Buscador CHILDHUM

ni en tres años. A ver yo no soy de
aquí y en dos semanas… locos no me puedo
aprender. Tranquila no pensaba dártelo
todo para que te lo estudiaras. Tramo,
a tramo hasta que te vayas. Es que
me habías asustado mucho porque
yo es que la verdad no soy muy  
cabezota. A todo le digo. Huy uy uy
uy. Porque es que es como si me hablaran
en chino no entiendo nada. Aunque si
yo no entiendo nada mi profesor
o me lo vuelve a explicar o colleja
al canto. Espero que tú hagas lo
mismo pero sin la colleja al canto.
Bueno hemos de acabar porque nos
tenemos que ir a casa a hacer los 
deberes de Marte. También había otro libro
de Marte que era de actividades y habían
muchas actividades. Para irme la profesora me
dijo. !!!A ESTUDIAR!!! vale vale.
Tengo muchas horas tú tranquila que
me esforzaré todo lo que pueda.
Caminito hacia casa tropecé en una piedra
y me caí de morros. Menos mal que no

vamos a hacer un intercambio
y entonces ese mismo día
pusieron en el cole una
lista con todos los nombres
del colegio y nos encontramos
puestos: Sara, Marcos, Carlos...
y entonces me vi a mí Damián
enseguida vino ese marciano
peleándose con un retrete
nos dijo a todos que al
otro día nos recogerá
en su platillo y que se
llevaría el retrete y así
fue fuimos a marte
pero ese platillo daba
muchas vueltas y nos chocábamos
con todo y por fin
llegamos yo besé el suelo
y ¡¡qué susto!! El suelo
hablaba de repente me cayó
algo en la cabeza creía que
era un meteorito y era
un retrete pero por
suerte el retrete
flotaba en el aire y no
me dio entonces salí corriendo
los extraterrestres eran

muy feos y eran todos diferentes
unos eran peludos, otros con un ojo,
sin cabeza, sin pies, sin dientes...
cuando entré no entendía nada
hablaban marciano un idioma súper
difícil de aprender pero cuando
vi el horario de clase me volví
loca 1º kanusame 2º cuerda kamemu en el
volcán 3º salto al precipicio kamukomos
y un largo etcétera, los profesores
castigaban tirándote 5 minutos en
el precipicio, solo habían 2 días
de clase Lunes y miércoles, en la
hora del patio eso parecía una
feria te dejaban unos platillos
volantes para todo el Patio
sacaron una montaña rusa y era
súper divertido
Y COLORÍN COLORADO
MARTE AÚN NO HA
EXPLOTADO.
FIN
(DIBUJO) (DIBUJO)

que hay y un juego que tienen que adivinar
cuáles son los desayunos comidas y cenas que
más te gustan y después tirar la fruta a todos
los lados. Hasta que des a un(a) extraterrestre.
Me comunico hablando marciano (a) y cuando
me hablan y no los entiendo pero el marciano
cuesta mucho si llevas 6 años aprendiéndolo
y estudiándolo y si cuesta mucho es porque
no has (entre) entendido ni una gota de
agua y tienes que si eres muy listo lo entiendes
todo y si eres muy tonto es que se ha ido
de la cabeza en cinco segundos y tienes que
estudiar escribir y seguir (ay) hasta que lo entiendas
tienes que hablar marciano para comunicarte

El viaje duró un día todas las personas
que había a mi lado eran marcianos
excepto un niño normal que se
llamaba Poroc era un niño muy
tímido. Me hice amigo de él muy 
pronto - le dije el refrán que me habían
contado mis compañeros del año
pasado. -“Vísteme despacio que si no te voy
a dar una torta que te mando a china”
-Ah muy interesante pero las
cosas no van a ser así en este 
colegio.- La directora es pérfida y malvada.
-Cómo se llama, “Míster Chiflada”.
-Pero cómo voy a avanzar en este
colegio si ni siquiera sé la lengua “Moroqul”
-Te acostumbrarás.-Bien marcianos y
niños hoy vais a aprender a volar con
naves. -Psss no sé volar. -Pero él me miró
como si nada. Empezamos a volar y
mi nave se estrelló y dije. -Creof que me
he rotof unf dientef. Habían pasado 5 días
desde que nos conocimos Poroc y yo me ha
ido fatal nos han dicho la única norma
que hay es no ir al desván. De repente
me entró la curiosidad y Poroc y yo

roja, se enfadó y gritó: ¡Callaos!
Ya está bien. La profesora estaba
saliendo por la puerta y de repente
plas, plas, plas los alumnos se
asomaron por la puerta y la
profesora se pegó una piña.
Nos fuimos ya a marte y
resulta que los idiomas eran
de lo más, más raros del mundo.
Nuestros compañeros eran verdes,
con un ojo y con una antena.
Allí le llamaban a la profe
(SÍMBOLO) y eso significa la
torpe. Y cuando se enteró se puso 
otra vez roja como un tomate, hecha
una furia y muy pero que muy enfadada.
En la otra clase los marcianos
tenían tres narices, dos bocas y
30 piernas. Allí en la otra clase no era
la del cole de antes era una 
¡Marciana terrorífica! Y sabes qué
tenía de terrorífico, ¡tenía un
vestidito rosa; un lacito enorme y
unas sandalias rojas! Todo el mundo
se reía pero para los marcianos

eso era muy terrorífico. Allí
jugaban a (SÍMBOLO) eso es
el castillo encantado. Un marciano
entró y bu, bu, bu… ¡Se pegó
un susto!, que se cayó al suelo,
Y se levantó y se había cagado (DIBUJO)
se llamaba Álvaro Boix.
encima ¡y todo el mundo se estaba
partiendo de risa y él se fue corriendo
muy lejos de allí y tuvo que
ponerse un traje espacial. Estaba
navegando por el espacio con su
barco de ocho plumas. Mañana van
hacer un campeonato de relevos.
Los niños tenían miedo por si 
se pegaban una toña la señorita
(SÍMBOLO) la que le llamaban
la torpe estaba haciendo la carrera
y uno estaba delante de ella y 
había terminado un plátano tiró la
cáscara del plátano y la señorita
(SÍMBOLO) se resbaló con la piel
de plátano y cataplof, plof, plof se
resbaló y tenía el ojo morado, un 
chichón como la nariz de pinocho. Al

