ido fatal nos han dicho la única norma
que hay es no ir al desván. De repente
me entró la curiosidad y Poroc y yo

de “Lava” y de “Lupy”, eran unas
marcianitas preciosas. En el patio
siempre jugábamos juntas a
que estábamos en la tierra, porque
yo echaba de menos a mis amigos
de allí y porque mis amigas
querían saber dónde vivía, dónde
estaba mi casa, cómo eran las 
personas de allí… Me dio muchos recuerdos.
Mis profesores eran la bomba literalmente,
cuando jugábamos a la
bomba los profes se hacían una
bola y jugábamos con ellos,
Aparte por un lado me gustó más
la lluvia de marte que la de
la tierra porque cuando en nuestro
cole llueve nos metemos dentro
de clase y leemos o dibujamos,
pero como en marte no llovía
agua sino que llovían meteoritos
se suspendía el cole y los profes
nos metían en una zona de
juegos súper divertida blindada
de acero y nos pasábamos el

En marte estamos tan juntos con los
marcianos, que siempre estamos
contándonos chistes súper graciosos,
pero Juanito, Juanjito y Jaimito
son los marcianos trillizos que
más chistes saben que den gracia.
Por ejemplo un día nos contaron
un chiste que un perro marciano pusouna pedorreta en el asiento de
su amo y que cuando se sentó
su mujer dijo, ¡guarro pareces
un chucho sarnoso! Entonces Adrián
llegó y fastidió los chistes, Juanito,
Juanjito y Jaimito se enfadaron
mucho así que se cabrearon mucho
con Adrián y le enterraron en
en un agujero de pies hasta 
el cuello y se pusieron a insultarle
pues le había fastidiado los mejores
chistes del universo, puesto
que estaban en marte. Entonces 
Adrián poco a poco se comportaba
mejor con los trillizos marcianos
Juanito, Juanjito y Jaimito y
todos empezamos a ser más
amigos, pero Adrián el chafachistes,
ya sabéis porque tiene ese nombre,
bueno a lo que íbamos, Adrián 
el chafachistes les contó un chiste
insultante en su idioma que era
no sé cómo el idioma del
más tonto del mundo esto en
marciano alogangin era hola.

Hola me convertiría en una mariquita porque son muy
graciosas y muy bonicas son unos insectos que no te
hace nada y según yo cuentan chistes jijijiji!.
Me relacionaría con insectos de mi misma especie o de
otras eso me da igual y les diría qué juego les gusta
y también les contaría unos chistes para echarnos unas
risas y volar de la risa y uno de los chistes que les
contaría sería ¿qué le dice un espagueti a otro mi
cuerpo pide salsa y si ese chiste les da gracias
me relacionaría con ellos porque soy muy
graciosa y si ellos no se ríen no merecen que
me relacionara con ellos y no serían buenos
amigos si no le gusta verme contenta porque
diciendo o contando chistes me río mientras que
estoy con otros insectos porque solamente con mi
familia ya me río y me lo paso pipa y no me
hace falta a nadie más. Bueno, al grano que
significa a lo que iba. Entonces no me relacionaría
con ellos porque no me caerían muy bien bueno
para ser sinceros nada bien.
Y con los humanos depende de quiénes estemos
hablando si no, me pisan me caen bien también
si me acarician me cogen me hacen cosquillas
y me ría y si juegan conmigo porque soy
una mariquita muy juguetona y cariñosa,
simpática, amable, bonica, guapa y que me gusta
contar chistes y lo más importante que me
preocupo por las personas que me caen bien
con esas personas quiero que siempre tengan
una sonrisa en la cara y que sean felices y que
esté siempre con estas personas no voy a decir
nombre pero unos de ellos son mi familia que
es lo más importante de mi vida y mis amigos y también