Miércoles: Hoy empieza la semana del “comedor
7 días”, así que hemos hecho una carrera de nadar
para inaugurar la semana tan “especial”. Se me da bien
nadar. ¡Pero es una piscina de mocos de piraña acuosos!
Pero si me dejo perder me “cortan la cabeza”, así que
lo intentaré.
Jueves: Hoy hay el doble de patio, y hay un estanque…
¡De calamares! Así que me entro a clase a 
hacer música. Vamos a cantar “La Milésima Sinfonía”.
Son notas sin sentido durante toda la canción. Hecha
por Lucky one Desafinohven. Hoy nos han avisado
de que no van las goteras para dormir. Y han puesto
unos puños para tener amargos sueños. Hoy hay
para comer “Jornada gastronómica terrestre”. No soy
la única a la que le gusta. Una niña parecida
a una humana que se llama “Ricky galaxian”, se
lo ha comido todo. Yo le he preguntado:
-¿T gusta l komida? -Sé que eres humana. Háblame
en castellano que estoy en prácticas de español. – Me
he quedado pasmada.
Viernes: Ya han entendido que no me apaño con los
puños soñadores y he dormido genial. Se ha 
puesto de moda sacarse los mocos para ser atractiv@.
Ni mi amiga Ricky ni yo estamos enganchadas

Miércoles: Hoy empieza la semana del “comedor
7 días”, así que hemos hecho una carrera de nadar
para inaugurar la semana tan “especial”. Se me da bien
nadar. ¡Pero es una piscina de mocos de piraña acuosos!
Pero si me dejo perder me “cortan la cabeza”, así que
lo intentaré.
Jueves: Hoy hay el doble de patio, y hay un estanque…
¡De calamares! Así que me entro a clase a 
hacer música. Vamos a cantar “La Milésima Sinfonía”.
Son notas sin sentido durante toda la canción. Hecha
por Lucky one Desafinohven. Hoy nos han avisado
de que no van las goteras para dormir. Y han puesto
unos puños para tener amargos sueños. Hoy hay
para comer “Jornada gastronómica terrestre”. No soy
la única a la que le gusta. Una niña parecida
a una humana que se llama “Ricky galaxian”, se
lo ha comido todo. Yo le he preguntado:
-¿T gusta l komida? -Sé que eres humana. Háblame
en castellano que estoy en prácticas de español. – Me
he quedado pasmada.
Viernes: Ya han entendido que no me apaño con los
puños soñadores y he dormido genial. Se ha 
puesto de moda sacarse los mocos para ser atractiv@.
Ni mi amiga Ricky ni yo estamos enganchadas

dijo: (SÍMBOLO), Eso significa: Para el cole,
total que me fui al cole, en el cole
había una amiga mía que se llamaba
Fini y en el cole ponía en su
lápiz 976 21 26 21 zaragoza pina
publicidad y me inventé una canción con
lo que ponía en el lápiz, Hugo que
era otro de mis compañeros me amenazaba,
yo era nueva y aún no sabía su idioma
y me decía palabrotas en su idioma
cuando se enfadaba. Un profesor que
se llamaba Alberto tenía una mancha
de café marciano Y decidí llamarle
don Quijote de la mancha de café.
Julia era otra compañera mía
era muy simpática y lo malo es que 
¡no! ¡entendía! ¡su! ¡¡idioma!! me dice un día:
(SÍMBOLO), Que significa: Quieres
que te dé clases de mi idioma y yo le
dije: “sí, pero así: VCAH !@ g 12.
después de dar las clases me 
fui a la cantina del cole
y vi a una china que
decía: solaholachanés sileno quesone
chamarrachi come tulo: Que significa

día jugando sin hacer ni una pizca
de deberes. Aparte como en marte
no teníamos casa los profes nos
habían dejado en un hotel cinco
meteoritos, ¡era una pasada! Había
jacuzzi, zona de juegos, buffet
de chocolate, pista de hielo…
Y lo mejor del hotel era que…
¡No había hora de irse a la cama!
¡Nos lo pasamos genial! ¡Arrasamos
marte! Pero lo peor de marte
fueron las despedidas, todos
nos pusimos a llorar, menos los 
trabajadores del hotel, toodas las noches
fiesta, tenían razón para alegrarse
de que nos fuéramos pero todos
los demás estábamos muy tristes
pero Adrián hizo que todos nos
pusiéramos a reírnos, se estampó
la cara contra el cristal
y dijo adiós con la mano
y el cohete-autobús se fue
hacia la tierra todo el colegio
echó mucho de menos a los
marcianitos.

Hola me convertiría en una mariquita porque son muy
graciosas y muy bonicas son unos insectos que no te
hace nada y según yo cuentan chistes jijijiji!.
Me relacionaría con insectos de mi misma especie o de
otras eso me da igual y les diría qué juego les gusta
y también les contaría unos chistes para echarnos unas
risas y volar de la risa y uno de los chistes que les
contaría sería ¿qué le dice un espagueti a otro mi

para llamar a otros humanos. ¡Qué
chorrada!.
Después decidí estirar las alas por el
pueblo, ¡Qué Suerte!, hace buen día.
a lo lejos se acercaba una jirafa
(no sé de donde salió), y yo como
buena y educada mosca que soy
le saludé, ella ni se inmutó,
parecía que nadie le hubiera dicho
nada, entonces le volví a saludar,
hola qué tal, y como era de
esperar no mostró ningún interés en
contestarme pero sin embargo a
la ciento décimo tercera vez me
contestó, - Hola, dijo ella con
un poco de miedo – quién eres
Soy yo, ¿no me ves aquí?
la jirafa se fue al ver a una
mosca, no me cae bien las
jirafas son unas estiradas y
siempre fardan de su gran
altura, después de paseo me
fui a comer, comí tanto
que exploté y me dio un
infarto, fin.

Ya que somos amigas te quiero contar una cosa. Qué, dijo 
Margarina. Que no sé si te lo vas a creer pero…Yo era 
una persona, humana, de las que hay fuera. Pero… 
tú estás loca, se te pira la olla, acaso te has tomado 
una cerveza en el bar de aquí al lado o qué. Nooo 
te digo la verdad. Ok te creo pero cómo has acabado 
convertida en una hormiga. Pues no lo sé. Mira te voy 
a enseñar todas las instalaciones Mira este es el colegio 
donde venimos a estudiar. Vale mañana presente a las 9:00h
te lo aseguro. Pero antes te quiero contar mi hipótesis 
sobre por qué me he transformado en hormiga. Pues 
resulta que ayer soñé que alguien me echaba como 
una especie de pócima mágica y que me convertí en 
hormiga porque sois muy chulas. Vale pues a lo mejor 
es cierto. Presente aquí el primer día pues no lo 
creo ya han empezado las clases son las 9:15h y 
aún no ha llegado. Ya estoy aquí, dije yo. Y todos 
menos Margarina me miraron con mala cara. A la 
hora del patio unos chicos con mala pinta se dirigían 
a mí y me dijeron: —Novata, tú como te llames te 
vamos a hacer la bienvenida a este colegio. Y yo muy 
ilusionada les dije vale. Ellos se rieron y me metieron 
un puñetazo que me quedé con las patas colgando en 
una valla. Margarina fue corriendo a ayudarme 
y les dijo: Iros a dar la bienvenida a otros. 

humor en los pies te echo.” Mientras tanto
en el colegio…

Héctor: Qué raro que él no haya venido
Carlos: Sí, es verdad. Se me hace raro no
verlo por aquí.
Dani: ¿Estará malo?
David: No creo casi nunca está enfermo?
Izan: ¿ Os cuento un chiste?
Tristán: Vale para no aburrirnos
Izan: Dice Picachu: pico pica y dice otro
pues ráscate
Manuela: Jajajajajaja qué risa por dios
En casa…

Ya, mamá me voy al cole, voy volando
y me choco contra un cristal y digo: Ay
siempre me pasa lo mismo.
Luego en el pasillo me estampo
contra la puerta y consigo salir pero
el problema era comunicarme
con los demás.
¡Por fin llego al colegio! Pero eran las
13:59 porque tendré que salir a las
14:00.

(y esta vez de verdad) vimos cómo se 
acercaba una tarántula con corona, 
supuse que era la reina porque además 
las demás arañas se inclinaban ante ella. 
Ya estaba listo faltaba la manguera tuve 
una idea dije que sacaran el coche mientras 
que yo voy a la esquina superior a coger 
la manguera (en fin de acabo soy el insecto 
más fuerte del mundo). Ellos salieron e hicieron 
de señuelo mientras yo me subí al tejado, 
bueno lo poco que queda de él, que con 
el manguerazo que nos dio el niño no quedó 
casi nada construí un parapente con una hoja 
muy grande y varias ramitas secas. 
Salté, pero el parapente no funcionó 
muy bien se rompió antes de llegar al 
suelo; claramente me caí pero no me hice 
mucho daño pero sí que estuve mareado 
Fui corriendo pero las arañas se dieron cuenta 
y me persiguieron, y grité: ¡aahhh…! cogí una 
bolsa de canicas que había en el suelo 
y las tiré diciendo: ¡¡¡Toma canica, canica, 
canica y un tornillo!!! Muchas se cayeron 
pero seguían al final llegué, y empujé la 
manguera hacia el lado que estaban las 

arañas se pararon en seco cuando vieron 
que las apuntaba y corrieron hacia atrás, 
pero no se escaparon abrí el grifo a tope 
qué salto lograron las arañas llegaron al 
quinto pino (literalmente) aún nos quedaban 
pero da igual tenemos la cabeza “pensaba” 
pero de tan fuerte que la encendí se puso 
como una cabra, “parecía que estuviera viva 
Las arañas al ver la manguera se fueron 
donde las otras, al quinto pino. 
Dije que al final no habíamos necesitado 
mucho el coche; bah, bueno para la 
próxima vez. 

el culo. Las abejas nos sentimos reinas y poderosas no nos
gustan los humanos nos hacen daño porque nosotras trabajamos
haciendo miel y ellos ¡¡zaas!! no la quitan sin pedir permiso.
Al día siguiente llevamos el ala torcida y estamos de mal
humor tenemos que cargar las pilas 100% y tenemos que llenar
el cajón a tope.

mucha rabia a las moscas! Las odio.
sólo sirven para hacer chistes fáciles con
ellas como ese que dice:
Un señor va a un restaurante y se 
encuentra una mosca en la sopa y
el señor dice: Mozo tengo una mosca
en la sopa. El mozo dice: lo siento
la aranya está de vacaciones.
Bueno, pero esta no es nuestra historia, 
Lo que quiero contar es que un
día me levanté y sabéis lo que 
era: ¡¡Una mosca!! Yo creo que de
tanto que las odio, al final ¡¡pom!!
convertida en una mosca. Mi tío Juan siempre
me dice que soy una mosca como él porque
siempre le estoy molestando y al final 
la mosca puñetera soy yo y por supuesto
mi tío, que es más pesado. Me ha tocado 
ser una mosca y no me ha tocado ser
una mosca y no me ha tocado la
lotería ¡¡Qué suerte la mía!! Yo creo que
esto es una broma. Salí de la habitación 
por debajo de la puerta de lo pequeña
que era y vi un cartel grande (no 
era grande sino que yo era pequeña) en

mucha rabia a las moscas! Las odio.
sólo sirven para hacer chistes fáciles con
ellas como ese que dice:
Un señor va a un restaurante y se 
encuentra una mosca en la sopa y
el señor dice: Mozo tengo una mosca
en la sopa. El mozo dice: lo siento
la aranya está de vacaciones.
Bueno, pero esta no es nuestra historia, 
Lo que quiero contar es que un
día me levanté y sabéis lo que 
era: ¡¡Una mosca!! Yo creo que de
tanto que las odio, al final ¡¡pom!!
convertida en una mosca. Mi tío Juan siempre
me dice que soy una mosca como él porque
siempre le estoy molestando y al final 
la mosca puñetera soy yo y por supuesto
mi tío, que es más pesado. Me ha tocado 
ser una mosca y no me ha tocado ser
una mosca y no me ha tocado la
lotería ¡¡Qué suerte la mía!! Yo creo que
esto es una broma. Salí de la habitación 
por debajo de la puerta de lo pequeña
que era y vi un cartel grande (no 
era grande sino que yo era pequeña) en

Esta mañana he desayunado Redbull y
ya sabes que te da alas. Cógete a 
mis dos patas traseras que vamos a
toda velocidad. Empezamos a volar e íbamos
tan rápido que le dije: ¡¡Para, Para,
Para!! Que se me ha metido un mosquito
en el ojo. De repente se empezó a reír
y le dije: ¿Por qué te ríes? —Porque cómo
se te va a meter un mosquito en el 
ojo si eres más pequeña que él —contestó—
y las dos nos echamos a reír a carcajada
limpia. Entré en mi habitación y fui
corriendo, no corriendo no, volando. Me 
dormí y al día siguiente ya era una
persona. Así que ahora ya conocía
mejor a las moscas sé que lo que más 
les gusta es molestar y també son
molt amables.
THE END.