Entonces, vino la araña, y cuando
me iba a comer, le dije - ¡bzzz(alto)! –
Se paró. -¿bzz zb bb z b z ( por qué no
jugamos a acertijos)? Ella respondió –
wzxyrawkñ (ok) – b z zz zzb ( empiezo
yo) – dije. ACERTIJO 1 ( ¡los acertijos
los pongo in spanish!)
“Si vas por un callejón,
porque te persiguen,
y hay dos salidas;
1ª leones hambrientos
2ª tigres muertos de hambre,
¿ por cuál irías?
Ella dijo – “Los tigres porque están
“muertos” de hambre. ¡Rayos! lo has acertado –
dije. –Te toca-. ACERTIJO 2
Adivina adivinanza,
¿Qué tiene el rey en la panza?
-Lógicamente, el ombligo. – contesté. –me toca-
ACERTIJO 3
¿Qué animal, es dos veces animal?
-El ratón, nonono, el… jabalí, nononono el…
-¡Última oportunidad –dije-. ¡Tarántula!. –dijo-
-¡NOOOO! ¡Has fallado!. ¡Yupiii!. Ella me
soltó y fui libre. Dije –Por cierto la respuesta es

Ya, la mañana se puso divertida
cuando hicieron “Aida”.
Me vino algo a la mente. Podía
escribir notas y decirle a mis
padres que me había pasado.
Pero luego pensé que leer letra
en mosca era difícil, por dos
razones: No entenderían el idioma,
y sería letra muy pequeña.
Entonces seguí pensando.
Pensé muchas cosas
-Mandarle un WhatsApp a mi padre o
madre diciéndolo. Pero en el traductor
no salía mosqueño.
-Ir a la nasa para comprar un traductor
de moscas. Pero se me olvidó que las
moscas viven poco.
De repente, como si de una película se
tratara, una lágrima mía se calló
al suelo, convirtiéndome en el
chico que yo era. Cuando llegaron
mis padres me preguntaron que qué
pasó. Y yo les dije – luego lo digo,
que estoy mosqueado. Badum, chasss.
                   Fin

Me despierto y me miro a las manos
y veo que son patas, voy al espejo y me miro.
¡Soy una libélula! Mi madre vino a mi
cuarto y dijo “¿Dónde estás hijo?” miró hacia
la cama y dijo “Un bicho aquí, qué raro”.
Pero dije “mamá soy yo”. Y me dijo…. Si eres
tú cuenta un chiste. (Digo). “Van 12 y se cae
el del medio.” Dice mi madre “¿Cómo tienes el

humor en los pies te echo.” Mientras tanto
en el colegio…

Héctor: Qué raro que él no haya venido
Carlos: Sí, es verdad. Se me hace raro no
verlo por aquí.
Dani: ¿Estará malo?
David: No creo casi nunca está enfermo?
Izan: ¿ Os cuento un chiste?
Tristán: Vale para no aburrirnos
Izan: Dice Picachu: pico pica y dice otro
pues ráscate
Manuela: Jajajajajaja qué risa por dios
En casa…

Ya, mamá me voy al cole, voy volando
y me choco contra un cristal y digo: Ay
siempre me pasa lo mismo.
Luego en el pasillo me estampo
contra la puerta y consigo salir pero
el problema era comunicarme
con los demás.
¡Por fin llego al colegio! Pero eran las
13:59 porque tendré que salir a las
14:00.

Y me tuve que ir a casa otra vez a casa
Por la tarde estuve pensando cómo
comunicarme con los demás insectos
y pensando me dijo una mosca y pensé
nada que pensando.
Y de noche me visitaron dos mosquitos
y me dijeron.
mosquito 1: eres un humano
mosquito 2: y pá acabar un chiste
iba un tío a casa de
su vecino y dice el vecino ¿puede
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no 
tengo vaca pero tengo
caca.
usted darme una vaca?
y dice el vecino: yo no
tengo vacas pero tengo
caca.