no os imagináis cuánto tendria que picar para
que se me pusiera la cara roja. Si no me
creéis probadla, cuando se me pasó, mi padre me dijo
que la guindilla que me había comido era una de las
más picantes del mundo y yo como era una bruta me la
metí entera en la boca. Al día siguiente cuando me desperté 
descubrí que me había convertido en mosca. Como todos los días
mi madre entró a mi habitación a despertarme y 
vio una mosca volando, era yo, pero mi madre no lo
sabía así que me persiguió por toda la habitación 
para matarme pero al final se cansó y abrió la ventana
para que me fuera volando. Cuando salí me cerró
la ventana en todos los morros y me fui a dar
un voltio, todo era más grande y era súper divertido.
Cuando amaneció decidí volver a casa y vi a través 
de la ventana y ¡mi madre aún estaba allí! Y encima
¡con un insecticida! no entré por miedo porque no quería
ser matada por mi propia madre así que dormí en
el jardín. Al día siguiente unas moscas pasaron y me 
despertaron, me preguntaron si me iba con ellos al “mosquegio”
y yo les pregunté que qué era eso, me explicaron que
allí dabas clase así que les seguí porque no tenía ni
idea de dónde estaba el “mosquegio”. Cuando llegamos vi que 
era una caja de zapatos que los humanos habían tirado, yo
me reí y entramos a clase, le pregunté al profesor que qué

de radio más importante para insectos “Radio 
exoesqueleto”].
Lo malo es que no paraban de pasar escarabajos
y sus bolas de estiércol así que comimos en una 
flor que disimula la peste. Como la ciudad 
aún estaba muy lejos fuimos al “aerolibelulapuerto”
para llegar más rápido.
Teníamos que cambiar de libélula en “El Hormiguero”
la ciudad natal de trancas y barrancas.
Dormimos en el hotel “No a los saltamontes”
(demasiado exagerado) y como no podía ser   
de otra manera al despertar Bartolo era un saltamontes. 
Bartolo se quedó dormido y cuando ya habíamos 
despegado se despertó y le echaron tan fuerte
que llego a la libélula en pleno vuelo.
(Eso es puntería y lo demás son tonterías)
Cuando llegamos a “Radioactiva” estaban
en plena carrera de arañas, organizada
por la araña que picó a spiderman.
terminó más tarde de lo previsto porque una 
de las participantes intentó comerse al comentarista 
que era una mosca. (Apuesto lo que sea a que
 el comentarista cambia de trabajo)
Cuando llegamos a la telaraña de la araña 
que picó a spiderman estaban en plena cena 

de radio más importante para insectos “Radio 
exoesqueleto”].
Lo malo es que no paraban de pasar escarabajos
y sus bolas de estiércol así que comimos en una 
flor que disimula la peste. Como la ciudad 
aún estaba muy lejos fuimos al “aerolibelulapuerto”
para llegar más rápido.
Teníamos que cambiar de libélula en “El Hormiguero”
la ciudad natal de trancas y barrancas.
Dormimos en el hotel “No a los saltamontes”
(demasiado exagerado) y como no podía ser   
de otra manera al despertar Bartolo era un saltamontes. 
Bartolo se quedó dormido y cuando ya habíamos 
despegado se despertó y le echaron tan fuerte
que llego a la libélula en pleno vuelo.
(Eso es puntería y lo demás son tonterías)
Cuando llegamos a “Radioactiva” estaban
en plena carrera de arañas, organizada
por la araña que picó a spiderman.
terminó más tarde de lo previsto porque una 
de las participantes intentó comerse al comentarista 
que era una mosca. (Apuesto lo que sea a que
 el comentarista cambia de trabajo)
Cuando llegamos a la telaraña de la araña 
que picó a spiderman estaban en plena cena 

familiar, comían mosca fresca y hormiga.
Dormimos en el hotel “Moscardón” y no hace 
falta ser un genio para saber que Bartolo 
despertó siendo una araña. (Esto de bartolo 
empieza a aburrir) Como era nuestro 
último día como insectos, decidimos darnos 
un banquete, estuvimos todo el día en el 
“M.C. Bicho”
Estábamos a tope, me despedí de Bartolo 
y de mosca y dormimos en la calle.
NO Continuará. 

(Por cierto, soy Pepe, y me siento detrás
de ti en clase)

familiar, comían mosca fresca y hormiga.
Dormimos en el hotel “Moscardón” y no hace 
falta ser un genio para saber que Bartolo 
despertó siendo una araña. (Esto de bartolo 
empieza a aburrir) Como era nuestro 
último día como insectos, decidimos darnos 
un banquete, estuvimos todo el día en el 
“M.C. Bicho”
Estábamos a tope, me despedí de Bartolo 
y de mosca y dormimos en la calle.
NO Continuará. 

(Por cierto, soy Pepe, y me siento detrás
de ti en clase)

Un día me desperté siendo un insecto ¿Cuál?
Una asquerosa mosca, justamente el insecto que
menos me gusta porque son puñeteras, molestas
y se meten en la nariz cuando menos te 
lo esperas. Me levanté el 18 de junio en mi
cama que parecía el desierto del Sáhara
y leí un papel que ponía: Yo soy
Melchor yo Gaspar y yo Gibraltar y

la tostadora, le pregunté
—¿Qué haces?
—Intentar suicidarme.
—Pues lo primero es encender la tostadora
—¿De dónde?
—Del botón verde
—Vale gracias
Y me fui pero pensé que debía ayudar 
a la araña y me fui donde estaba la
araña, le apagué la tostadora y salió
tan enfadada que sus 8 ojos me miraban
fijamente y con una cara de sádica se
me tiró encima y me pegó un golpe
en la cabeza. Me desperté en una tela
de araña y la araña me dijo
—Serás mi última cena.
Ahí me arrepentí de todos mis errores
i canté
—Perdóname por todos mis errores por 
mis mil contradicciones…
Y en ese momento me desperté siendo
yo.

preguntó —¿por qué mi niña pequeñita es una 
mariposa?— después de esa pregunta ¡Que ni yo 
sabía! me dijo —Vete a la casa de las mariposas 
y así haces amigas— Sí, a mi madre le encantan 
las mariposas y tiene una jaula a la que 
llama casa. 
Salí al jardín donde estaba “la casa” y yo entré 
por un sitio que las mariposas no podían salir. Y 
veo a unas chicas y me acerco y les saludo 
Hola me llamo Natalia— pero ellas me dijeron 
—¿Eres la nueva? Vete fea— y entonces voy y las 
aplaco —¡iaa!—jeje las dejé cao pero de repente veo 
en la esquina a una mariposa sola y le 
pregunto con voz graciosa para que pare de llorar 
—¿Qué te pasa?— Y me explicó que había una chica 
que se tira pedos en la cara de los demás, 
me dijo que era aquella chica que olía a 
popó de elefante africano. Pero antes de ir 
a darle su merecido me bebí como 50 vasos de 
fanta para que me entrasen gases y fui y le 
dije —¿Tú eres la que se tira pedos?—. me 
dijo que sí entonces me puse en posición de
popo apuntando mi pompi (culo) a la chica
y ¡prf! me doy la vuelta para verla y ¡la he
cagado!! no me refiero a una expresión la he

gente de lo que había pasado. Yo a la 
semana siguiente ya estaba más contenta 
pero no contenta del todo porque era 
una mariposa evidentemente. Al año y 
medio, una noche estaba acostada durmiendo 
en la cama que tenía siempre porque no 
había más pequeñas, sentí otro cosquilleo 
pero de otra forma a la que me pasó la 
primera vez porque me hacía más grande. 
Por cierto yo me comunicaba perfectamente 
con los insectos y más con las mariposas, 
pero lo que no se me daba muy bien era 
comunicarme con los humanos. 
Bueno y colorín colorado esta mariposa 
maravillosa se ha convertido en un humano. 

salí, no sabía qué estaba pasando así que decidí 
irme a dar una vuelta. Estaba muy triste y encima 
unos mosquitos no paraban de decirme: Mosquito 
muerto, alas deformes… Lo primero que hice fue irme 
a un árbol, en el árbol también habían unos insectos, 
nos hicimos amigos enseguida porque teníamos una 
cosa en común unos mosquitos con muy mala 
ala. Mis amigos eran muy distintos a los humanos, 
estaba Sara la mariposa, María el bicho bola, Damián 
la mosca, Sandra el bicho palo Sergio el grillo, Ana 
la luciérnaga, Víctor la hormiga, Paola la mariquita, 
David el ave y yo María la avispa. Lo primero que 
hicimos como amigos fue construirnos una casa en 
el árbol y lo segundo planear un plan para 
fastidiar a esos mosquitos tan tontos. Mientras
en mi casa todo el mundo no paraba de llamarme: 
¡¡¡María, María baja rápido hay que ir al cole María… 
Ma-rí-a, que bajes ya!!!. Y yo mientras tanto 
aquí en el árbol en mi hamaca y Damián comiendo 
una caca y diciendo: esta es la mejor caca de 
ave del mundo. A día siguiente solo pensaba 
en fastidiar a esas aves preparar el plan, 
solo teníamos 3 días, el primero planeamos, el 
segundo entrenamos y el tercero entrenamos. 
¡Ya lo teníamos TODO! 

teníamos que hacer algo rápido, no podíamos
vivir sin comer tanto, así que nos pasamos todos
los días pensando, y… de repente tía Camila
la Mariquita dijo y si… ¡le decimos a tu
padre que prepare la asquerosísima sopa!, pero como
no la voz de Candela la abeja salió diciendo,
¡pero si la sopa de tu padre estaba asquerosa!
y le dijimos a la vez ¡cállate! lo tenemos
que hacer. Así que nos escapamos de la clase
con ayuda de los compañeros de clase, ¡no
nos entendían! , al final no entendieron ni
pipa… El viaje a la casa de la mosca
Rosa fué horroroso y muy movidito. Evelyn el
ciempiés se ponía nerviosa por comerse la
sopa, pero tampoco quería hacerse humana por la
dichosa sopa… Cuando le dijimos al padre de
Rosita la mosca, el padre se quedó en estilo
y cara de un profesional cocinero y como
no Vallejo la mariposa le dijo: ¡ No te hagas
ilusiones! que lo único que queremos es ser
humanos, Y… (si) ahí llegó el momento de comer
la asquerosa sopa, no sabíamos lo que hacer
si la comíamos o no y nos pusimos de acuerdo
y… ahí va. ¡Puaff! dijimos todos a la
vez, cuando nos la tomamos, ¡éramos humanos!

Mi vida dio un giro de cien vueltas y comencé a
tener otra vida; en el colegio, primaria ya no se
llamaba primaria, se llamaba piemaria. Y el colegio no
se llamaba así, era cienlegio.
En la ciudad que vivía era Centipailandia. Un lugar
lleno de naturaleza y de plantas exóticas.
Encontré otras especies con las que pude jugar, pero
claro teníamos que hablar en el idioma de
los insectos y como no sabía ese idioma pues
tenía que hablar dibujando, es decir, cada vez que
tenía que decir hola, dibujaba una mano indicando
que le estoy saludando.
Así es como me hice amiga de: Bladiu, una mariposa,
de Windy, una abeja y de Candy, una mosca.
Con mi pandilla al lado solo me faltaba una cosa,
y era que necesitaba un guía, porque si no lo
tengo… ¡Me perdería!
Y para coger el guía me tuve que ir al
Ayuntamiento.
Un día me fui al parque que se llama “Bichos raros”,
y ahí me encontré a todos mis amigos del colegio
de los humanos. Ahí estaban: Camila la mariquita,
Jordi el ciempiés, Marta la abeja, Rosa la
Mosca y Alejandro el escarabajo.
Y les pregunté:

hasta que me di cuenta de que había otra misma 
mariposa a mi lado, y me dijo: 
—Hola, soy Jenisma — Me dijo 
—Yo Dayana y estoy perdida, ayúdame — contesté. 
—Vamos, te voy a llevar a un sitio, el reino 
mariposa 
—¿Allí qué se habla? — Pregunté. 
—Mariposiano — Respondió. 
—Bueno vamos y tú ya me vas traduciendo, 
¡ay espera! Que me ha dado un apretón, ahora 
vengo — le dije. 
Fui a hacer un pis, me costó mucho porque 
no sabía cómo se meaba en mariposa 
—Venga vamos — Le dije a Jenisma 
Llegamos al reino mariposa y me quedé asombrada, 
 allí me dieron una familia (no tenía ni 
idea de que en las mariposas se podía cambiar 
más de familia que de color de alas), iba al 
colegio, tenía amigos… etc 
Un día, estábamos jugando al “mariposa dime 
tú" y sin querer le tiré el jugo de frutas a 
Reily, la mariposa más presumida del reino, 
sinceramente me caía tan mal que no me 
importaba tirarle jugo de frutas, como si le 
tiro un cubo de cucarachas, ya ves tú. 