mucha rabia a las moscas! Las odio.
sólo sirven para hacer chistes fáciles con
ellas como ese que dice:
Un señor va a un restaurante y se 
encuentra una mosca en la sopa y
el señor dice: Mozo tengo una mosca
en la sopa. El mozo dice: lo siento
la aranya está de vacaciones.
Bueno, pero esta no es nuestra historia, 
Lo que quiero contar es que un
día me levanté y sabéis lo que 
era: ¡¡Una mosca!! Yo creo que de
tanto que las odio, al final ¡¡pom!!
convertida en una mosca. Mi tío Juan siempre
me dice que soy una mosca como él porque
siempre le estoy molestando y al final 
la mosca puñetera soy yo y por supuesto
mi tío, que es más pesado. Me ha tocado 
ser una mosca y no me ha tocado ser
una mosca y no me ha tocado la
lotería ¡¡Qué suerte la mía!! Yo creo que
esto es una broma. Salí de la habitación 
por debajo de la puerta de lo pequeña
que era y vi un cartel grande (no 
era grande sino que yo era pequeña) en

Yo era la mariposa más chistosa y pija de
Insectilandia. Para calmar a mi familia les conté
uno de mis chistes:
Son dos mariposas una tenía las alas rosas y la
otra tenía las alas lilas la mariposa rosa
le preguntó de qué color  tengo la cara y la
mariposa lila le contestó de color rosa y la
lila le preguntó de qué color tengo la cara
y la mariposa rosa le contestó de color lila
entonces las dos cogieron un cuchillo y se
cortaron la cabeza las dos cabezas cayeron
rebotando por el árbol. De golpe oímos un
petorro que resonó por todo Insectolandia. Hacía
un olor tan horrorosa que cada familia se
fue a su casa. Nosotros al llegar a casa
estábamos muertos de hambre así que yo dije voy a
coger comida me dijo toda mi familia me dijeron
¡Espera Linda! Las mariposas no comen comida
humana les pregunté yo:
¿Entonces qué comen? Gusanos. Dijo mi madre. 
Pues, si queréis vosotros comed gusanos pero yo
prefiero morirme de hambre que comer
gusanos. Me dije a mí misma, Voy a pensar
una manera de volver a ser humana
porque yo gusanos no pienso comer.

Salí a explorar una cueva. Una aranya me
preguntó ¿cómo te llamas?
—Me llamo Linda —Dije yo, ¿Sabes por qué me
he convertido en mariposa? Me contestó
ella no; Pero sé cómo volver a convertirte en
humano le pregunté yo: ¿cómo?  Con unas
pruebas que tendrás que arriesgarte para
volver a ser humana y le pregunté yo 
¿cuáles son las pruebas? Son estas:
—Tendrás que hacerme reír
—Correr un maratón de 1 km
—Pasar por unos pies apestosos de e señor
gigante
—Cantar una canción.
Yo le pregunté si valía un chiste y
ella me dijo que sí. Entonces voy a contar
un chiste:
Esta es una madre que se va a comprar
y le dice a su hijo Juanito, Juanito pon
el bebé en la cuna, el pollo al horno, frega
el suelo con lejía y la nocilla al pan. Entonces
Juanito puso al bebé en la cuna, el pollo
al horno, fregó con lejía el suelo y
la nocilla al pan. El siguiente día la madre
se fue a trabajar entonces Juanito
quiso hacer como ayer y como no se acordó
puso el bebé al horno, el pollo a la
cuna, fregó el suelo con nocilla y la lejía
al pan. Me dijo la araña, has superado esta prueba.
—Segunda prueba el maratón de 1 km.
Será mañana así que ven preparada. Volví
a casa corriendo de alegría, cuando llegué
 a casa se lo conté a mi familia, me
contestaron pues bien para ti porque
nosotros no queremos volver a ser humanos
queremos quedarnos así. Bueno yo voy a
descansar para mañana ir motivada a la
carrera. Ya era de noche estaba nerviosa
hasta que me dormí. Como ya era de
día me fui pitando al maratón. Cuando
ya recorrí el maratón la señora araña me
ofreció agua. Me dijo has superado esta
prueba.
Tercera prueba pasar por los pies del señor
Gigante.
Vale ya estoy preparada, cuando empecé
a pasar olía a mierda de caballo, pero es que
tenía mierda en los pies. Acabé de pasar
en los pies del señor Gigante. Me dijo otra
vez has superado esta prueba, hoy puedes