Una tarde me fui al colegio y no me lo creería todos
son insectos eso sí cada uno su insecto de distintas especies 
pero insectos . Y mi profesora era una ¡mantis gigante!
Las asignaturas que dábamos eran: cómo escapar de
los humanos, entrenarnos para escapar en educación física 
eso sí con agilidad, cómo hablar correctamente cada idioma,
etc.
Claro ya que que a los insectos pequeños nos matan por 
tragedia de la naturaleza.
La verdad que mi idioma era raro porque no hablaba me
comunicaba con las antenas y lo más alucinante es que podía
volar y es como esa canción (SÍMBOLO) Can believe i can fly (SÍMBOLO) jajaja
qué gracia qué bien me lo paso.
Mis amigos que son Coral, Cris, Alexander, etc.
Podíamos volar porque Coral era una abeja, Cris era una mosca,
Alexander era una libélula y yo una termita.
Si queríamos ir al cine nos colábamos por los huecos o si no
como era de madera me lo comía.
Hay veces que hacíamos fiestas en cada casa nuestros amigos
la verdad que nos lo pasábamos muy bien.
En el patio lo que hacíamos era volar todo el área del
colegio y era alucinante era vista de pájaro luego me fui
a mi casa y me acosté

FIN

Una tarde me fui al colegio y no me lo creería todos
son insectos eso sí cada uno su insecto de distintas especies 
pero insectos . Y mi profesora era una ¡mantis gigante!
Las asignaturas que dábamos eran: cómo escapar de
los humanos, entrenarnos para escapar en educación física 
eso sí con agilidad, cómo hablar correctamente cada idioma,
etc.
Claro ya que que a los insectos pequeños nos matan por 
tragedia de la naturaleza.
La verdad que mi idioma era raro porque no hablaba me
comunicaba con las antenas y lo más alucinante es que podía
volar y es como esa canción (SÍMBOLO) Can believe i can fly (SÍMBOLO) jajaja
qué gracia qué bien me lo paso.
Mis amigos que son Coral, Cris, Alexander, etc.
Podíamos volar porque Coral era una abeja, Cris era una mosca,
Alexander era una libélula y yo una termita.
Si queríamos ir al cine nos colábamos por los huecos o si no
como era de madera me lo comía.
Hay veces que hacíamos fiestas en cada casa nuestros amigos
la verdad que nos lo pasábamos muy bien.
En el patio lo que hacíamos era volar todo el área del
colegio y era alucinante era vista de pájaro luego me fui
a mi casa y me acosté

FIN

una pesadilla, o tal vez podría ser el deseo que el otro día
pidió Alexander a una estrella fugaz, mientras bromeábamos. Cuando
fui al salón de mi casa, encontré a mi madre y, cómo no, también, 
era una mosca, en ese mismo instante, me desmayé. Al despertar
todavía no me lo creía, me levanté y me dijo mi madre que me
iba a preparar el desayuno, que, a saber qué era. En cuanto lo
vi, me fui corriendo a la puerta, ¡era basura!. Sin  desayunar, pensé
en salir a jugar a la calle, pero mi madre me cogió de las alas
y creo que es porque no tenía orejas, y me dijo: 

¡A dónde vassh, tienes que ir al colegio!

Pensaba que las moscas no tenían colegio, pero me equivocaba,
tenía un colegio en la copa del árbol y, después de una hora escalando
o mejor dicho trepando el árbol, llegué al colegio, y todavía
faltaban diez minutos para que empiece la clase, y de repente, llegó 
una especie de autobús con forma de nuez . Cuando por fin empezó
la primera clase, entré, y era una escuela de vuelo, y me
era útil ya que no sabía volar, después de la clase aprendí a 
volar de mil formas distintas. Después tocaba patio, en él, las moscas 
almorzaban, echaban carreras e incluso jugaban al pillapilla.
Al rato se terminó el patio y tenía curiosidad por saber qué
pasaría en la segunda clase. 

Cuando llegué a la segunda clase, descubrí que se llamaba “MAH”,

del traje que había llevado, normal que se rían
era Halloween. 
Muchos iban disfrazados de coliflor, otros de 
zombi y otros de caca con sangre, era 
muy horripilante. Hubo un baile que yo asistí 
con mi madre. Por dios lo que tuve que aguantar 
todo el día y sobre todo cuando pusieron la 
canción del Gangnam style. Mi madre iba 
para la voz, pero no la iban a coger ni 
los espectadores. Cuando terminó la fiesta, mi 
madre llamada Paliugui me llevó a casa, pero por el 
camino empezo a llover muchos palos. de ahí 
viene el título “Un día de palos” porque 
soy un insecto palo, lo pillas Lo pillas o es que 
soy el único ser vivo o insecto que lo entiende, 
¡Uf! por dios qué seres tan insectos y digo eso 
porque soy un insecto. 
Seguimos conduciendo pero de repente un palo 
atravesó el cristal y mi madre Paliugui llamó a 
Carglass, que como dice en el anuncio Carglass cambia 
Carglass repara. Y cuando vino lo arreglaron y seguimos 
yendo para casa me encontré con una 
mielda pincha en un palo revuelta de jamón 
y patatas fritas con queso gratinado.

Deduzco que fue posiblemente por mi carácter avispado, 
pero no creo porque me habría convertido en una 
avispa, seguramente será porque las libélulas tienen alas 
como mi imaginación. Continuemos con la historia. 

Al día siguiente todo seguía como ayer, muy grande, así 
que hice una gran tontería, intenté coger la tablet y 
no podía y yo me caí varias veces cada vez que me caía 
soltaba un ay, ay, de dolor, cogí la tablet y me di cuenta 
de que lo que acababa de decir no era ay, ay había sido 
más bien un (código) ¿? (será el idioma libélula) bueno, cogí 
la tablet y escribí información sobre las libélulas “no os imagináis 
el guarrazo que casi me meto” no sabía demasiado sobre 
ellas (ahora no sabía demasiado sobre mí mismo) y lo primero 
que me salió fue, atención, escuelas para… ¡libélulas! 
y me ponía la dirección, estaba en la Cª Santa Trinidad, 
así que fui volando, ¿lo pillas?, volando (para mí había 
dejado de ser una expresión). Cuando me encontré allí me encontré 
lo último que podía esperar ¡profesores humanos! 
yo tampoco me lo creí, pensaba que sería algún insecto 
disfrazado, bueno eso pensaba hasta que tuvo que venir un sustituto 
(también humano) porque se rompió el tobillo y como 
todos sabemos las libélulas no tienen huesos. 
Empezamos a dar clase, las asignaturas eran parecidas 
a las nuestras; lengua, mates, cono, etc, pero en ese colegio 

se llamaban engua mates cono y muchas más. Parecía 
un superdotado ya que las cosas que ellos daban en 6º yo 
las había dado en 3º y llegó la hora del patio y en ese 
momento vi a una persona que me trajo un aire al principio 
a mi mejor amigo en la vida real (es decir, lo mismo 
pero en lado los humanos) Chris, un fiel amigo estudioso 
etc, pero, jo, si me equivocaba esa hormiga llamada roberto 
era lo contrario a Chris, te pegaba, te insultaba, 
etc… y luego conocí a una mariquita llamada cora 
que estaba con su amiga todo el día pero me ofreció su 
hospitalidad y justo cuando iba a enseñarme dónde 
estaban los baños me caí de golpe pero ella de golpe me cogió 
justo a tiempo, menos mal, porque si no me metía un leñazo 
que me comía el suelo de un bocado, “bocao para 
las amigas”. Luego desaparecí. ¿cómo? I don’t Know, pero 
me encontré en casa (en el suelo más precisamente) y 
ya no era un insecto pero tenía un colgante, un colgante 
que me permitió hacerme insecto siempre que quisiera. 
FIN. 

noté mi cuerpo diferente. Entonces me di cuenta de que lo raro
era el entorno. Me hallaba tumbada en un bosquecillo, mi casa
estaba a mi derecha y veía las cosas en mayores dimensiones.
Di una vuelta de croqueta y miré mi reflejo en el estanque.
Intenté soltar un grito desgarrador pero no salió nada
(me dio mucha rabia pero comprendí que no podía gritar)…
¡Era una abeja! Tenia que ser un sueño, pero como no lo
era, me fui a buscar una colmena. No sé cómo me adapté
tan rápido a la situación, pero eché a volar. Me costó un
poco sentir las alas para agitarlas, y que no se burle la abeja
que lea esto, pero volé agarrándome a las alas con las patas.
Finalmente, creí encontrar una colmena; era tal y como la
vemos los humanos (por fuera , por dentro ya contaré mis 
impresiones): de aspecto viejo, marrón y con numerosos
agujeros; en realidad esas son las colmenas de las avispas
para nosotros, pero resulta que las avispas lo que hacen es
que las roban, por eso lo creemos. Dos abejas revoloteaban
por la puerta y yo supuse que eran guardias. Una bajó de las
alturas y no hizo falta ni que preguntara, lo cual me alivió
porque he leído que las abejas se comunican mediante una
danza, y yo soy la patosa de la pista. Me dejó pasar de
inmediato seguramente por la pinta (creo que las abejas son
aún más listas de lo que creemos). Cuando entré me quedé
petrificada; si bien los humanos vemos el interior de la colmena
pequeño y compuesta por un material marrón, lo que yo

un poco.
-¿Nombre? –preguntó uno, y comprendí que me había
complicado la vida buscando idiomas-.
-Kate, Kate Morgan.
-¡Pero a ver si te aclaras! ¿Eres Kate o Morgan?
-Kate.
-Vale, ¿edad?
-12, es que en realidad soy humana.
-Sí, y yo una cabra montesa…¡Diiiiime la edad!
-Es que no sé de la esperanza de vida de las abejas.
Había sido muy tonta.
-Bueno, da igual, bienvenido al escuadrón oficial de las
abejas.- dijo el oficial, y el otro abeja le susurró que
Kate era un nombre de chica. El oficial se puso amarillado
en vez de colorado-. Me hizo jurar que lo daría todo por la patria.
Después de una dura sesión de entrenamiento fui a uno de
los apartamentos de la colmena a reservar. La abeja
recepcionista saludó: -Buenas, ¿en qué puedo ayudarte?
-Hola, soy nueva en la colmena, ¿quedan habitaciones libres?
La abeja sonrío: -Pues verás, estamos en una época turística, y
queda justamente una habitación. (yo me sonreí y murmuré “toma”)
¿Tu nombre?
-Kate mor…carraspeé, creo-Kate
-Muy bien, tu habitación es la 026. ¡Ah, y por seguridad!
Me dio fuerte en la “mano” y me dijo que me había colocado un

un poco.
-¿Nombre? –preguntó uno, y comprendí que me había
complicado la vida buscando idiomas-.
-Kate, Kate Morgan.
-¡Pero a ver si te aclaras! ¿Eres Kate o Morgan?
-Kate.
-Vale, ¿edad?
-12, es que en realidad soy humana.
-Sí, y yo una cabra montesa…¡Diiiiime la edad!
-Es que no sé de la esperanza de vida de las abejas.
Había sido muy tonta.
-Bueno, da igual, bienvenido al escuadrón oficial de las
abejas.- dijo el oficial, y el otro abeja le susurró que
Kate era un nombre de chica. El oficial se puso amarillado
en vez de colorado-. Me hizo jurar que lo daría todo por la patria.
Después de una dura sesión de entrenamiento fui a uno de
los apartamentos de la colmena a reservar. La abeja
recepcionista saludó: -Buenas, ¿en qué puedo ayudarte?
-Hola, soy nueva en la colmena, ¿quedan habitaciones libres?
La abeja sonrío: -Pues verás, estamos en una época turística, y
queda justamente una habitación. (yo me sonreí y murmuré “toma”)
¿Tu nombre?
-Kate mor…carraspeé, creo-Kate
-Muy bien, tu habitación es la 026. ¡Ah, y por seguridad!
Me dio fuerte en la “mano” y me dijo que me había colocado un

ya se habían ido de viaje durante una semana,
y no me verían así…
Lo primero que me vino a la mente fue que
las orugas no son especialmente rápidas y que
me costaría un poco ir de un lado para otro. Pero
de repente… ¡Vi los patines de la Barbie de
mi hermana pequeña! Me metí dentro de un
patín y empecé a empujarme con el borde del
juguete en el que me había reflejado al caerme.
Tras tres exhaustivas horas con muchos obstáculos,
pude salir de mi cuarto, después de esta
experiencia me di cuenta de que tendría que
haber ordenado mi cuarto cuando me lo dijo mi
madre.
No me di cuenta de unos pequeños detalles,
hasta que vi mi puerta delante de mis ojos, tenía
muchos obstáculos aún por superar, como mi cuarto
está en la segunda planta, tenía que bajar las escaleras,
pasar por delante de mis hermanas,
de mi feroz perro Lolo y por la puerta de
mi cuarto, que era lo más cercano que tenía.
Lo de la puerta fue muy fácil ya que una abejita
muy maja llamada Carolina me ayudó a pasar la cuerda
de mi peonza por el pomo de la puerta para poder
estirar de ella y abrirla.