desperté era una mosca… ¡¡¡Y también
era de día!!! Estaba en un bosque, todo
estaba lleno de árboles (qué interesante
un bosque con árboles… ironía)
—Eeh, tú quién eres? El que habla entre
paréntesis. (Un fantasma) No, en serio
¿quién eres? (Nadie) Pues “Nadie”, cállate 
mientras cuento la historia. (NO) ¿por qué?
(Para fastidiar) Mejor, así la historia es
más divertida. Bueno, sigo con la historia: 
Era una mosca y lo primero que se
me ocurrió fue intentar volar,
me tiré al vacío y lo conseguí, pero a los
5 segundos de vuelo vino un pájaro y se me
comió. (Bien empiezas)
Me volví a despertar y era una mosca,
otra vez, y tenía un cartel delante que decía:
Eres una mosca (¿En serio? No me había
dado cuenta,) y tu misión es sobrevivir
un día entero, cada día serás un insecto
diferente y para ser otra vez un humano
tendrás que sobrevivir 6 días seguidos.
Si tienes alguna pregunta solo dila y
aparecerá un cartel con la respuesta”
¿Hacia dónde tengo que ir? “?”

Hoy me han enviado una carta de ¡Marte! dice que puedo
ir a su cole 2 semanas y el servia está en la mesa de comer
y de comer magdalenas con salsa marciana y ensalada
de tornillos voy a ir seguro que es una pasada.
Hoy es el primer día de cole y mis compañeros con sus
sentimientos cambian de color hay una banda de raperos
que cuentan chistes Qué le diría un árbol a otro
qué pasa tron le estoy enseñando el idioma abb blic

blic-blac-blic-blac y yo aprendo a diferenciarla
son verdes Ttünn hora del recreo las chicas
y los chicos marciano están en la rana misteriosa
la rana es gigante se come a la gente y después los
caga ahora he encontrado un perro marciano era verde
y olía además hablaba y me dijo qué le diría un
espárrago mejicano quiero salsa y ttuun hora de aprender
la maespra que es la profe nos va a enseñar
los huevos Zalien que son huevos para comer y me dijo
si podía decir cómo se llama mi planeta y si hay huevo
y contesto mi planeta es el planeta Tierra y el azul y hay
huevos y huevos de chocolate tengo aquí camided
está bueno y se hincharon y volvían y cantaban
culo gordo se pasea por las calles de Madrid y su madre
le decía culo gordo y se iban a casa y al día
siguiente la profe dio a luz sal sal luz y las
inteligentes ayudan el parto.
Fin

y hacer aparecer un diablo y contaron
chiste eran así Era, un tío tan vago
que cogía caracoles y se escapaban de la
mano y comían cerebros, y en el patio
caminaban, hacia tras y en casa las comidas
eran, marciano y las caras eran un
ojo gigante y había uno. Muy malo
y atrapó a todos los marcianos y
había un robot que venció al malo
y hicieron un desfile en su honor.
(DIBUJO)

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

De comer comen caca y en vez
de beber agua beben pipí.
En el patio nos bañamos en barro.
De mascota tenemos 5 topos que comen
estuches. Mis amigos marcianos hablan
medio italiano - inglés. Tenemos las
ventanas abiertas y cuando llueve
cae el agua dentro de clase y ¡A bañarse!
Somos unos gandules y nos quedamos durmiendo.
Tenemos un niño tan pelota, tan pelota, tan
pelota que viene al cole botando.
Tenemos una abuela que se llama La tía
Fina y cuando pasa un coche va detrás
de él corriendo. La tía fina lleva
película. Le hacemos dibujos feos a la maestra.
Después volví a la tierra y se lo conté
todo a mis padres.