Son las 22:00 de la noche y yo como siempre estoy
terriblemente asustado. Me pasó en mi lugar habitual
al lado de la ciénaga, enfrente de la casa del
señor Smith, el hombre que siempre me persigue
para matarme aunque yo salga siempre por alas; soy
un mosquito y me dedico a repartir cartas de 9:00
a 18:00 de la tarde. Cuando llego a casa suelo
quedarme torrado al lado de la ciénaga aunque al

tengo. Si lo consigo Smith y Clowden también desaparecerán
y el instituto será una pasada sin ellos. ¡Lo tengo que intentar!
Es algo difícil y una responsabilidad enorme para mí
porque mi cerebro no es gran cosa, dado que soy un mosquito,
y tampoco soy muy veloz a pesar de poder volar. No es
nada sencillo ser un mosquito, si estoy hambriento tengo que
pelármelas para picar a un humano. Si fuese un humano
con esa misión, me llevaría mi maletita y mis
cosas íntimas, pero como soy un mosquito minúsculo no puedo
llevar ni una simple piedrecilla. En fin, ¡es lo que toca!, dije
con voz desilusionada. ¡Es que no se  pasa de la cabeza que
maté a Clowden y ahora tengo que ser un simple mosquito!
Por pelos echo a llorar, aunque no lloré porque los mosquitos
no lloran. ¡Es que ésto es un rollo! Pienso una y otra
vez soy huérfano, Clowden me trataba de pena en el colegio,
tengo que ser un mosquito y que encima Smith me
busca para matarme. ¿Qué puede ser peor? No paro
de pensar en negativo hasta que comience mi misión
en Australia. Tampoco sé qué hora ni qué día
es, estoy desesperado. Al final comienzo mi misión,
me dirijo a Australia. Voy por pirámides egipcias y
montañas nevadas. Es algo un poco contradictorio, pero
lo hago hasta que cae un buen chaparrón de un
par de minutos, cuando para de llover me alojé
junto a un charco que me recuerda a mi vieja

tengo. Si lo consigo Smith y Clowden también desaparecerán
y el instituto será una pasada sin ellos. ¡Lo tengo que intentar!
Es algo difícil y una responsabilidad enorme para mí
porque mi cerebro no es gran cosa, dado que soy un mosquito,
y tampoco soy muy veloz a pesar de poder volar. No es
nada sencillo ser un mosquito, si estoy hambriento tengo que
pelármelas para picar a un humano. Si fuese un humano
con esa misión, me llevaría mi maletita y mis
cosas íntimas, pero como soy un mosquito minúsculo no puedo
llevar ni una simple piedrecilla. En fin, ¡es lo que toca!, dije
con voz desilusionada. ¡Es que no se  pasa de la cabeza que
maté a Clowden y ahora tengo que ser un simple mosquito!
Por pelos echo a llorar, aunque no lloré porque los mosquitos
no lloran. ¡Es que ésto es un rollo! Pienso una y otra
vez soy huérfano, Clowden me trataba de pena en el colegio,
tengo que ser un mosquito y que encima Smith me
busca para matarme. ¿Qué puede ser peor? No paro
de pensar en negativo hasta que comience mi misión
en Australia. Tampoco sé qué hora ni qué día
es, estoy desesperado. Al final comienzo mi misión,
me dirijo a Australia. Voy por pirámides egipcias y
montañas nevadas. Es algo un poco contradictorio, pero
lo hago hasta que cae un buen chaparrón de un
par de minutos, cuando para de llover me alojé
junto a un charco que me recuerda a mi vieja

dos lugares, el sótano y su cuarto.
Elegí primero su cuarto, me daba mucho miedo
y de repente…¡ZAZ! Abro la puerta y
me encuentro a él, montado en su cama 
gritando:
-¡Vamos Tiranblanco, corre como el viento!
En ese momento me doy cuenta de que no
fue buena idea ir a su casa, pero cuando
voy a cerrar la puerta grita:
-¡Maximilian, has venido! Te prepararé un zumo.

-No gracias, respondí.
Pero no había manera de irse, así que me llevó
a la cocina y se metió en su sótano.
Me hizo esperar un buen rato, pensé:
-Creo que ahora puedo escapar.
Pero al salir de la cocina, él acababa de
salir de su sótano.
-Maxi, aún no te vayas, me dice.
Así que me hizo probar un zumo amarillento
y que sabía a vomito de caballo.
Al estar de camino a casa me dolía mucho
la barriga, tal vez, demasiado pero
de repente…

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

y los instrumentos eran los váteres,
esta cuenta este chiste.

El chiste de Pipí.
Había un chino que vivía cerca
de un cura y tenía cinco perros
y cuando el chino dormía los
perros ladraban y el chino
llamó a la policía y dijo los
pelos del culo no me dejan dolmil
y el policía dijo pues aféitatelos, ja ja
Este es el chiste de Pipí.


El chiste de Caca

Un hombre se sienta en un
hacha te ha hecho gracia
-no 
pues se cortó el culo.

El último chiste es de Pedos.
Era un niño tan pelota tan
pelota tan pelota que iba
al colegio botando.

Había un hombre que cagaba encima
de otro hombre y el hombre miró a arriba
y dijo me cago en la leche y después
fue a por leche el que le cagó y se la
tiró y se fue y dijo me piro vampiro
y la pobre xxx le dijo tira más
y le meó encima y lo prueba y
dijo esto está más bueno que la
leche y ganó el premio de come pis
y el que cagó dijo no, no, no pero
el que ganó dijo sí, sí, sí pero la
gorda que era la mujer del que
ganó se puso a saltar de alegría
y se cayó la cara para abajo pero la
gorda dijo mecachis la mar y su
hijo dijo no digas palabrotas y la
gorda ay que te den y se pelearon
y el hijo y la gorda cogió al hijo
cogió la pistola y el hijo esquiva todas
las balas y el hijo loca! pero
se piden disculpas pero el hijo se
escapa de casa y después vuelve
a casa pero está el padre ganador
y se pone muy feliz hace todo
lo de la casa y es un bobo.

Me llamó Gómez soy un gandul
y mi profesor es marciano y como soy
 un gandul en el pupitre hay un sofá
 un hombre tiene 5 narices tiene fiebre 
y va en pelotas bueno este chiste es muy guay 
qué le dice una pinza a otra pinza
se te va la pinza a lo que vamos
cuando una madre saca al bebé