Tenemos unos chistes graciosísimos
te contaré algunos de ellos: era un
niño tan tan tan que le llamaban
campana, era un niño tan pelota
tan pelota tan pelota que iba al colegio
botando, en qué se parece una toalla
a una calculadora en que con la
calculadora se calcula y con la toalla
seca el culo. Os voy a enseñar cómo
multiplicamos, dividimos, sumamos y
restamos: 741 x 9 = 6´669. 789 ÷ 5 = 157.8.
7´418 + 41 = 7´459. 897 - 456 = 441. Me
lo pasé muy bien pasaron 2 semanas
llegue a la tierra y le conté todas las
pedorretas a mis papás y al lado
de mi casa como siempre la tía
Fina con el garrote.

el perro era muy obediente pero a mi no me
gustaba los perros verdes y me enterado de que
mi maestra tiene 12 perros cada uno de un color
necesito un perro blanco, marrón y negro pero también
hablan este idioma caralamarima me han contado un
chiste.
-Era un niño tan tan tan tan
-Que se hizo campana.
No le encuentro el sentido al chiste pero
no es que me hayan contado uno me han contado
muchos más que casi que ya no me recuerdo
pero me recuerdo de 2 a ver si me recuerdo
El chiste de un niño pelota
Era un niño tan pelota tan pelota
-Que iba al cole botando.
Este sí que lo entiendo pero no muy bien
a lo mejor no es lo mejor vivir aquí
pero la piscina sigue siendo como moco
pero lo mejor es que es calentita aunque no
mole bañarse en moco necesita una piscina 
de agua qué raro es Marte no voy a volver
aquí pero tendré que quedarme dos semanas por favor
ojalá fuera una semana me encantaría necesito una
semana por favor ya sé que esto del intercambio
no mola os cuento otro chiste sí os lo cuento.

el perro era muy obediente pero a mi no me
gustaba los perros verdes y me enterado de que
mi maestra tiene 12 perros cada uno de un color
necesito un perro blanco, marrón y negro pero también
hablan este idioma caralamarima me han contado un
chiste.
-Era un niño tan tan tan tan
-Que se hizo campana.
No le encuentro el sentido al chiste pero
no es que me hayan contado uno me han contado
muchos más que casi que ya no me recuerdo
pero me recuerdo de 2 a ver si me recuerdo
El chiste de un niño pelota
Era un niño tan pelota tan pelota
-Que iba al cole botando.
Este sí que lo entiendo pero no muy bien
a lo mejor no es lo mejor vivir aquí
pero la piscina sigue siendo como moco
pero lo mejor es que es calentita aunque no
mole bañarse en moco necesita una piscina 
de agua qué raro es Marte no voy a volver
aquí pero tendré que quedarme dos semanas por favor
ojalá fuera una semana me encantaría necesito una
semana por favor ya sé que esto del intercambio
no mola os cuento otro chiste sí os lo cuento.

El chiste de un nombre
no me recuerdo mejor no os lo cuento
Paso dos semanas
Me despedí de todo el mundo y puede ser que
vuelva dije que no. ¡Me voy!.
Llegué a la tierra y se lo conté todo fue algo
súper guay.

Hola soy niño sabéis lo que me encontrado,
hay un profesor con la piel verde,
hay un niño que se caga en clase,
tiene 4 narices y a la vez le caen 4
moquete ¿uno flipado dice porque va
un huevo podrido al médico?
¡Porque está malo! La maestra le pega
puñetazos como si fuera boxeo.

Un niño tan pequeño tan pequeño
que cuando se sienta y vino
un alumno nuevo ni se
enteró que se sentó encima,
y otro un niño tan pelota que 
venía a la escuela desnudo.
y volví a la tierra y les conté
todo lo que había pasado.

Un niño tan pequeño tan pequeño
que cuando se sienta y vino
un alumno nuevo ni se
enteró que se sentó encima,
y otro un niño tan pelota que 
venía a la escuela desnudo.
y volví a la tierra y les conté
todo lo que había pasado.

Me llamó Gómez soy un gandul
y mi profesor es marciano y como soy
 un gandul en el pupitre hay un sofá
 un hombre tiene 5 narices tiene fiebre 
y va en pelotas bueno este chiste es muy guay 
qué le dice una pinza a otra pinza
se te va la pinza a lo que vamos
cuando una madre saca al bebé